Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Завел себе вот такую штуку:
пятница, 23 августа 2013
14:27
Доступ к записи ограничен
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 августа 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
А меня позвали волонтером на ХХ Форум видавців! В сентябре я пять дней проведу во Львове, общаясь с разными людьми и описывая происходящие в рамках форума мероприятия, буду жить в хостеле вместе с девятнадцатью делегатами из других областей и, надеюсь, по вечерам гулять по старому городу, в который я влюблен по уши.
И, может быть, мне повезет увидеть Жадана, Малярчук и Карпу!
Не могу оставаться наедине с самим собой, существо требует действия и общества, постоянно верчусь рядом с мамой то в детском саду, то на Бабурке, то просто хожу за ней хвостиком и говорю какую-то ерунду.
Внезапно понял, что очень люблю свой дом и свою семью, и впервые за долгое время ощущаю квартиру действительно своим домом, из которого не хочется уезжать, и это даже немного странно.
И, может быть, мне повезет увидеть Жадана, Малярчук и Карпу!
Не могу оставаться наедине с самим собой, существо требует действия и общества, постоянно верчусь рядом с мамой то в детском саду, то на Бабурке, то просто хожу за ней хвостиком и говорю какую-то ерунду.
Внезапно понял, что очень люблю свой дом и свою семью, и впервые за долгое время ощущаю квартиру действительно своим домом, из которого не хочется уезжать, и это даже немного странно.
четверг, 08 августа 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
У Актив Z появился свой офис. Всера отмечали новоселье и пили несладкий кофе в нестройном кругу. В этом есть что-то по-домашнему уютное, сидеть в полупустом помещении на девятом этаже бывшего исследовательского центра, в котором огромные окна занимают полностью две стены, и смотреть на то, как в раскинувшемся далеко внизу городе постепенно зажигаются фонари и окна.
Сегодня меня напоили вкусным чаем с мятом и персиковым вареньем.
Нужно принести свою чашку.
Сегодня меня напоили вкусным чаем с мятом и персиковым вареньем.
Нужно принести свою чашку.
среда, 07 августа 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Мне нравится засыпать ближе к трем ночи над учебником и просыпаться рано, пока еще родители не ушли. Я почти перестал пить кофе и начал пить горячий чай с лепестками васильков. Второй день подряд мне хочется рисовать, и сейчас я соберусь, заброшу рюкзак за плечо и пойду в детский сад. Там нужно докрасить колеса, сделать набор камней для лечения плоскостопия и развесить таблички с именами. Чувствую себя лучше, во всяком случае, приступы кашля становятся реже, а насморк и вовсе прошел.
До назначенного дня остается все меньше времени.
Может быть, дело в валериане и травах, но меня это уже почти не пугает.
Мой потенциальный научрук уехал на Эльбрус, а Инесса, за которой остается последнее слово насчет того, буду я обитать в Макса Гранта или не буду, вернется из Крыма 23го, поэтому у меня пока что не очень много вариантов. На телефон ворохом приходят смс, но я уже не обращаю на них внимания. И меня почему-то перестала смущать моя собственная запутанная внутренняя личная жизнь, я как-то интуитивно принял как должное, что брат есть брат, В. есть В., и хорошо, что они есть, и не важно, что что-то другое не получилось.
Не знаю, почему, но чувствую себя неожиданно уютно и тепло. Ощущаю странную любовь ко всем. В честь закончившейся депрессии встречайте летний дизайн.
До назначенного дня остается все меньше времени.
Может быть, дело в валериане и травах, но меня это уже почти не пугает.
Мой потенциальный научрук уехал на Эльбрус, а Инесса, за которой остается последнее слово насчет того, буду я обитать в Макса Гранта или не буду, вернется из Крыма 23го, поэтому у меня пока что не очень много вариантов. На телефон ворохом приходят смс, но я уже не обращаю на них внимания. И меня почему-то перестала смущать моя собственная запутанная внутренняя личная жизнь, я как-то интуитивно принял как должное, что брат есть брат, В. есть В., и хорошо, что они есть, и не важно, что что-то другое не получилось.
Не знаю, почему, но чувствую себя неожиданно уютно и тепло. Ощущаю странную любовь ко всем. В честь закончившейся депрессии встречайте летний дизайн.
вторник, 06 августа 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Что со мной происходит?
Вчера заснул с учебником в руках, сегодня проснулся рано и с хорошим настроением. Прошел по необходимым инстанциям и явился в садик к маме - красить колеса. И прокрасил их половину для, получая от этого невообразимый кайф.
Я не узнаю себя: мне действительно хочется в академию, мне хочется в Макса Гранта, мне хочется приходить в сад и что-то там ремонтировать или красить. Наконец-то прошла затяжная апатия, которая заставляла меня дни напролет сидеть за компьютером.
И я перестал бояться.
Да, я поступаю сейчас не совсем правильно, но я уверен, что с кем - с кем, а с братом мы можем найти общий язык, а родители потом поймут, что я серьезно говорил про аспирантуру, гражданскую организацию и работу.
Пусть это выглядело инфантильно и несерьезно, мне нужно было пройти эти трансформации, чтобы наконец-то понять, чего я хочу.
Если такой настрой не исчезнет до конца августа...
Вчера заснул с учебником в руках, сегодня проснулся рано и с хорошим настроением. Прошел по необходимым инстанциям и явился в садик к маме - красить колеса. И прокрасил их половину для, получая от этого невообразимый кайф.
Я не узнаю себя: мне действительно хочется в академию, мне хочется в Макса Гранта, мне хочется приходить в сад и что-то там ремонтировать или красить. Наконец-то прошла затяжная апатия, которая заставляла меня дни напролет сидеть за компьютером.
И я перестал бояться.
Да, я поступаю сейчас не совсем правильно, но я уверен, что с кем - с кем, а с братом мы можем найти общий язык, а родители потом поймут, что я серьезно говорил про аспирантуру, гражданскую организацию и работу.
Пусть это выглядело инфантильно и несерьезно, мне нужно было пройти эти трансформации, чтобы наконец-то понять, чего я хочу.
Если такой настрой не исчезнет до конца августа...
понедельник, 05 августа 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Страшно.
Мне постоянно страшно, и я ничего не могу с этим поделать.
Мне очень страшно видеть, что мать обижается, страшно видеть разочарование во мне и холодное отношение, мне хочется подойти к ней и крепко ее обнять, чтобы она сказала, что все равно любит меня.
Страшно ждать ответа из министерства, потому что я не знаю, что буду делать, если не придет бюджетное место.
Страшно ехать в Крым, потому что я не знаю, что будет.
Страх перед будущим постоянно ощущается тугим комком в животе, я не могу нормально есть и плохо сплю.
Даже если я поступлю в аспирантуру, правильно ли я иду?
Правильно ли я иду?
Когда я вернусь из Крыма и начну работать, простят ли меня родители, смогут ли любить меня?
Сегодня опять случился приступ того, что я не хотел никого видеть и ни с кем не хотел общаться.
Я не понимаю.
При этом мне кажется, что единственно верный возможный вариант решения - все-таки поехать в Крым, оказаться вне ситуации и рядом с человеком, который меня примет. Примет ведь? Надо просто сделать это, вылечить расшатанные, выпитые нервы, а потом, вернувшись, доказать родителям, что я все-таки на что-то способен, и они смогут рано или поздно мной гордиться.
Отец приходит домой очень поздно, мне стыдно, что я живу на его деньги, но скоро это закончится, а пока мне хочется поговорить с ним. Что я делаю?
Мне постоянно страшно, и я ничего не могу с этим поделать.
Мне очень страшно видеть, что мать обижается, страшно видеть разочарование во мне и холодное отношение, мне хочется подойти к ней и крепко ее обнять, чтобы она сказала, что все равно любит меня.
Страшно ждать ответа из министерства, потому что я не знаю, что буду делать, если не придет бюджетное место.
Страшно ехать в Крым, потому что я не знаю, что будет.
Страх перед будущим постоянно ощущается тугим комком в животе, я не могу нормально есть и плохо сплю.
Даже если я поступлю в аспирантуру, правильно ли я иду?
Правильно ли я иду?
Когда я вернусь из Крыма и начну работать, простят ли меня родители, смогут ли любить меня?
Сегодня опять случился приступ того, что я не хотел никого видеть и ни с кем не хотел общаться.
Я не понимаю.
При этом мне кажется, что единственно верный возможный вариант решения - все-таки поехать в Крым, оказаться вне ситуации и рядом с человеком, который меня примет. Примет ведь? Надо просто сделать это, вылечить расшатанные, выпитые нервы, а потом, вернувшись, доказать родителям, что я все-таки на что-то способен, и они смогут рано или поздно мной гордиться.
Отец приходит домой очень поздно, мне стыдно, что я живу на его деньги, но скоро это закончится, а пока мне хочется поговорить с ним. Что я делаю?
среда, 31 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
!!!!!! !!! !
*бегает по потолку*
Party for everybody dance!
Ааа! Ааа! Ааа!
Билеты!
На этом у меня все хД
Всем спасибо, все свободны, я соскребаюсь с потолка и иду становиться нормальным :3
*бегает по потолку*
Party for everybody dance!
Ааа! Ааа! Ааа!
Билеты!
На этом у меня все хД
Всем спасибо, все свободны, я соскребаюсь с потолка и иду становиться нормальным :3
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
вторник, 30 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
В пятницу я чувствовал себя совершенно разбитым и измотанным, но оставаться дома мне не хотелось. Поэтому я собрался и поехал на Радугу гулять с вермутовцами. Ника и Корж, рассказав мне последние новости по расписанию вечеров и аренде арт-площадок, смылись в "Хлеб" договариваться про сольник, а я остался на попечении Марины и Маши.
И чем больше я думаю об этом человеке, тем сильнее удивляюсь, насколько мне спокойно и комфортно в его обществе. Я чувствую себя расслабленно и раскованно, можно сказать, защищенно. Помимо обсуждения книг (у нас в "Вермуте" вообще клуб книгофилов), я могу разговаривать с ней на такие темы, на которые ни с кем другим у меня пока не хватало скиллов говорить, и абсолютно не чувствую ни смущения, ни неловкости. Я знаю, что я в безопасности, и что сам остаюсь безопасным - а это ощущение стоит очень многого.
Когда мы уходили с Радуги (там как раз на сцене играли джаз), я настолько задумался, что не мог идти по ровной прямой, а вопрос, где я живу, услышал с пятого раза, к тому же не сразу смог на него ответить.
В субботу был у тети, то ли из-за выпитого шампанского, то ли из-за излишне лиричногоглавное, необоснованного настроения, посмотрел на ребенка ее друзей и предположил, что если бы я был женат, то отговаривал бы жену заводить детей намного менее активно, чем раньше.
В целом вечер был очень уютным и приятным. Решили съездить с тетей в Полтаву на День независимости.
В воскресенье я отвез велосипед в ремонт, где мне немного подкрутили вилку, отремонтировали задний тормоз, поменяли камеры в колесах и залили в них гель. Поразговаривал с ребятами насчет аренды палаток, они обзвонили все Запорожье - выяснилось, что все палатки в это время едут на Эльбрус. Отвез велосипед обратно домой, собрался и поехал на встречу с Никой и Машей. Маша, как всегда, опоздала, поэтому Ника успела сводить меня в магазин винтажных мелочей. О, ванир еле сдержался, чтобы не скупить половину товара и особенно не набрать книг на иностранном. Дождавшись нашего непунктуального Гамлета, мы поехали в дом Макса Гранта на фестиваль японской культуры. И это было круто.
Маша сагитировала меня поиграть в какую-то незнакомую игру: она загадывала слова, а мне нужно было их отгадывать - наша команда на фоне остальных резво вырвалась вперед. На нном круге ко мне подсел Дмитрий и попытался объясниться и извиниться. Я сказал, что не хочу с ним больше общаться. Он, не слушая меня, начал что-то громко и вдохновенно объяснять, мол, он знает, что он сложный человек, но мне почему-то нужно с этим смириться, простить его и общаться как раньше. Я сказала, что мне не нужно это общение и что я не буду с ним разговаривать, когда он в сотый раз повторил, что не желает мне зла и хочет мириться и общаться как раньше, я не выдержал, вспылил, на повышенных тонах сказал, что, если разговора с отцом ему было мало, я говорю ему лично, что общаться не хочу и не буду, обратился к ведущему и хладнокровно сказал, что "этот парень мне мешает". Ведущий отвел Дмитрия в сторону, а Маша, понимая, что мне морально хреново, утащила к себе и принялась чесать за ушком, гладить по загривку и всячески няшить. Я несколько расслабился, успокоился и разурчался, только потом подумал, что Дмитрия это зрелище, вероятно, добило.
Когда нам надоело играть, мы нашли Нику и пошли глазеть на косплееров. Закончилось все тем, что мы большой дружной компанией катались на карусели, смеялись как дети и обсуждали организацию фестиваля. Когда земля начала крутиться без посторонней помощи, мы таки ушли с детской площадки и направились к ЗАГСу. То есть, к арке, где можно было заключить брак на одни сутки. Ника и Маша крайне трогательно поженились (послушали красивую речь, получили свидетельство в виде оригами, были осыпаны лепестками в момент поцелуя), я был свидетелем и всячески няшился, потому что вот понятно, что ради прикола, но так мило.
Потом мы пошли пробовать разные вкусности. Распили на двоих с Машей лимонад под названием "Плод страсти", на пару с Никой съели желешку с непонятным вкусом. Подошли посмотреть на мастер-классы, в этот момент снова подошел Дмитрий, пытался подарить куколку-привидение, сделанную своими руками в знак примирения. Я сказал, что не возьму и мириться не буду, ушел в толпу так, чтобы быть вне зоны досягаемости.
Пока Маша ушла играть в какие-то настолки, мы с Никой и Александром (исключение из мужского населения планеты, практически меня не раздражает и вообще кот) вешали пожелания, пили чай с грибами, смотрели на косплееров, фотографировали девушек в кимоно и пускали мыльные пузыри, Дмитрий сидел на соседней скамейке и, кажется, порывался плакать.
Естественно, настроение у меня быстро скатилось в минус, я сидел, поджав колени к груди, и в итоге просто позвонил отцу и попросил меня забрать.
Прощались с девочками, не смотря ни на что, тепло, я искренне благодарил их, что взяли меня.
Дмитрий после этого написал письмо, что я опять довел его до суицидальных мыслей, опять бросил н постов на тему самоубийства и исчез из сети.
Переживать по этому поводу я уже больше не могу и не буду. Перегорел. Всему есть свой предел, и мой был перейден уже давно.
Вчера гулял с Олей. Не виделись около месяца, практически не узнали друг друга. Она очень похудела и теперь такая девушка, что просто мрмрмр. Рассказал ей немного о дзенах, которые постиг, она удивлялась, но в целом поддерживала мои решения, не представляю, как она меня не боится. Узнал, что она будет в Севастополе, подарил свечку из Тернополя, погулял с ней по воде.
Домой вернулся поздно, когда переходили мост на 12 апреля, увидели поезд.
Сегодня встал рано, поговрил с отцом по поводу поездки в Крым, поехал в Макс-тур за билетами в Полтаву, весь день читаю и жду, чем все закончится. Мышцы болят по всему телу, потому что организм не ожидал, что я снова начну тренировки. Пора прекращать спать на кресле, потому что там я сплю поверхностно и беспокойно, как будто мне не хватает воздуха, хотя рядом открытое окно, останавливает то, что я там уже обжился, чувствую себя уютно и комфортно, а на диване как-то... В общем, в этом весь ванир, логики в его действиях можно не искать, он все равно ничего говорить не хочет. А еще он пьет много растворимого кофе, думает, что это гадость и надо научиться варить натуральный. А еще я временно прекращаю вести твиттер.
И чем больше я думаю об этом человеке, тем сильнее удивляюсь, насколько мне спокойно и комфортно в его обществе. Я чувствую себя расслабленно и раскованно, можно сказать, защищенно. Помимо обсуждения книг (у нас в "Вермуте" вообще клуб книгофилов), я могу разговаривать с ней на такие темы, на которые ни с кем другим у меня пока не хватало скиллов говорить, и абсолютно не чувствую ни смущения, ни неловкости. Я знаю, что я в безопасности, и что сам остаюсь безопасным - а это ощущение стоит очень многого.
Когда мы уходили с Радуги (там как раз на сцене играли джаз), я настолько задумался, что не мог идти по ровной прямой, а вопрос, где я живу, услышал с пятого раза, к тому же не сразу смог на него ответить.
В субботу был у тети, то ли из-за выпитого шампанского, то ли из-за излишне лиричного
В целом вечер был очень уютным и приятным. Решили съездить с тетей в Полтаву на День независимости.
В воскресенье я отвез велосипед в ремонт, где мне немного подкрутили вилку, отремонтировали задний тормоз, поменяли камеры в колесах и залили в них гель. Поразговаривал с ребятами насчет аренды палаток, они обзвонили все Запорожье - выяснилось, что все палатки в это время едут на Эльбрус. Отвез велосипед обратно домой, собрался и поехал на встречу с Никой и Машей. Маша, как всегда, опоздала, поэтому Ника успела сводить меня в магазин винтажных мелочей. О, ванир еле сдержался, чтобы не скупить половину товара и особенно не набрать книг на иностранном. Дождавшись нашего непунктуального Гамлета, мы поехали в дом Макса Гранта на фестиваль японской культуры. И это было круто.
Маша сагитировала меня поиграть в какую-то незнакомую игру: она загадывала слова, а мне нужно было их отгадывать - наша команда на фоне остальных резво вырвалась вперед. На нном круге ко мне подсел Дмитрий и попытался объясниться и извиниться. Я сказал, что не хочу с ним больше общаться. Он, не слушая меня, начал что-то громко и вдохновенно объяснять, мол, он знает, что он сложный человек, но мне почему-то нужно с этим смириться, простить его и общаться как раньше. Я сказала, что мне не нужно это общение и что я не буду с ним разговаривать, когда он в сотый раз повторил, что не желает мне зла и хочет мириться и общаться как раньше, я не выдержал, вспылил, на повышенных тонах сказал, что, если разговора с отцом ему было мало, я говорю ему лично, что общаться не хочу и не буду, обратился к ведущему и хладнокровно сказал, что "этот парень мне мешает". Ведущий отвел Дмитрия в сторону, а Маша, понимая, что мне морально хреново, утащила к себе и принялась чесать за ушком, гладить по загривку и всячески няшить. Я несколько расслабился, успокоился и разурчался, только потом подумал, что Дмитрия это зрелище, вероятно, добило.
Когда нам надоело играть, мы нашли Нику и пошли глазеть на косплееров. Закончилось все тем, что мы большой дружной компанией катались на карусели, смеялись как дети и обсуждали организацию фестиваля. Когда земля начала крутиться без посторонней помощи, мы таки ушли с детской площадки и направились к ЗАГСу. То есть, к арке, где можно было заключить брак на одни сутки. Ника и Маша крайне трогательно поженились (послушали красивую речь, получили свидетельство в виде оригами, были осыпаны лепестками в момент поцелуя), я был свидетелем и всячески няшился, потому что вот понятно, что ради прикола, но так мило.
Потом мы пошли пробовать разные вкусности. Распили на двоих с Машей лимонад под названием "Плод страсти", на пару с Никой съели желешку с непонятным вкусом. Подошли посмотреть на мастер-классы, в этот момент снова подошел Дмитрий, пытался подарить куколку-привидение, сделанную своими руками в знак примирения. Я сказал, что не возьму и мириться не буду, ушел в толпу так, чтобы быть вне зоны досягаемости.
Пока Маша ушла играть в какие-то настолки, мы с Никой и Александром (исключение из мужского населения планеты, практически меня не раздражает и вообще кот) вешали пожелания, пили чай с грибами, смотрели на косплееров, фотографировали девушек в кимоно и пускали мыльные пузыри, Дмитрий сидел на соседней скамейке и, кажется, порывался плакать.
Естественно, настроение у меня быстро скатилось в минус, я сидел, поджав колени к груди, и в итоге просто позвонил отцу и попросил меня забрать.
Прощались с девочками, не смотря ни на что, тепло, я искренне благодарил их, что взяли меня.
Дмитрий после этого написал письмо, что я опять довел его до суицидальных мыслей, опять бросил н постов на тему самоубийства и исчез из сети.
Переживать по этому поводу я уже больше не могу и не буду. Перегорел. Всему есть свой предел, и мой был перейден уже давно.
Вчера гулял с Олей. Не виделись около месяца, практически не узнали друг друга. Она очень похудела и теперь такая девушка, что просто мрмрмр. Рассказал ей немного о дзенах, которые постиг, она удивлялась, но в целом поддерживала мои решения, не представляю, как она меня не боится. Узнал, что она будет в Севастополе, подарил свечку из Тернополя, погулял с ней по воде.
Домой вернулся поздно, когда переходили мост на 12 апреля, увидели поезд.
Сегодня встал рано, поговрил с отцом по поводу поездки в Крым, поехал в Макс-тур за билетами в Полтаву, весь день читаю и жду, чем все закончится. Мышцы болят по всему телу, потому что организм не ожидал, что я снова начну тренировки. Пора прекращать спать на кресле, потому что там я сплю поверхностно и беспокойно, как будто мне не хватает воздуха, хотя рядом открытое окно, останавливает то, что я там уже обжился, чувствую себя уютно и комфортно, а на диване как-то... В общем, в этом весь ванир, логики в его действиях можно не искать, он все равно ничего говорить не хочет. А еще он пьет много растворимого кофе, думает, что это гадость и надо научиться варить натуральный. А еще я временно прекращаю вести твиттер.
четверг, 25 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Тренинг по скорочтению, тренинг по принятию решений, предложение заняться пиаром психологического центра.
Я не умею делать комплименты девушкам.
Очень хороший день. Неожиданно отличное настроение, приятная усталость в мышцах, ощущение уместности. Сейчас я слишком хочу спать, чтобы подробно описать свои похождения, но ванир очень довольный, умиротворенный и мурчит.
Я не умею делать комплименты девушкам.
Очень хороший день. Неожиданно отличное настроение, приятная усталость в мышцах, ощущение уместности. Сейчас я слишком хочу спать, чтобы подробно описать свои похождения, но ванир очень довольный, умиротворенный и мурчит.
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Встреча внезапно прошла хорошо. Я проветрился, провел несколько часов в чужой квартире (где в небольшой комнате уместилась дюжина активистов), прогулялся по проспекту, выпил лимонного тоника и, пусть и не стал руководителем института, взялся вести одно из направлений. Отец поговорил с Дмитрием.
Лежу на кресле, обнимая подушку, смотрю телевизор. Мне очень хочется гулять по набережной и смотреть на отражение полной луны на речной глади.
Лежу на кресле, обнимая подушку, смотрю телевизор. Мне очень хочется гулять по набережной и смотреть на отражение полной луны на речной глади.
среда, 24 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Весь день штормит. Я, кажется, слегка простудился под открытым окном, шея все еще болит, а голова кружится от количества выпитого кофе. Сложно держать себя в руках, тело ощущается как будто чужой одеждой, после того, как брат уехал на игру, ощущение ирреальности только усилилось. Отрешенно перебираю смородину, это единственные тактильные ощущения, которые удерживают мое внимание в этой реальности. Руки временами дрожат, и я сам уже не понимаю, из-за чего. Единственный момент, когда это странное отчужденное состояние исчезло, это просмотр серии Следа, в которой убили Рогозину. Я смотрел ее взапой, не отводя взгляда от экрана и обняв подушку.
На почту приходят угрозы, призывы вступить в партию и предложения стать руководителем института. Через час нужно собраться и ехать на организационное собрание, на котором придется встретиться с Дмитрием и дать какую-то реакцию на его жалобы, извинения и угрозы. Мириться и прощать я никого не собираюсь. Есть вещи, которые не прощают.
Осознал, насколько изменился за последние полгода.
Мне нравятся эти изменения.
На почту приходят угрозы, призывы вступить в партию и предложения стать руководителем института. Через час нужно собраться и ехать на организационное собрание, на котором придется встретиться с Дмитрием и дать какую-то реакцию на его жалобы, извинения и угрозы. Мириться и прощать я никого не собираюсь. Есть вещи, которые не прощают.
Осознал, насколько изменился за последние полгода.
Мне нравятся эти изменения.
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Спал на кресле, видел занимательные сны, проснулся расстроенный и с больной шеей.
Понятия не имею, что я делаю, в этом нет ни капли логики. Как будто я под водой, последние пузырьки воздуха ускользают изо рта, косые солнечные лучи прошивают прозрачную соленую тишину, но я не делаю ни единой попытки подняться на поверхность, пропускаю сквозь пальцы жидкий свет, и я тону.
Понятия не имею, что я делаю, в этом нет ни капли логики. Как будто я под водой, последние пузырьки воздуха ускользают изо рта, косые солнечные лучи прошивают прозрачную соленую тишину, но я не делаю ни единой попытки подняться на поверхность, пропускаю сквозь пальцы жидкий свет, и я тону.
вторник, 23 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Сначала загоняешь себя в угол и заставляешь принять волевое решение, не поддаваясь на сиюминутные эмоции, долго не можешь решиться и все-таки нажимаешь на зеленую кнопку.
Потом сидишь, ощущая, что не можешь сказать ни слова, и что пальцы дрожат, и боишься поднять глаза в ответ на мамины вопросы, потому что им подозрительно плохо видно. Не успевает еще пройти нервная дрожь и неприятная слабость в ногах, когда на мобильный звонит Маша и просит выйти к Амстору. Говоришь родителям что-то про книги, надеваешь майку, хотя на улице холодно и начинается дождь, и выходишь на остановку. Потом тебя гладят по загривку. И ты возвращаешься домой, садишься за нетбук и не понимаешь, что именно делаешь, а на языке вкус лета и соли.
Так правильно.
Правильно.
Ведь правильно же?
Потом сидишь, ощущая, что не можешь сказать ни слова, и что пальцы дрожат, и боишься поднять глаза в ответ на мамины вопросы, потому что им подозрительно плохо видно. Не успевает еще пройти нервная дрожь и неприятная слабость в ногах, когда на мобильный звонит Маша и просит выйти к Амстору. Говоришь родителям что-то про книги, надеваешь майку, хотя на улице холодно и начинается дождь, и выходишь на остановку. Потом тебя гладят по загривку. И ты возвращаешься домой, садишься за нетбук и не понимаешь, что именно делаешь, а на языке вкус лета и соли.
Так правильно.
Правильно.
Ведь правильно же?
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
А знаете что? Я внезапно все разложил по полочкам. Теперь в моей голове все на своих местах. И я даже свято уверен, что правильно себя понимаю. Очень давно не было этого ощущения... Правильности.
Теперь нужно попробовать объяснить свое сложное мироустройство окружающим. Чтобы понимали, с каким придурком связались и спасались бегством, пока еще есть возможность.
Теперь нужно попробовать объяснить свое сложное мироустройство окружающим. Чтобы понимали, с каким придурком связались и спасались бегством, пока еще есть возможность.
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Подсознание, что ты делаешь?..
Мне сегодня снилось, что я взбираюсь на старые вышки, металлоконструкции и сетки, прыгаю с канатных дорог, сбегаю с чужих балконов, летаю при помощи странных транспортных средств и лихорадочно спасаюсь бегством.
Снились огромные городские часы со знаками зодиака на циферблате (по легенде, каждое изображение живое, а близнецы - безумно влюбленные друг в друга, которые не могли быть вместе при жизни и решили воссоединится хотя бы на мозаике).
А еще снилось, что я стою с тобой на балконе, и ты просишь меня остановиться, остаться хотя бы на несколько дней, а я говорю, что меня скоро найдут, что мне нельзя. Нас видят через полупрозрачные стекла, и потом мама обнимает меня и через слезы говорит, что всегда боялась, что я буду принадлежать тебе. Я ничего не понимаю, говорю какие-то глупости и пытаюсь доказать, что пока что речи ни о чем серьезном не идет. И что вообще мне бы для начала остаться целым и свободным.
А потом мое убежище находят, и я вынуждена бежать на лодке.
Проснулась резко, будто от толчка, запуталась в простынях и чуть не упала с кровати. Подсознание достаточно точно пересказывает мне все то, что я не решаюсь обсуждать вслух. Зато у меня есть кофе, задание от лидера и желание бить кулаками стены, а еще отражение, в котором я не узнаю себя, и уже несколько суток выключенный телефон.
Не знаю, что происходит с моим внутренним миром, я уже даже перестала испытывать стыд, мне просто хочется определенности и однозначности. Я знаю, что в первом случае мне нельзя проращивать зерна, иначе всходы огненных цветов выжгут мои горные склоны, а во втором... Во втором вершины и тропы останутся нехожеными и неизвестными, и некому будет сплести венок и пустить его по спокойной ровной воде. Это два слишком разных неба. Светло-голубое, знойное, яркое, и перламутрово-серое, напоенное водой и внутренней мощью. Я не хочу делать шаг, я не хочу ничего говорить. Я гадаю, и я не знаю, что выпадет, орел или решка, и я делаю вид, что готов довериться слепому случаю, но на самом деле не верю ни в один из вариантов.
На моем небе по темному шелку разбегаются мелкие звезды, и оба светила скрыты от глаз, даже фонари на соседней улице уже не горят.
Мне сегодня снилось, что я взбираюсь на старые вышки, металлоконструкции и сетки, прыгаю с канатных дорог, сбегаю с чужих балконов, летаю при помощи странных транспортных средств и лихорадочно спасаюсь бегством.
Снились огромные городские часы со знаками зодиака на циферблате (по легенде, каждое изображение живое, а близнецы - безумно влюбленные друг в друга, которые не могли быть вместе при жизни и решили воссоединится хотя бы на мозаике).
А еще снилось, что я стою с тобой на балконе, и ты просишь меня остановиться, остаться хотя бы на несколько дней, а я говорю, что меня скоро найдут, что мне нельзя. Нас видят через полупрозрачные стекла, и потом мама обнимает меня и через слезы говорит, что всегда боялась, что я буду принадлежать тебе. Я ничего не понимаю, говорю какие-то глупости и пытаюсь доказать, что пока что речи ни о чем серьезном не идет. И что вообще мне бы для начала остаться целым и свободным.
А потом мое убежище находят, и я вынуждена бежать на лодке.
Проснулась резко, будто от толчка, запуталась в простынях и чуть не упала с кровати. Подсознание достаточно точно пересказывает мне все то, что я не решаюсь обсуждать вслух. Зато у меня есть кофе, задание от лидера и желание бить кулаками стены, а еще отражение, в котором я не узнаю себя, и уже несколько суток выключенный телефон.
Не знаю, что происходит с моим внутренним миром, я уже даже перестала испытывать стыд, мне просто хочется определенности и однозначности. Я знаю, что в первом случае мне нельзя проращивать зерна, иначе всходы огненных цветов выжгут мои горные склоны, а во втором... Во втором вершины и тропы останутся нехожеными и неизвестными, и некому будет сплести венок и пустить его по спокойной ровной воде. Это два слишком разных неба. Светло-голубое, знойное, яркое, и перламутрово-серое, напоенное водой и внутренней мощью. Я не хочу делать шаг, я не хочу ничего говорить. Я гадаю, и я не знаю, что выпадет, орел или решка, и я делаю вид, что готов довериться слепому случаю, но на самом деле не верю ни в один из вариантов.
На моем небе по темному шелку разбегаются мелкие звезды, и оба светила скрыты от глаз, даже фонари на соседней улице уже не горят.
воскресенье, 21 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Как же сложно сконцентрироваться... Внимание рассеивается. Информация об актерах ищется крайне непоследовательно, медленно, и это доставляет особенное удовольствие, я листаю страницы, растягивая процесс чтения, никуда не спешу, каждое слово видится резким, выверенным, пространство, наоборот, расплывается и плывет. Меня словно ведет, я не могу сосредоточиться, и это слишком странно, слишком странно, слишком...
Это не отвары, это не вишневый чай, это не алкоголь... Я не знаю, как меня может заносить настолько, не хочу думать, не хочу одергивать себя. Я негромко, утробно посмеиваюсь, мне смешно, я знаю, что теперь заносит именно меня, и это неуместно, это не то, что я вижу, я вижу множество ярких линий: бирюзовая нитка, алая, фиолетовая. Резко выдыхаю, собираю осколки сознания в единое целое, беру себя в руки и заставляю мир выглядеть более-менее цельной реальностью, а не расползаться на разные планы и образы перед глазами.
Какой-то я неопределенный, абстрактный, как брызги на полотне, как непрочитанные письма, я знаю, что мне нельзя быть раздвоенным, но я таким не буду, если кто-то возьмет меня за ладонь, и я точно знаю...
А потом меня выключает. Вырывает в реальность, где есть моя пустая комната, чашка с недопитым чаем и холодная ночь за окном. И я сижу, совершенно растерянный и замерзший. Мои непрожитые сюжеты растворяются в глазах теплым светом квадратной лампы.
Это не отвары, это не вишневый чай, это не алкоголь... Я не знаю, как меня может заносить настолько, не хочу думать, не хочу одергивать себя. Я негромко, утробно посмеиваюсь, мне смешно, я знаю, что теперь заносит именно меня, и это неуместно, это не то, что я вижу, я вижу множество ярких линий: бирюзовая нитка, алая, фиолетовая. Резко выдыхаю, собираю осколки сознания в единое целое, беру себя в руки и заставляю мир выглядеть более-менее цельной реальностью, а не расползаться на разные планы и образы перед глазами.
Какой-то я неопределенный, абстрактный, как брызги на полотне, как непрочитанные письма, я знаю, что мне нельзя быть раздвоенным, но я таким не буду, если кто-то возьмет меня за ладонь, и я точно знаю...
А потом меня выключает. Вырывает в реальность, где есть моя пустая комната, чашка с недопитым чаем и холодная ночь за окном. И я сижу, совершенно растерянный и замерзший. Мои непрожитые сюжеты растворяются в глазах теплым светом квадратной лампы.
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Вместо прогулки с Олей поехала с родителями на остров. И это было очень уютно.
Я даже забыла, что год назад упала с велосипеда и сломала плечо. Получила от поездки огромное удовольствие, поняла, что железного коня пора сдавать в ремонт и что остаток лета я, если не сорвусь в дальние дали, проведу на колесах. А еще задумалась о том, стоит ли ехать на ФРИ-лагерь или они на этот раз обойдутся без моего общества.
А еще, у меня прекрасная гамма *о* Я восхищаюсь тем, как она работает с текстом и как он начинает звучать из-под ее пера. Очень благодарна ей за то, что она взялась за "Ориентал", потому что в одиночку я бы ни за что не справилась, а теперь - готова пробовать, да и придумано уже столько эпизодов и моментов, что хоть бери и начинай писать откуда-то со середины, причем в транспорте на коленке или на пляже на песке.
Меня второй день прет по этой актрисе и я ничего не могу с собой сделать. Видимо, образ Алексы я немного списала с нее. Зовут ее Ида Шайдер.
Прекрасное.
Я даже забыла, что год назад упала с велосипеда и сломала плечо. Получила от поездки огромное удовольствие, поняла, что железного коня пора сдавать в ремонт и что остаток лета я, если не сорвусь в дальние дали, проведу на колесах. А еще задумалась о том, стоит ли ехать на ФРИ-лагерь или они на этот раз обойдутся без моего общества.
А еще, у меня прекрасная гамма *о* Я восхищаюсь тем, как она работает с текстом и как он начинает звучать из-под ее пера. Очень благодарна ей за то, что она взялась за "Ориентал", потому что в одиночку я бы ни за что не справилась, а теперь - готова пробовать, да и придумано уже столько эпизодов и моментов, что хоть бери и начинай писать откуда-то со середины, причем в транспорте на коленке или на пляже на песке.
Меня второй день прет по этой актрисе и я ничего не могу с собой сделать. Видимо, образ Алексы я немного списала с нее. Зовут ее Ида Шайдер.
Прекрасное.
суббота, 20 июля 2013
Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Как и думала, странное состояние отчужденности и обособленности отпустило меня сравнительно быстро. То есть, я всю ночь взахлеб перечитывала Гарри Поттера, не выспалась и на парах мое внимание постоянно ускользало от многопоточных процессов и их синхронизации на придумывание сюжета для моего "Ориентала". После пар зря съездила с родителями в Дубовую Рощу, разочаровалась в самом крупном запорожском парке, попала в пылевую бурю и внезапно вернулась домой в хорошем настроении.
Есть что-то такое в том, чтобы раскованно расхаживать между витринами со складными ножами и пневматикой, вложив ладони в карманы и ощущая свою спину невероятно прямой.
Стало стыдно за то, что я так грубо вчера отвечала Оле, которая совершенно искренне хотела мне помочь и пыталась втолковать те элементарные истины, которые сегодня стали для меня очевидными. Сижу, пью чай и наслаждаюсь непривычным вкусом шоколада с ревенем, рассуждаю, как бы вытащить эту абсолютно справедливо обидевшуюся на меня девушку если не ко мне в квартиру, то хотя бы в кофейню.
Это какая-то закономерность: когда меня оставляют на выходные одного, смотреть этот сериал.
При том, что мне он не нравится.
Внезапно поняла, с какого из действующих персонажей неосознанно срисовала Алексу, добавив в образ много от какого-то неоформленного внутреннего эталона. Странная тенденция.
Есть что-то такое в том, чтобы раскованно расхаживать между витринами со складными ножами и пневматикой, вложив ладони в карманы и ощущая свою спину невероятно прямой.
Стало стыдно за то, что я так грубо вчера отвечала Оле, которая совершенно искренне хотела мне помочь и пыталась втолковать те элементарные истины, которые сегодня стали для меня очевидными. Сижу, пью чай и наслаждаюсь непривычным вкусом шоколада с ревенем, рассуждаю, как бы вытащить эту абсолютно справедливо обидевшуюся на меня девушку если не ко мне в квартиру, то хотя бы в кофейню.
Это какая-то закономерность: когда меня оставляют на выходные одного, смотреть этот сериал.
При том, что мне он не нравится.
Внезапно поняла, с какого из действующих персонажей неосознанно срисовала Алексу, добавив в образ много от какого-то неоформленного внутреннего эталона. Странная тенденция.