Лирика №2

Посвящено тишине, шуму дождя, клавишам пианино, тем людям, кого отделяет от разговора расстояние в несколько несказанных слов, и тем, кого отделяет от нас тонкое стекло монитора.

Между нами – мгновенье молчания,
Грань стекла за чертой одиночества,
Неизбежный мотив расстояния,
Мой закон на границе пророчества.

Недосказанность станет решением,
Ведь из правил не выстроить повести.
Обернется мираж вдохновением,
Бесконечным сомнением совести…

В мире хрупком найти равновесие
Слишком сложно, не слушая общество.
Я прошу не любви у созвездия,
А прошу только дружбы и тождества.

Kurtk@

@музыка: дождь и фортепиано

@настроение: ладно, ладно, можете забирать стенку себе, побились немного - и хватит

@темы: +/-, лирика, сказки

---

Дневное

Я почти не спал ночью. Для этого просто не оставалось времени. Потому что мое внимание было приковано к д.к.р. по системам. Наверное, поэтому я сегодня не сдержался. Банально сорвался. И я очень виноват перед Вами, потому что понимаю, что в допущенной ошибке виноват только я сам (у меня было мало времени, чтобы выучить эту тему, но в нехватке времени виноват действительно только я), но ведь зачем говорить, что правильность диаграмм важна лишь Вам? Если бы Вы знали студентов лучше, то понимали бы, что мне не все равно. И никогда не было все равно.
Если бы Вы просто сказали мне, что любой мог бы перепутать, что это все из-за нехватки времени, что это нормально и можно запросто исправить пересдачей - я бы молчал. Я бы собрался, выучил весь конспект идеально и завтра ответил бы на все Ваши вопросы. Но это было именно то сочетание слов, которое не задело бы кого-либо иного, но меня - задело.
Мне стыдно за то, что я допустил ошибку. И еще больше мне стыдно за то, что я не сумел сдержать свои эмоции под контролем. Я не должен был плакать, словно девчонка-семиклассница из-за неразделенной любви, и не должен был листать конспект, пытаясь успокоиться... Мне стыдно за то, что Вам пришлось меня успокаивать, задавать дополнительные вопросы и вытягивать меня на пятерку. Я тормозил, правда тормозил - я же это знал идеально, но просто не сразу смог собраться.
Надеюсь, Вы не подумаете, что я всегда так выпрашиваю оценки.
Надеюсь, другие люди так не подумают.
Надеюсь, Вы не расскажете о том, какой Ванир придурок, другим преподавателям...
Прошу прощения за себя. Мне действительно стыдно. Но я буду стараться. Я стану лучше. Обещаю.

Девочки, простите меня, перед вами я виноват не меньше - весь этот бред вам пришлось выслушивать на протяжении всей пары...

А еще я теперь избегаю заходить на кафедру. Совершенно нерациональное ощущение. Если кто-то сможет мне объяснить, откуда оно взялось - дам вкусную вишневую карамельку.

@настроение: вы собираетесь биться головой об эту прекрасную стенку? если нет, тогда не задерживайте очередь, я следующий

@темы: +/-, академия

---

Ночное

Ууу, эта весна... Последние несколько дней чувствую себя котом - если не Чеширским, то хотя бы просто мартовским точно... Не понимаю, откуда у меня берутся эти странные и ничем не обоснованные эмоции и перепады настроения (которые, впрочем, начинают плавно сглаживаться, словно в мою трехфазную электрическую сеть подключили индуктивность).
Вот знаете, мне уже надоело скрываться и прятаться. В последнее время я действительно стал чуть менее таинственен и скрытен - но уверяю вас, что это лишь обратная сторона моей весенней раздражительности и импульсивности - впрочем, положительная сторона. Я еще подумаю - может быть, оставлю все как есть.
Хотя, мне кажется, что всем было легче, когда я был спокойным и пушистым, а не нервным и лохматым, как рассерженный грифон.
И, может, мне станет неловко и я спрячу этот пост под замок, но сейчас я выскажу все, что думаю - в конце-концов, это мой дневник, верно? И он существует, чтобы свободно излагать свои мысли.

Предупреждаю: дальнейшее является полным бредом юного сказочника, который привык смотреть на мир через призму своего восприятия, объяснять эмоции разумом и раскладывать чувства в ряд Фурье. Безнадежного идеалиста и максималиста - впрочем, молодежи и положено быть такой, верно? Желать все и, желательно, сразу. Ожидать, что однажды весь мир окажется у ног, сомневаться в собственной значимости и переживать по надуманным мелким причинам.

Я предупредил.

Дальнейшая информация может вам не понравиться. (Людям, считающим меня белым и кавайным, лучше дальнейшее не читать, особенно пункты с первого по третий)

1) Я не испытываю к кому-либо романтических чувств. Это не значит, что я - безэмоциональная и бессердечная машина, совсем нет: я умею любить мир, любить осень, любить родителей, любить друзей, любить пить травяной чай в конце-концов. И моя привязанность - если она возникает - очень глубока и прочна, о чем я говорил уже не раз. В моем механизме есть встроенные золотые струны, и есть люди, с которыми меня связывают золотые ленты.
Золото - тепло, привязанность, солнце, звезды, мед, прочность, мягкость, ценность.

Если бы можно было посмотреть на мир с изнанки и разобрать человеческие взаимоотношения в виде переплетенных шелковых и атласных лент, на наших с ними лентах приятного золотистого оттенка было бы множество узлов, переплетений и стежков.

2) Поэтому бессмысленно спрашивать у меня что-либо насчет моего парня/моей девушки. Во всяком случае, пока я придерживаюсь своей точки зрения. (Или пытаюсь придерживаться). Лучше спрашивайте меня о моих друзьях...

3) Вместо чувства влюбленности я испытываю описываемую ранее смесь уважения, спонтанного хорошего отношения и желания лучше узнать человека, с дальнейшей перспективой стать хорошими друзьями. Объяснить это кому-либо сложно. К тому же, желание завязать дружбу с некоторыми людьми, попадающими в эту категорию (не буду тыкать пальцами, те, кто знает, тот знает, а кто не знает, может догадаться по предыдущим постам, если будет внимателен), будет несколько проблематично, ибо наверняка будет воспринято как нечто другое и растолковано в корне неверно.
(Мда, в этом месте мне захотелось расписать все подробности, личностные характеристики и мое к ним отношение, но я, пожалуй, делать этого не буду, ибо и так написано много всякой ерунды не по теме).

4) Я действительно люблю науку, но боюсь, что у меня не получится создать что-то свое, творческое. Потому что чем дальше я учусь, тем больше понимаю, как мало я пока что знаю и умею.

5) Я действительно хочу попытаться стать преподавателем. Возможно, ты прав, и это не совсем в моем характере, и да, я девушка, из-за чего мне будет сложнее - но разве это действительно весомый аргумент? Я мечтал о таком со второго класса. Сколько себя помню. (Кроме эпизода, когда я хотел стать премьер-министром). Кто не рискует - тот не пьет кока-колу, а следовательно... Я попробую. И буду стараться. И потом обязательно расскажу, что же из этого получится.

6) Мне кажется, или в предыдущем пунтке наблюдается некоторый закос под Final Fantasy, разговор Винсента Валентайна с Клайдом Страйфом в лесу? (Простите, это фанатское, ага %)).

7) Кажется, я выпустил пар, и снова стал спокоен, словно айсберг в океане... Наверное, пора заканчивать с откровениями и идти читать какую-то приятную книгу. Прошу прощения, что все-таки оставил этот пост, и за то, что не закрыл его от прочтения. Смесь убеждения и самоубеждения - это сила, и данные пункты являются лишь своеобразным тренингом.

8) Мне кажется, или самый первый пункт был не совсем удачной репетицией к камин-ауту (первоначально задуманные объяснения я оттуда все-таки выбросила)? %)

9) Знаете... Мне так понравилось ставить эти цифры. Мр.

Ну, весна это же такая весна, а значит, все люди испытывают весеннее обострение, так что и мой пост тоже вызван именно этим состоянием. Я понятия не имею, из-за чего это все, видимо, из-за нехватки витаминов в организме.
Наш сегодняшний эфир подходит к концу, спасибо, что летали нашими авиалиниями, желаем всем приятного дня... До скорой встречи.

Зачем, скажи, мне эта игра,
В которой победит лишь один,
А может, не один - а одна,
Но при таком раскладе мне нужен аспирин.

@музыка: Стас Шуринс - Не сходи с ума

@настроение: странное

@темы: некусачесть

---

Тиристор, или крайне информативный пост

Сейчас у меня на шее висит самодельный кулон с условным обозначением тиристора.

Тиристор - это полупроводниковый прибор, который пропускает ток только в одном направлении, являясь открытым при положительном напряжении, приложенном к аноду, и закрытым при негативном. Однако в отличие от обычного диода, обязательным условием включения диода является сигнал, импульс, поданный на управляющий вход.

Что я могу сказать? Полусеместр плавно подходит к своему логическому завершению, а значит, пришла пора сдачи курсовиков, д.к.р и лабораторных, и свободного времени становится все меньше и меньше. Тем не менее, пятница в любом случае является самой удобной возможностью отдохнуть и позаниматься чем-нибудь интересным и полезным, помимо учебы: например, написать сообщение на форум, оставить запись в дневнике или просто лечь и немного поспать.

Курсовик по ТОЕ я сдал. Очень нервничал, решал в нескольких вариантах, пересчитывал, оформлял, волновался по мелочам, впадая в депрессии и даже истерики (меня даже приходилось отпаивать мятой и выслушивать мои лишь наполовину обоснованные и вменяемые жалобы), терял интерес ко всему окружающему миру, не спал по ночам, не чувствовал вкуса любимой еды, питался лишь горячим чаем напополам с кофе, зубрил основную теорию и пытался рассказать ее каждому встречному наизусть.
Как уже показывает практика, связно описать пред-модульную неделю бывает очень сложно, поэтому я вновь придерживаюсь однажды испробованного метода "разложения по полочкам".

Воскресенье
Весь день посвящен решению курсовика. Нужно было требовать от заказчиков гораздо большего.

Понедельник
Весь день посвящен решению курсовика. Получены итоговые графики, являющие собой не идеальные синусоиды, как я почему-то предполагал изначально, а немного, скажем так, "неровные". Конечно, размышляя логически, я мог объяснить это для себя несинусоидальной формой входного напряжения и разной частотой и начальной фазой обеих рассматриваемых гармоник, однако я все равно запаниковал и весь день ходил, испытывая то странные приступы раздраженности и агрессии, то наоборот - немного истерических сожалений, доводящих меня чуть ли не до слез. В итоге всем окружающим меня людям пришлось меня жалеть и успокаивать... В итоге, вымотав себя до предела пустыми переживаниями, я перепроверил расчеты раза два, махнул рукой, так и не найдя существенной ошибки, и лег спать (чтобы во сне увидеть уже знакомые цифры и расчеты).

Вторник
Весь день посвящен оформлению курсовика.
Испытал неимоверное облегчение после того, как понял, что несинусоидный график получился практически у всей группы.
Сдал, наконец, все свои заказы окончательно.
Вместе с одногруппницей пошел проверять правильность графика у Ю.С. Он очень удивился, встретив нас в коридоре возле кафедры с распечатками в руках, но тем не менее, только растерянно улыбнулся и провел нас на кафедру под любопытные взгляды нашего дорогого куратора. Посмотрев на эти многострадальные графики, он удивился, почему это я нервничаю, ибо они получились правильными и очень даже точными, и заверил, что все с ними в порядке и переживаю я абсолютно зря. Потом, когда мы уже собирались уходить и начинали потихоньку прощаться и, косясь на куратора, пятиться к двери, он вдруг снова смущенно заулыбался и предложил пойти послушать его предзащиту сегодня же в половину третьего.
Ну, я правда долго думал.
Но все-таки пошел - и не пожалел. Это было нечто. Такая интересная работа по высоковольтным частотно-регулируемым двигателям, такая интересная комиссия из лучших преподавателей и специалистов города, такая интересная и необычная атмосфера. Я тоже хочу попробовать. Когда-нибудь.
А курсовик я все-таки успел оформить. Ура!)

Среда
Нервный день, тем не менее, прошедший под эмблемой "кафедра ЭМ - кавай!". Все преподаватели вошли в наше положение и помогали, поддерживали, успокаивали в меру своих возможностей: разрешали пользоваться конспектами (только не очень часто) на модульном контроле, заходили пожелать удачи, уверяли, что все будет хорошо, объясняли защиту и теорию, окончательно проверяли графики и расчеты, пускали в закрытый компьютерный класс, чтобы исправить ошибки, приходили на сдачу, чтобы поддержать...
Заведующий кафедры задавал легкие вопросы на логику и выставлял оценки почти автоматом.
Сдав, мы с девочками хорошо посидели в Coffee Life.
Наконец-то можно расслабиться.
И выспаться.
Все-таки хороший день.

Четверг
Экономика, экономика, курсы, короткая прогулка по проспекту с девочками. Сегодня я снова увидел звезды.

Пятница
Сдал лабы. Все. Преподаватели - каваи. Последняя лекция по экономической теории- прекрасна.
Немного, правда, все поссорились и порычали друг на друга, но это просто немного нервное.
Сложил в учебную часть, меня заверили, что все состоится.
Почему-то мне немного грустно... Хотя я прекрасно понимаю, что все наше общение может основываться только на чистой науке и вопросах учебы.
А рука опять начинает болеть, но на этот раз - явно мышцы. Или нервы.


P.S. У меня появилась новая кличка в группе - Стас Шуринс))) Если честно, я не против)))
P.P.S. Хотелось бы поговорить начистоту или посоветоваться с девчонками по поводу некоторых своих мыслей, однако, чтобы быть правильно понятым, мне придется начинать с самого сотворения мира. Так что обойдусь, наверное... Пускай все будет так - пока что.
P.P.P.S. А я купил очень вкусный персиковый чай ^_^

@настроение: я люблю рисовать тиристоры на полях тетрадей

@темы: некусачесть, академия, записки на полях

---

Perfect World

Играю редко и от случая к случаю. Игра сначала вызывает сильный интерес и даже восторг, однако надолго этого интереса для меня не хватает, и я перестаю заходить в Мир, чтобы немного размять крылья.
Тем не менее, дальнейший текст посвящен именно Идеальному Миру.
Хм, на фанфик это явно не тянет, уж скорее на обычную короткую зарисовку, но все же... Всегда хотелось по-человечески оформить шапку.

Название: Без названия.
Автор: Ванир.
Фэндом: Perfect World.
Рейтинг: G.
Предупреждения: Это мой осенний бред, кинозал для психопата...

Да, я получил от этого моральное удовольствие.

Легкое прикосновение отозвалось смутно знакомым щемящим чувством в сердце, которое начало биться быстрее, поспешно отсчитывая ритмичные удары. По жилам пробежало приятное тепло, и вместе с ним пришла волна свежести и бодрости, которая на мгновение захлестнула разум и заставила поверить в собственное безграничное могущество – всего лишь на несколько секунд - а затем это ощущение прошло, оставив легкую усталость в измотанном теле и ноющую боль в правом плече.
Фосс открыл глаза. Первое, что он увидел, было встревоженное и очень серьезное лицо склонившегося над ним юного парня. Но вот в светло-серых глазах блеснула радость напополам с облегчением, и бледное лицо озарила теплая улыбка.
- Вот и молодец. Сейчас, подожди, подлатаем твои раны… Как ты только так умудрился?- парень медленно провел ладонью вдоль правой руки Фосса, прошептав длинное и запутанное заклинание – и все вокруг залил призрачный синий свет, сложившийся в сложную пентаграмму и постепенно выцветающий, словно испаряющаяся на солнце роса. Солдат почувствовал, как исчезает боль, и бросил взгляд на свое плечо, где вместо глубокой рваной раны остался только тонкий шрам, исчезающий на глазах.
- Снова напоролся на какую-то гадость… Все-таки в лесах сейчас небезопасно,- Фосс чувствовал себя гораздо лучше, а лежать на холодной влажной земле было неудобно и холодно – поэтому солдат поспешил сесть, скрестив ноги и положив на колени свой верный меч, с которым не расставался ни на миг, и по привычке оглянулся по сторонам, дыбы не упустить ни малейших признаков опасности. В старой роще было очень тихо и спокойно: с темных ветвей сакуры слетали нежно-розовые соцветия и плавно опускались на землю, покрывая ее светлым ковром из лепестков, больше похожих на снег. В час цветения здесь всегда очень красиво: даже странно, что в этом месте могут водиться опасные и коварные хищники, наподобие той твари, которая недавно хорошенько покромсала Фосса, видимо, решив плотно пообедать вкусным человеком…
Убедившись, что в окрестностях пока что все спокойно и никто не собирается на него нападать, он позволил себе расслабиться и вновь перевести взгляд на своего спасителя, чтобы рассмотреть его уже более внимательно.
Юноша, одетый в легкую белоснежную тунику с темно-синими узорами и такие же тренировочные бриджи, беспечно сидел рядом и смотрел куда-то в далекие небеса, чья утренняя лазурь виднелась сквозь густое переплетение ветвей, и чуть-чуть грустно улыбался чему-то своему. Светлые пряди волос цвета спелой пшеницы находились в полном беспорядке, растрепанные неведомым ветром, за слегка заостренными к верху ушами виднелись аккуратные, подобранные один к одному перья, а за спиной были сложены огромные белоснежные крылья, характерная особенность представителей древней расы. Фосс невольно залюбовался ими, в который раз удивляясь, насколько гармонично они смотрятся рядом с лопатками хрупкого на вид юноши – более того, глядя на сида, мечник даже начинал удивляться, почему люди лишены такой естественной и такой важной части тела.
Впрочем, кажущаяся слабость и беззащитность крылатого существа была лишь иллюзией, ошибочным впечатлением от утонченной внешности: в этом юноше на самом деле скрывалась огромная волшебная сила, природу которой невозможно постичь даже опытному магу с богатым опытом и солидной практикой. Кажется, сама природа помогает сидам творить их странное волшебство, позволяя исцелять практически любые ранения и защищая их ото всех опасностей этого огромного и не всегда справедливого мира. Кстати, сам Фосс когда-то стал свидетелем того, как один крылатый (предположительно – мудрейшее и смирнейшее существо) своей магией выжег половину леса, проявив накопившиеся на сердце негативные эмоции…
Тряхнув головой, солдат отогнал прочь неуместные мысли и воспоминания и поднялся на ноги.
- Спасибо, Элион. Ты мне здорово помог – я и не рассчитывал уже на помощь.
Элион улыбнулся и тоже поднялся на ноги, забрасывая за плечо свой рюкзак:
- Да пустяки, не стоит благодарности… Ты сейчас куда?
- В принципе, даже не знаю: у меня еще полным-полно свободного времени до собрания – мы сегодня собираемся в засаду… А ты какими судьбами?
- Направляюсь в Город Драконов – нужно дать отчет о выполненном задании. Лети со мной?
Фосс улыбнулся, кивая в знак согласия и призывая свой верный меч, окутанный призрачным золотым сиянием – да, у людей нет крыльев, но это не значит, что они не умеют летать…
Сид расправил крылья, чуть не задев несколько ближайших деревьев – и взмыл в небеса, навстречу огромному весеннему солнцу – а за ним росчерком молнии устремился и мечник, стараясь не отставать ни на дюйм.
Они никогда не говорили о том, сколько усилий приходится прилагать для того, чтобы наслаждаться такими свободными полетами под бездонным небом. Идеальный мир всегда стоил того, чтобы за него сражаться – так, как умеешь.

@музыка: Fly with me

@настроение: Моя чашечка?

@темы: сказки

---

Весна

Перепады напряжения.
Перепады настроения.
Обострение моей неприязни к прикосновениям.
Более резкое и угловатое поведение.
Менее внимательный взгляд серо-голубых глаз.
Тусклые солнечные блики на стеклах очков.
Бело-голубая акварель высокого безбрежного неба.
Холодный ветер, коварно проникающий под курточку.
Тающий лед у самого берега.
Просто весна.
Весна.

P.S. А предплечье болит уже третий день, но от этого хорошо помогает специальная мазь. Точнее, не специальная, а случайно найденная. Слишком много писал, наверное.

---

Strange

Большая просторная аудитория, заставленная письменными столами, неяркий прозрачный свет, льющийся из огромных окон, кружащиеся за стеклом в медленном вальсе снежинки - и тишина, нарушаемая только нашими тихими, приглушенными голосами. Теперь можно сказать, что я свободен. Почти.

Почти неслышное жужжание в моем кармане. Открываю телефон, просматривая полученное сообщения. В моих глазах - удивление, опасение, интерес. И я уже знаю, которое из этих чувств победит.

Приятное, не режущее глаз освещение, сдвинутые ближе друг к другу стулья, неспешно плывущая по комнате незнакомая мелодия. Пахнет едой. Вкусной едой.
Мы сидим недалеко друг от друга, разделенные острым углом светло-серой столешницы, перед тобой остывает несладкий кофе в пластиковом стаканчике, передо мной стоит небольшая тарелка с салатом из капусты, я сижу, бесцельно играя с алюминиевой и почему-то кажущейся неожиданно хрупкой вилкой. Ты что-то ищешь в интернете, склонившись над телефоном.
До назначенной встречи остается все меньше и меньше минут.

Я согласился, конечно, согласился. Я не мог поступить иначе. Я давно мечтал о чем-то подобном, но даже не смел и надеяться, что в один прекрасный день мои мечты смогут стать реальностью. Если все правда, если только мы сможем собраться и работать вместе, если нам обеспечат доступ к нашим лабораториям...
Я хочу попробовать.
Лучше сожалеть о сделанном, чем о не сделанном.


Сказка в любом случае будет дописана, я думаю.

Опять какие-то странные ассоциации.

@музыка: 5 канал

@настроение: странное

@темы: некусачесть, академия

---

My social life

Раскол в нашей группе. Как явно, как резко он проявляется в последнее время. На небольшом островке доверия пытаемся спастись от безразличия общества, не находим улыбки в чужих глазах и замыкаемся в себе, словно в коконе из слов и иллюзий.
Мне практически все равно, что они думают и как реагируют.
Мне не интересны их проблемы, меня не цепляют их интересы, я не буду самоотверженно работать для них, потому что я _не_приручен_ими_, а те, кто пытались в свое время осторожно приблизиться, легко положить ладонь на мой загривок и крепко вцепиться в прочный ошейник, давно забыли, как это у них получалось.
Я не буду вмешиваться.
Не буду мешать.
Не буду помогать.
До тех пор, пока не сочту нужным.

Главное, что есть люди, с которыми мне легко общаться, и на которых мне не хочется рычать после первого сказанного слова.
И это хорошо.
И спасибо за это.

Люди с Лингвистического Центра нравятся мне все больше и больше. Я, конечно, знаю о них совсем немного, но их поведение, манера общаться, вообще в целом внешнее восприятие их личностей доставляет мне странное удовольствие, сродни эстетическому. Мне нравится за ними наблюдать. Более того - мне нравится с ними говорить, узнавать что-то еще, и каждое новое занятие позволяет мне расслабиться чуточку больше и чуть-чуть ослабить сковывающие меня незримые оковы. Но каждый раз все начинается примерно с того же самого места... Хотя я уже не пытаюсь спрятаться в угол - и это радует... Это уже прогресс.

Сегодня встретил одну девушку, с которой познакомился на встрече сказочников и с которой работал в паре. Помню, я тогда впервые написал сказку для совершенно незнакомого человека. Ее история о Волшебном пере до сих пор хранится в моем письменном столе.
Это не было похоже на описанную ранее мною спонтанную симпатию, которая в переводе на нормальный, человеческий язык звучит скорее как "какая необычная личность, я хочу лучше понять и поговорить о чем-нибудь интересном" (как смог, так и передал, хотя немного не то получилось, мне кажется). Просто совпали интересы и некоторые взгляды на жизнь: приятно знать, что кто-то точно так же сидит ночью за компьютера перед окном, отложив в сторону курсовик и отставив чашку с чаем, и просто дает волю своей фантазии, пытаясь создать сказку...
Так вот, мы встретились. Как ни странно, узнали друг друга. Она остановилась, обернулась, поймала мой взгляд и подошла поближе. Мы молчали, смотря друг на друга и улыбаясь. Почти одновременно сказали: "Ты?.." и почти так же одновременно ответили: "Да", а потом просто рассмеялись и немного скомкано попрощались - ибо обе спешили на курсы английского, только в разные группы.

А гулять я не пошел, потому что не разрешили.
Просто на улице похолодало.

Просто не хватает времени доделать заказ.

А еще я сегодня потерял застежку от сережки и героически вытерпел процедуру смены серег на "вторых" дырках. Не очень больно, просто неприятно, потому-что верхняя из них почему-то пробита криво. Зато теперь я красивый.

P.S. Получилось как-то больше о реальности.

@музыка: о_О Немного снежно?

@настроение: Моя чашечка?

@темы: некусачесть, my social life

---

Кинозал для психопата

Мне нельзя слушать музыку, особенно - такую музыку. Она плохо влияет на мою психику.

Все мои сомнения и вопросы вылились сегодня в два сложных разговора по душам, в которых я, кажется, нес настолько бредовую ерунду, что уже сейчас мне очень, очень стыдно. Не знаю, что меня удержало от еще двух таких же объяснений в то же самое время - вероятно, все-таки именно страх.
Да, это действительно доставляло мне моральный дискомфорт и заставляло чувствовать что-то среднее между обидой и грустью. Потому что все повторяется снова, раз за разом, и пускай я уже давно уже должен быть привыкнуть, мне все равно каждый раз здорово не по себе. Словно неглубокая, но все же досадная ранка на предплечье, с которой я сам же добровольно сдираю подсохшую корку крови. Нерешительность, боязнь оказаться ненужным или показаться слишком навязчивым, нежелание перечеркивать воспоминания решительным росчерком пера, недоумение по поводу собственного и чужого поведения, все это настойчиво убеждает меня в одной простой истине: жить в неведении гораздо проще, но иногда чаша терпения оказывается переполненной, и лучше покончить со своими сомнениями раз и... ну, во всяком случае, на некоторое время. Это сначала очень страшно, как решиться на прыжок с тарзанкой, и немного болезненно, словно когда срываешь пластырь... Но затем обязательно наступает тишина. Эмоциональная тишина. Хорошо все складывается или же не очень - в любом случае будет лучше.
В моем случае это все совершенно надумано. Ни одно из моих подозрений не основывается на фактической стороне (не)реальности. Тем не менее, я умудряюсь иногда воспринимать их всерьез и, не смотря на бытность Достоевским по социотипу, не воспринимать реальное отношение людей ко мне.
Еще раз прошу прощения у всех за свое поведение, кого оно коснулась так или иначе, прямо или косвенно. Надеюсь, что подобное повториться нескоро.
 Sapfy, спасибо Вам за наш разговор, он мне действительно помог.

@музыка: Дантес и Стас Шуринс - Стереодень

@настроение: Кинозал для психопата

@темы: +/-

---

Еще одну чашку чаю?

Чтобы не потерять.
Стереодень

У морі, у небі, у душі
В несамовитій глибині
Я тебе звільняю, звільняю, звільняю...

А за окном то ли сыплет снег, то ли дождь...

---

Лирика

Конкретно никому не посвящается.

Чистый воздух ночной, тишина и покой,
Вьется лентою Путь над моей головой,
Отражает свой свет в круглых черных зрачках.
Ощущаю покой… И не чувствую страх.

Лучше будем молчать – ни к чему говорить…
Странных мыслей моих не удержишь ты нить.
Может, хочешь понять? Не узнаешь вовек…
Я почти не дракон… Я почти человек…

@музыка: Канцлер Ги - Кинозал для психопата

@настроение: Подарите мне шляпу-цилиндр, с ленточкой?

@темы: лирика, сказки

---

Флешка №2

Небольшая флешка про смс и вопросы.

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Уважаемый абонент, ваш аванс 10 грн. В случае необходимости – воспользуйтесь услугой «Перезвони мне».
А что, даже логично...

2. Есть ли у вас лучший друг?
Ваш долг 18 грн.
о_О И что бы это значило?

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Алло поздравляет с праздником! Покупайте подарки…
Мда...

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Привет. Ты можешь им сказать, что я опаздываю? Я в пробке.
О да... Именно это я и хотел бы им сказать.

5. Что говорит вам мама на ночь?
Телефон съемной квартиры во Львове *имя, телефон*
Странно это, странно...

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Привет. Ты не могла бы мне в скайпе скинуть 4 лабу по тау?
Ботаник он всегда ботаник?

7. Какие слова вы скажете богу, если встретитесь с ним?
С наступающим тебя новым годом! Пусть сбудутся все желания.
о_О?

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Привет! Ну я узнал индекс.
оо_ОО??

9 Какие будут ваши последние слова в жизни?
Ты представляешь, мне так скучно…
Гениально...

@темы: записки на полях

---

Бесполезный пост

Весь праздник просидел дома в компании конфет и пепси. Не сделал ровным счетом ничего полезного, написал зарисовку о андроиде, забыл сделать домашнее задание. Не так уж и плохо.

@темы: записки на полях

---

не-эмоциональное

Пробежка по проспекту получилась немного нервной, зато я купил вязаные полу-перчатки и очередной томик Фрая. Не знаю каким образом, но все-таки успел и заехать домой, и посетить арт-барахолку, и почти вовремя пойти в гости. Все прошло на разных положительно-раздраженных эмоциях, но сейчас я не чувствую вообще ничего, ибо умудрился простудиться. Окончательно и официально. Гудит голова, мысли становятся линейными и неинтересными, першит горло, и, кажется, начинается насморк. Так что вместо того, чтобы писать что-нибудь пафосное, решать что-нибудь запутанное или рисовать что-нибудь загадочное, я просто сижу и смотрю Фабрику звезд.

@музыка: Дантес, Стас Шуринс - Стереодень

@настроение: приглушенное

@темы: записки на полях

---

Космос

У меня началась какая-то странная фаза "космоса". Постоянно витаю где-то в облаках, думаю о чем-то совершенно не важном и отвлеченном, а ледяное спокойствие иногда слишком легко перетекает в раздражительность и слишком резкое, ничем не оправданное поведение. Настроения меняются быстро и неуловимо, ровно как и мое восприятие мира, что колеблется по синусоиде с ускоренной частотой.
Например... Только что я был готов признаваться в любви всему миру, испытывал необъяснимую симпатию к каждому второму прохожему, влюблялся в музыку, извлекаемую чужими пальцами, боялся любых, даже самых мимолетных прикосновений, считая их недопустимым проявлением ненужных эмоций, и ужасно смущался, защищая лабораторную перед одним из преподавателей, отчаянно волнуясь и рассказывая вдвое больше теории, чем у меня спрашивали. Но уже в следующее мгновение я чувствую себя всего лишь несовершенным, но по-своему красивым и четко функционирующим механизмом, лишенным всяческих эмоций, и становлюсь похожим на героев ненаписанных книг и недосказанных историй...
Впрочем, я прекрасно понимаю, что обе эти крайности мне чужды, и очень скоро мне будет за них стыдно.
Помимо этого, я немного раздосадован своими взаимоотношениями с друзьями в последнее время. Сейчас у всех какое-то непонятное, сложное состояние - виноваты то ли весенний авитаминоз, то ли мартовское обострение, то ли магнитные бури... И мне нужно быть внимательнее к им чувствам. И все же - я хотел бы знать... И хотел бы, чтобы не было секретов. И чтобы решаться говорить не только о погоде...

Скоро восьмое марта, а что восьмое марта... Мне уже надоело сидеть дома, и хочется все бросить и уехать в другой город, хотя бы на день, хотя бы в Днепропетровск, хотя бы с одной стогривенной купюрой в кармане... Но это уже не получается, (а на Партнерстве будет неинтересная тема, и я, скорее всего, туда не пойду - разве что на выставку No Name Art) поэтому я придумал другой план. Я просто буду гулять по городу. По книжным, любимым и еще пока незнакомым. По старой части, где я не был уже очень давно. По подземным переходам, рассматривая значки и пытаясь подобрать что-нибудь по своему вкусу. По кофейням, чтобы согреться и выпить клубный латте. И фотографировать отражение весеннего неба в чернильных лужах.

---

One-two step, step by step

Сегодня был на вечеринке, которую организовывало "Партнерство", точнее, основная его часть, для всех-всех-всех желающих расслабиться, повеселиться, познакомиться... Я решил, твердо решил пойти. Потому что мне надоело прятаться в раковине от всего мира. В целом, я ожидал немного большего - может, даже лучше, что девочки со мной не пошли, я не знаю. Но, тем не менее, там были люди с "Партнерства", художники из Изо-студии и девчонки из "Образа". Мы рисовали на нашей коже разноцветными красками, вырезали из картона разные непонятные штуковины, украшали печенье цветной глазурью и кремом, а в воздухе витал аромат сладостей и горячего глинтвейна. Впрочем. его я так и не решился попробовать.
Теперь на моей щеке красуется нарисованная розочка, и я не хочу ее стирать, но понимаю, что это необходимо, ибо в академии меня не поймут, наверное... Во всяком случае, приходить туда в таком виде я себе еще не позволял.
А еще, я, кажется, снова встретил ее... Очень долго сомневался, пытаясь понять, вспомнить - но, увы, у меня не очень хорошая память на лица, и запомнил я только глаза и необычный кулон на шее в виде знака "Вселенная".
Я писал о моем первом и единственном занятии в "Образе", правда, в своем старом дневнике - и должен признаться, это были абсолютно необычные, странные эмоции и совершенно нереальные ощущения, которых я испугался и от которых поспешно бежал, лишь бросив несколько нелепых слов в оправдание. Теперь я уже сожалею о своем решении, но увы, ничего вернуть уже нельзя. А теперь мне остается лишь сомневаться в правильности собственных выводов... Впрочем, это не так уж важно.
Следовало бы сделать наперед некоторые задания, но не хочется. Вместо этого я просто сижу перед ноутбуком и пью чай из любимой белой чашки.
Чай согревает меня, течет по жилам обжигающим, но приятным теплом, и, когда я грею руку о чашку, мои пальцы не кажутся такими холодными. Один глоток, и я просыпаюсь...
А еще были мальчики-музыканты... Мрр, как они умеют так играть?

@музыка: Лобода о_О? -Ну кто сказал?

@настроение: средне-непонятно-чаепительное

@темы: некусачесть, Партнерство

---

Глаза

Р.Киплинг (пер. К.Симонова)

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья до полета.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

Вдогонок к предыдущему посту, нашлось совершенно случайно.

@музыка: Tokio Hotel - Strange

@темы: цитаты из книг

---

Лазурно-бирюзовые

Просыпаюсь утром, едва заставляю себя собраться, побросать в сумку необходимые тетради, выпить стакан сока и выскочить на улицу. Пытаюсь изо всех сил быть на парах сконцентрированным и внимательным и успевать записывать конспект. Пью горячий шоколад из автомата, наблюдая за проходящими мимо студентами и преподавателями, прислушиваясь к ритму, пульсирующему в жизни знакомой и такой восхитительной академии. Улыбаюсь солнечному свету, который льется через большие окна, смотрю, как изо дня в день небо меняет свой цвет от темно-серого до светло-сиреневого, а лед, замерзший за ночь, тает и превращается в слякоть. Наотрез отказываюсь прогуливать пары, хочу задавать вопросы, но стесняюсь, тихо рычу, злясь на самого себя, обещаю, что приеду домой и сяду выполнять заказы. Очень хочу гулять по улицам, вдыхая полной грудью свежий, прохладный воздух, но вместо этого устало сажусь в маршрутку, сожалея о том, что не решаюсь поступать_не_по_правилам. Прихожу домой, вырубаюсь, ничего не могу с этим поделать, просыпаюсь с головной болью и пью горячий чай, чтобы прийти в норму, включаю ноутбук, пытаюсь заставить интернет работать без перебоев, решаю лабы, махаю на все остальные дула рукой и снова засыпаю, чтобы не проспать завтра.

Очень жду воскресенья, надеясь отлично провести время на вечеринке в центре "Шутафут", точно так же надеюсь, что удастся затащить туда девочек, потому что одному идти туда немного боязно. Уже придумал себе костюм, хотя до сих пор не могу придумать своего персонажа. Последняя лекция мне не очень понравилась, хотя обычно "Шутафут" устраивает замечательные семинары и тренинги, надеюсь, тематические вечерам будут ничуть не хуже.

А еще я оплатил следующий уровень на курсах английского. Хотя никакого энтузиазма по этому поводу уже не испытываю.

Если бы были курсы по микропроцессорам и электрическим машинам...

Если бы мы могли сами выбирать предметы.

Если бы я мог что-то с уверенностью сказать о самом себе.

P.S. Почему-то в последнее время начал очень много внимания уделять человеческим глазам. Мне нравится рассматривать их цвет, их глубину, размер зрачка... У всех они разные. Очень разные. Удивительные. И очень красивые... Медово-зеленые, светло-ореховые, карие, серые, цвета озерной воды... Я не люблю встречаться взглядом, поэтому рассматриваю их незаметно, украдкой. А цвет своих глаз сейчас даже не могу определить.

@музыка: Мумий Тролль-Лазурно-бирюзовые

@темы: +/-, академия, записки на полях

---

Тем, кто

пишет стихи по ночам, рисует, играет или говорит на любом другом языке творчества, читает, представляет, любит смотреть на книжные корешки

Звуками тихими ляжет снежинка в ладонь…
Струны заветные, тайные больше не тронь.
Просто неверно взял ноты – а дальше молчи.
В музыку странную вплетены солнца лучи.

Хрупкие, тонкие, светлые, спрячь их в зрачке…
Крепче сожми карандаш в осторожной руке,
В клетки бумаги впиши мир лавандовых грез,
Утром проснись и найди в волосах россыпь звезд.

(с) Kurtka

@темы: лирика

---

Зима

Ходите, неуверенно кутаясь в теплые шарфы, смотрите под ноги, не замечая в лужах отражения почти весеннего неба, пишите, не задумываясь о том, что сокрыто за ровными рядами символов, ждете на остановке желтый автобус, проверяете проездной билет на совпадение цифр, не любите красный цвет светофора, ворчите из-за холодного пока ветра, каждый день читаете свежие газеты, пьете крепкий кофе с черным шоколадом, иногда улыбаетесь без причины, и, конечно, мечтаете, ждете ответа, не принимаете извинений, нервничаете, огорчаетесь, жалуетесь на бессонницу, пьете витамины, спорите из-за мелочей, ищите повод, не находите, злитесь, идете прямо по лужам, не жалея ботинок, не смотрите на календарь, точно знаете, во сколько завтра нужно вставать, ленитесь заводить будильник, просыпаете, просыпаетесь, опаздываете, собираетесь в спешке, забываете позавтракать, оставляете дома телефон, перебегаете дорогу на желтый, включаете громче музыку, расслабляетесь в автобусе, откидываете голову на спинку кресла, смотрите в окно, пытаетесь не пропустить остановку, устаете, надеетесь на выходные, записываете фильмы, не смотрите, сомневаетесь, миритесь, смеетесь, ссоритесь, поете себе под нос навязчивую мелодию, мерзнете, греетесь у батареи, протягиваете друг другу руки,

и, наверное, как и все, просто ждете весну.

@темы: +/-, сказки