Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
пятница, 13 апреля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Сегодня утром проводил родителей и пока что остался один в квартире.
Вызвал мастера, выскочил ненадолго в магазин и аптеку, на улице не очень приветливо, но уже тепло. Не могу заставить себя сесть за учебу, сижу в зале, стерегу телефоны. Кажется, нервы расшалились совсем, в голову лезут всякие мысли, с которыми я справляюсь травяными отварами и детективными сериалами.
Ночью дочитал "Комнату Джованни".
Вот так вот.
Вызвал мастера, выскочил ненадолго в магазин и аптеку, на улице не очень приветливо, но уже тепло. Не могу заставить себя сесть за учебу, сижу в зале, стерегу телефоны. Кажется, нервы расшалились совсем, в голову лезут всякие мысли, с которыми я справляюсь травяными отварами и детективными сериалами.
Ночью дочитал "Комнату Джованни".
Вот так вот.
четверг, 12 апреля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Устроил себе очень странный вечер. Нетбук, "Комната Джованни" и недоделанное домашнее задание, о котором я совершенно случайно вспомнил ближе к полуночи. Странные, очень странные мысли, ощущения и ассоциации. Но не плохие и не пугающие, нет. Не знаю, почему, но внезапно стало как-то очень легко и просто.
среда, 11 апреля 2012
19:05
Доступ к записи ограничен
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 апреля 2012
12:08
Доступ к записи ограничен
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 апреля 2012
20:49
Доступ к записи ограничен
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 апреля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
За окном дождь. Не ощущаю реальности. Сижу, запершись в комнате с луном, в голове тысячи мыслей, и только электронная книга немного меня отвлекает. Не могу ни на чем сосредоточиться, поэтому, наверное, нужно заварить себе те травы, которые пил вчера, и попробовать заснуть.
пятница, 30 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Кажется, я все-таки допустил непозволительно много косяков именно тогда, когда их не должно было быть.
Учеба, работа, необходимость заниматься пособиями, невозможность нормально выспаться и постоянные нервы сделали свое дело. Кажется, позавчерашний разговор, довевший меня до состояния невероятной злости, от которой буквально дрожали руки и перед глазами прыгали пятна, и такого же неконтролируемого страха, все-таки повлиял на меня сильнее, чем я мог предположить. Такого выброса негативных эмоций я сам от себя не ожидал, а еще больше от меня этого не ожидали откружающие. Я не могу спокойно принять такую точку зрения и до сих пор вступаю в диалог достаточно натянуто и только по делу. К этому всему добавились неприятные и пугающие меня мысли, которые я хотел бы, но не могу выбросить из головы, из-за которых я вчера здорово разнервничался. Напарница даже начала выяснять, все ли со мной в порядке ("Ты в порядке? Ты плохо себя чувствуешь? У тебя кружится голова? Тебя тошнит? Ты беременен?"), что было неожиданно приятно и показалось особенно ценным.
А может быть, всему виной весенний авитаминоз, гормоны, внезапно вернувшаяся холодная погода и вирусы.
Короче, я простудился. Со всеми прелестями, которые сопутствуют этому состоянию: насморком, хриплым голосом, редким кашлем, кубической головой и температурой. Ночью я спал очень плохо, долго не мог найти себе места и пригреться, выворачиваясь всевозможными способами и завязываясь в морские узлы, меня здорово трясло, и я даже градусник удержать не мог. Из чистого упрямства не стал никого будить и молча страдал в гордом одиночестве, заглотив какую-то таблетку от горла. С утра ситуация оказалась не лучше, только температура поднялась выше. Сначала я пытался сделать вид, что все отлично, чтобы вечером тихо-мирно уйти на работу, но вскоре это стало совершенно бесполезно, и я капитулировал. Конечно же, мне сразу прочли множество выговоров по поводу и строго-настрого запретили куда-то идти. В категорической форме. Найти замену оказалось очень сложно, и моя замена категорически мне не нравится. Она не только не знает продукцию, но и будет одета не по форме, как раз в день проверок, что особенно примечательно. Но с моим везением это неудивительно.
Хочется на все плюнуть и уехать из города, прямо сейчас, в том полубредовом состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Но, наверное, это было бы слишком несерьезно с моей стороны. Поэтому я пойду сворачиваться в клубок в углу, прятаться в плед и отогреваться отварами.
Нужно не забыть к четырем выйти на остановку. Плевать, что из дому выходить нельзя.
Учеба, работа, необходимость заниматься пособиями, невозможность нормально выспаться и постоянные нервы сделали свое дело. Кажется, позавчерашний разговор, довевший меня до состояния невероятной злости, от которой буквально дрожали руки и перед глазами прыгали пятна, и такого же неконтролируемого страха, все-таки повлиял на меня сильнее, чем я мог предположить. Такого выброса негативных эмоций я сам от себя не ожидал, а еще больше от меня этого не ожидали откружающие. Я не могу спокойно принять такую точку зрения и до сих пор вступаю в диалог достаточно натянуто и только по делу. К этому всему добавились неприятные и пугающие меня мысли, которые я хотел бы, но не могу выбросить из головы, из-за которых я вчера здорово разнервничался. Напарница даже начала выяснять, все ли со мной в порядке ("Ты в порядке? Ты плохо себя чувствуешь? У тебя кружится голова? Тебя тошнит? Ты беременен?"), что было неожиданно приятно и показалось особенно ценным.
А может быть, всему виной весенний авитаминоз, гормоны, внезапно вернувшаяся холодная погода и вирусы.
Короче, я простудился. Со всеми прелестями, которые сопутствуют этому состоянию: насморком, хриплым голосом, редким кашлем, кубической головой и температурой. Ночью я спал очень плохо, долго не мог найти себе места и пригреться, выворачиваясь всевозможными способами и завязываясь в морские узлы, меня здорово трясло, и я даже градусник удержать не мог. Из чистого упрямства не стал никого будить и молча страдал в гордом одиночестве, заглотив какую-то таблетку от горла. С утра ситуация оказалась не лучше, только температура поднялась выше. Сначала я пытался сделать вид, что все отлично, чтобы вечером тихо-мирно уйти на работу, но вскоре это стало совершенно бесполезно, и я капитулировал. Конечно же, мне сразу прочли множество выговоров по поводу и строго-настрого запретили куда-то идти. В категорической форме. Найти замену оказалось очень сложно, и моя замена категорически мне не нравится. Она не только не знает продукцию, но и будет одета не по форме, как раз в день проверок, что особенно примечательно. Но с моим везением это неудивительно.
Хочется на все плюнуть и уехать из города, прямо сейчас, в том полубредовом состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Но, наверное, это было бы слишком несерьезно с моей стороны. Поэтому я пойду сворачиваться в клубок в углу, прятаться в плед и отогреваться отварами.
Нужно не забыть к четырем выйти на остановку. Плевать, что из дому выходить нельзя.
понедельник, 26 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Вернулся из поликлиники, снова выписали разные травки и таблетки, сказали подождать два месяца. Подождем, не сложно. Главное, не запутаться(кстати, зачем мне опять прописали успокоительное? я что, такой нервный? или у меня на лбу написано, что я псих?) Сьездил в сервисный центр, сдал картридж на заправку, прошелся одну остановку под колючим мелким снегом, тщательно глядя себе под ноги, сильно замерз и впал в какую-то странную прострацию, слабо понимая, что происходит вокруг. В голове какие-то неприятные и глупые мысли, возвращающиеся только к одному.
А дома тепло, мягко горит светильник на стене и пахнет вербой. Поставил чайник, жду, пока закипит вода, пытаюсь вспомнить, есть ли у меня чай в пакетиках. Забросил сумку на диван, скинул кофту на гладильную доску, из-за резко испортившейся погоды немного разболелась голова. Руки ледяные. Вдоль спины что-то противное тянется.
Калина.
Я нашел себе работу, да. Всего лишь продавцом/консультантом/промоутером, ничего серьезного и сверхестественного. Работа не то чтобы сложная, но для такого безнадежного социопата, как я, достаточно непривычная. В принципе, за акцию обещают неплохо заплатить, и пускай я пошел туда не из-за денег, это хорошо сказывается на моей итоговой цели. У меня очень милая и снисходительная напарница, которая не только возится со мной и показывает, что к чему, но и хорошо относится просто как к человеку. Когда на горизонте нет потенциальной жертвы, мы неплохо можем поболтать о какой-нибудь мелочи, и я постепенно перестаю нервничать, привыкаю и адаптируюсь. Единственное, что мне не нравится - я поздно прихожу домой, причем именно тогда, когда я должен там быть. За то, что все получается так невовремя, я уже сам давно готов себя придушить, и очень боюсь, что из-за этого...
А вот и кофе. Нужно не забыть на обратной дороге купить чай, а то это не дело, когда в ванирьем логове не водится чая. Вдруг кто-нибудь заглянет на огонек? Я ведь не просто так включаю лампу.
А дома тепло, мягко горит светильник на стене и пахнет вербой. Поставил чайник, жду, пока закипит вода, пытаюсь вспомнить, есть ли у меня чай в пакетиках. Забросил сумку на диван, скинул кофту на гладильную доску, из-за резко испортившейся погоды немного разболелась голова. Руки ледяные. Вдоль спины что-то противное тянется.
Калина.
Я нашел себе работу, да. Всего лишь продавцом/консультантом/промоутером, ничего серьезного и сверхестественного. Работа не то чтобы сложная, но для такого безнадежного социопата, как я, достаточно непривычная. В принципе, за акцию обещают неплохо заплатить, и пускай я пошел туда не из-за денег, это хорошо сказывается на моей итоговой цели. У меня очень милая и снисходительная напарница, которая не только возится со мной и показывает, что к чему, но и хорошо относится просто как к человеку. Когда на горизонте нет потенциальной жертвы, мы неплохо можем поболтать о какой-нибудь мелочи, и я постепенно перестаю нервничать, привыкаю и адаптируюсь. Единственное, что мне не нравится - я поздно прихожу домой, причем именно тогда, когда я должен там быть. За то, что все получается так невовремя, я уже сам давно готов себя придушить, и очень боюсь, что из-за этого...
А вот и кофе. Нужно не забыть на обратной дороге купить чай, а то это не дело, когда в ванирьем логове не водится чая. Вдруг кто-нибудь заглянет на огонек? Я ведь не просто так включаю лампу.
пятница, 16 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Я не понимаю, откуда взялось мое состояние. Нет, правда не понимаю. У меня была неделя каникул, за которую я умудрился каким-то невероятным образом избежать скандалов и прикинуться няшкой, у меня благополучно и без проблем закрыта сессия, мне подарили множество классных и приятных вещей, в конце-концов, у меня есть более основательные и серьезные причины для хорошего настроения. Но нет... Ванир был бы не ваниром, если бы у него не случались время от времени иррациональные и странные состояния.
В последнее время меня очень сильно ведет, причем не только в хорошем смысле этого слова, и я не всегда понимаю, что делаю. Я могу сорваться с места и отправиться бесцельно бродить по бульвару, распсиховаться от одного-единственного слова и уехать договариваться о работе, о бесплатных тренингах, об аренде помещения, могу искать на столбах объявления о музыкальных занятиях, турагенствах и сьемных квартирах, а еще я снова почти не расстаюсь с наушниками и везде ношу с собой фотоаппарат. Иногда в моей голове отвратительно пусто, и я не могу ни на чем сосредоточиться, пропуская мысли мимо, как стаи мелких и ловких рыбок, а иногда их настолько неоправданно много, что кажется, будто я - игольное ушко, в которое решили вдеть весь мир.
А еще у меня слишком легко меняется настроение, причем резко и непредсказуемо. Я могу хохотать над какой-то очевидной чушью, могу впадать в задумчивую и тихую меланхолию, могу завестись с полоборота и злиться на мелкую, ничего не значущую мелочь, от мимолетной мысли ресницы могут стать влажными, а через несколько минут я буду чувствовать себя полководцем или танком, идущим на таран...
Чувствую себя подростком. Просто очень эмоциональным, импульсивным и сложным подростком, которым, в принципе, никогда не был. Зато есть уникальный шанс наверстать упущенное.
Именно поэтому я могу беспричинно дуться, молчать или реагировать не совсем так, как хотелось бы мне самому, сложно и не всегда точно подбирать слова или вообще откликаться слишком бурно или слишком вяло. Я знаю, что такого меня никто не заслуживает, и сам на себя злюсь, когда не могу собраться и что-нибудь правильное и нужное сделать. Может быть, это у меня так весеннее обострение проявляется?
А еще... Я вчера тоже был очень импульсивным, меня немногону, или не немного вело, но я думал. Ну, то есть... Я ни о чем не жалею, ни о чем из того, что думал и делал.
В последнее время меня очень сильно ведет, причем не только в хорошем смысле этого слова, и я не всегда понимаю, что делаю. Я могу сорваться с места и отправиться бесцельно бродить по бульвару, распсиховаться от одного-единственного слова и уехать договариваться о работе, о бесплатных тренингах, об аренде помещения, могу искать на столбах объявления о музыкальных занятиях, турагенствах и сьемных квартирах, а еще я снова почти не расстаюсь с наушниками и везде ношу с собой фотоаппарат. Иногда в моей голове отвратительно пусто, и я не могу ни на чем сосредоточиться, пропуская мысли мимо, как стаи мелких и ловких рыбок, а иногда их настолько неоправданно много, что кажется, будто я - игольное ушко, в которое решили вдеть весь мир.
А еще у меня слишком легко меняется настроение, причем резко и непредсказуемо. Я могу хохотать над какой-то очевидной чушью, могу впадать в задумчивую и тихую меланхолию, могу завестись с полоборота и злиться на мелкую, ничего не значущую мелочь, от мимолетной мысли ресницы могут стать влажными, а через несколько минут я буду чувствовать себя полководцем или танком, идущим на таран...
Чувствую себя подростком. Просто очень эмоциональным, импульсивным и сложным подростком, которым, в принципе, никогда не был. Зато есть уникальный шанс наверстать упущенное.
Именно поэтому я могу беспричинно дуться, молчать или реагировать не совсем так, как хотелось бы мне самому, сложно и не всегда точно подбирать слова или вообще откликаться слишком бурно или слишком вяло. Я знаю, что такого меня никто не заслуживает, и сам на себя злюсь, когда не могу собраться и что-нибудь правильное и нужное сделать. Может быть, это у меня так весеннее обострение проявляется?
А еще... Я вчера тоже был очень импульсивным, меня немного
вторник, 13 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
А вы никогда не смотрели на прохожих, которые гуляют по облакам – по весенним лужам, неуловимо друг на друга чем-то похожих: у них наверняка нет шарфа и голос простужен. Вы не замечали? У них на лопатках режутся крылья. Прозрачные, слабые, такие весеннее-тепло-родные, их волосы пахнут цветочным ароматом густого зелья, а в глазах небольшие осколки неба… Скажете, небыль? Их руки – обычно в карманах – осторожны и хрупки, по утрам они тихо плетут из рассвета нитки, им случается даже не спать за беседой сутки – лишь тогда вы увидите свет их простой улыбки. А вы видели: иногда, на пороге лета, расправляя по ветру немного подросшие крылья, эти люди роняют себя в голубые глубины неба - и на лицах их не заметна и тень сомненья.
воскресенье, 11 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
вторник, 06 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Ванир не только прогулял пары, он еще высказался в не самых вежливых выражениях перед преподавателем, не попал на конференцию, психанул и ушел прямо посередине пары, громко хлопнув дверью. И уехал в другой город. К чему все и шло.
понедельник, 05 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Я плохо понимаю, что творю. Но, кажется, все-таки так надо. Блин, почему никому не нужен уютный комнатный ванир для составления электрических схем и разговоров о чае?
Полная размолвка с самим собой.
Я знаю, что это скоро пройдет, надо только действовать адекватно и не делать глупостей. Например, выбросить объявление о брачном агенстве, это в первую очередь.
Полная размолвка с самим собой.
Я знаю, что это скоро пройдет, надо только действовать адекватно и не делать глупостей. Например, выбросить объявление о брачном агенстве, это в первую очередь.
четверг, 01 марта 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Весной перелетные и даже не перелетные люди расправляют крылья и начинают с тоской провожать взглядом летящие на север облака.
В воздухе пахнет тающим снегом, нераскрывшимися почками и ветром.
И когда балансируешь на широкой бровке, кажется, будто рискуешь упасть не в воду, а в небо.
В воздухе пахнет тающим снегом, нераскрывшимися почками и ветром.
И когда балансируешь на широкой бровке, кажется, будто рискуешь упасть не в воду, а в небо.
воскресенье, 26 февраля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
"Новый театр"
У нас в городе существует экспериментальный театр VIE, который славится тем, что спектакли проходят в очень замкнутом кругу и совершенно непривычном формате: актеры взаимодействуют со зрителями, ходят между ними или вокруг, в зависимсти от того, как в тот или иной день расставлены стулья, говорят, что ощущения непередаваемые. Я там ни разу не был, потому что попасть на спектакль достаточно сложно: мало того, что билетов мало, но еще и спектакли идут поздно вечером, а ведь театр расположен на острове, откуда пришлось бы возвращаться либо пешком, либо на такси.
Так вот, в коллективе этого театра произошла какая-то размолвка, и половина актеров вместе с руководством решила уйти и создать новый театр.
Итак, он родился вчера.
В отреставрированном и совсем крошечном ДК "ЗАЗ".
Вот примерно так.
История этого здания тесно связана с жизнью Маяковского, поэтому первое выступление решено было посвятить ему. Моноспектакль "Тринадцатый апостол".
Я сегодня буду играть на флейте. На собственном позвоночнике.
Отзыв.
Погибнет все.
Сойдет на нет.
И тот,
кто жизнью движет.
последний луч
над тьмой планет
из солнц последних выжжет.
И только
боль моя
острей -
стою,
огнем обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.
Наглядность.
Серьезно, было очень сильно и качественно, когда все закончилось и я вышел на улицу, мелко дрожал и долго не мог прийти в себя. Возможно, сказалось напряжение и усталость, но пробрало сильно, и остаток вечера, прежде чем свернуться в клубок и отключиться, я вышагивал ко комнате, собирая мысли, ощущения и впечатления, не только о спектакле и даже не столько о нем, а о том, что происходит вокруг и складывается в жизнь.
У нас в городе существует экспериментальный театр VIE, который славится тем, что спектакли проходят в очень замкнутом кругу и совершенно непривычном формате: актеры взаимодействуют со зрителями, ходят между ними или вокруг, в зависимсти от того, как в тот или иной день расставлены стулья, говорят, что ощущения непередаваемые. Я там ни разу не был, потому что попасть на спектакль достаточно сложно: мало того, что билетов мало, но еще и спектакли идут поздно вечером, а ведь театр расположен на острове, откуда пришлось бы возвращаться либо пешком, либо на такси.
Так вот, в коллективе этого театра произошла какая-то размолвка, и половина актеров вместе с руководством решила уйти и создать новый театр.
Итак, он родился вчера.
В отреставрированном и совсем крошечном ДК "ЗАЗ".
Вот примерно так.
История этого здания тесно связана с жизнью Маяковского, поэтому первое выступление решено было посвятить ему. Моноспектакль "Тринадцатый апостол".
Я сегодня буду играть на флейте. На собственном позвоночнике.
Отзыв.
Погибнет все.
Сойдет на нет.
И тот,
кто жизнью движет.
последний луч
над тьмой планет
из солнц последних выжжет.
И только
боль моя
острей -
стою,
огнем обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.
Наглядность.
Серьезно, было очень сильно и качественно, когда все закончилось и я вышел на улицу, мелко дрожал и долго не мог прийти в себя. Возможно, сказалось напряжение и усталость, но пробрало сильно, и остаток вечера, прежде чем свернуться в клубок и отключиться, я вышагивал ко комнате, собирая мысли, ощущения и впечатления, не только о спектакле и даже не столько о нем, а о том, что происходит вокруг и складывается в жизнь.
суббота, 25 февраля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Сдал экзамен на сертификат CISCO IT Essentials PC Hardware and Softwar. Не особо великое достижение, но все же. Учитывая, что полгода назад я вдял ли смог бы отличить последовательный порт от FireWire, все-таки какой-то результат.
Устал. Не сегодня, а вообще устал. Организм ведет себя намного лучше, чем вчера, но все равно не идеально, мыслей в голове совсем немного, хочется свернуться с подушкой в обнимку и так лежать, слушать окружающий мир.
Сейчас все-таки соберусь и поеду в театр. Родители захотели пойти со мной, поэтому выходим раньше, чтобы немного прогуляться по старой части города, теперь, когда нет немецкого, я там бываю редко. На самом деле, я доволен и даже в хорошем настроении, во всяком случае, не упустил возможности еще раз недвусмысленно намекнуть, какое поощрение за мои усилия я хочу.
Устал. Не сегодня, а вообще устал. Организм ведет себя намного лучше, чем вчера, но все равно не идеально, мыслей в голове совсем немного, хочется свернуться с подушкой в обнимку и так лежать, слушать окружающий мир.
Сейчас все-таки соберусь и поеду в театр. Родители захотели пойти со мной, поэтому выходим раньше, чтобы немного прогуляться по старой части города, теперь, когда нет немецкого, я там бываю редко. На самом деле, я доволен и даже в хорошем настроении, во всяком случае, не упустил возможности еще раз недвусмысленно намекнуть, какое поощрение за мои усилия я хочу.
пятница, 24 февраля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Вот как можно сесть читать электронный учебник по железу, а через некоторое время обнаружить себя читающим совершенно посторонний фанфик и с тремя дополнительными чашками с недопитым чаем на столе?
Организм запротестовал против меня, выдает странную головную боль, замедленную реакцию и неприятную тяжесть во всем теле, хотя я вчера неожиданно заснул практически сразу и не вижу никаких других адекватных причин, разве что магнитные бури. Нужно заставить себя хоть что-нибудь сьесть.
Все это совершенно не мешает мне немного нерационально радоваться некоторым подробностям.
Организм запротестовал против меня, выдает странную головную боль, замедленную реакцию и неприятную тяжесть во всем теле, хотя я вчера неожиданно заснул практически сразу и не вижу никаких других адекватных причин, разве что магнитные бури. Нужно заставить себя хоть что-нибудь сьесть.
Все это совершенно не мешает мне немного нерационально радоваться некоторым подробностям.
среда, 22 февраля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Меня сильно заносит на поворотах. В который раз за сегодня не могу успокоиться, нужно закутаться в плед или выпить что-нибудь горячего, чтобы согреться.
Сто раз утром пожалею, что это написал.
До безумия нереальное ощущение.
Можно, я сейчас ничего не буду объяснять?
Сто раз утром пожалею, что это написал.
До безумия нереальное ощущение.
Можно, я сейчас ничего не буду объяснять?
суббота, 18 февраля 2012
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Мне почему-то показалось важным записать мысли, не для того, чтобы с кем-нибудь поделиться и рассказать, а в первую очередь для самого себя, озвучить их и облачить в слова, оставить в закрытой записи, чтобы они оставили отпечаток. Но сейчас организм включил динамическое торможение, перебрасывая клеммы, и становится совсем спокойно, клонит в сон, куда-то уплываю.
Откидываем голову на спинку, закрываем глаза, тихо прижимаемся, утыкаясь носом и украдкой вдыхая запах, медленно дрейфуем на волнах тепла, пропуская его через себя, слушаем его ладонью.
Рядышком спит кот, свернувшись в клубок, пахнет какими-то травами и ягодами, пальцы перебирают на столе различные небольшие вещи, чье соседство само по себе странно, передвигают их, будто это важно для гармонии, на деле просто нравится к ним прикосаться и не могу сосредоточиться на чем-то конкретном.
Откидываем голову на спинку, закрываем глаза, тихо прижимаемся, утыкаясь носом и украдкой вдыхая запах, медленно дрейфуем на волнах тепла, пропуская его через себя, слушаем его ладонью.
Рядышком спит кот, свернувшись в клубок, пахнет какими-то травами и ягодами, пальцы перебирают на столе различные небольшие вещи, чье соседство само по себе странно, передвигают их, будто это важно для гармонии, на деле просто нравится к ним прикосаться и не могу сосредоточиться на чем-то конкретном.