В квартире беспорядок, подушка и плед брошены в зале, на компьютерном столе змеится длинная очередь чашек, на полу равномерным слоем лежат бумажные листы со стихами, только две вышиванки повешены аккуратно и бережно.
Кажется, сегодня я должен был выспаться и чувствовать себя хорошо, но на самом деле все оказалось коварней: дико болит голова.
День независимости прошел в городе красиво и ярко, я действительно по праву могу гордиться им: было безумно приятно видеть столько патриотов на улицах и столько открытых улыбок. Но все-таки он прошел немного мимо меня, не смотря на то, что я не снимал национальной одежды, смотрел военный парад в Киеве и военно-морской в Одессе и всячески пытался поймать особенную праздничную волну. Парады вызвали у меня смешанное чувство: то ли осознание всей серьезности и силы того, что происходит на востоке, то ли страха перед войной, то ли невероятной нежности к своей стране и гордости за ее людей.
В любом случае, это было кисло-сладкое ощущение, которое заставляло скорее думать и рассуждать, чем веселиться.

Проведенное в "Дубовой Роще" Послушайте №4 тоже оставило странное впечатление: с одной стороны, даже несмотря на технические накладки объективно все прошло очень здорово, ребята вытянули поставленную задачу, зрителей было раза в два больше, чем обычно, и расходились они весьма довольными, да и поздравление для Макса получилось на славу, несмотря на несколько эксцессов.
Но что-то все-равно цепляет: и вряд ли дело в сломанном микрофоне. Скорее, в том, что в нашем небольшом вермутовском мирке происходит что-то весьма нехорошее, и в первую очередь думается именно об этом.

Закончил работать в приемной комиссии и закрыл проект в центре социсследований. То есть, три недели бешеного темпа и постоянной нагрузки с перерывами на сон и не менее активными выходными внезапно и резко закончились. Не знаю, я не жалею о том, что развел такую буйную деятельность (кроме того, что не оставалось времени на волонтерство и сложнее было выбираться куда-нибудь с друзьями), в этих трех неделях было и плохое, и хорошее. Например, прогулка с Никой и Максом по посадке и полю. Ковер золотистой ржи в лучах заходящего солнца, особенный запах земли и трав, громкий птичий щебет и хорошая компания сделали вечер вторника замечательным и ярким. До сих пор вспоминаю о нем с улыбкой.
А, еще Макс покормил меня вкусным тортиком (обожаю наполеончики еще с детства) и угостил странной химической водичкой с имбирем и лимоном.
Вчера бабушка сказала мне, что выгляжу я как-то не очень и что мне нужно выспаться. Ахахахаха.

В южный город после двух дождливых дней пришло похолодание, и мне это по нраву. Я люблю холодное лето.
Начал замечать, что во мне все больше от брахмуса и все меньше от человека, но это совсем не плохо.

@темы: некусачесть

---

Проснулся и поставил чайник, пытаюсь сориентироваться, кто я и где.
То ли из-за жары, то ли из-за прихоти организма вчера вечером было нехорошо, и пришлось мирно лежать в углу, ближе к одиннадцати начала нарастать паника, которую я перележал все в том же углу и незаметно заснул, а ночью мне снилось что-то странное и снежное.
Хищное солнышко за ночь погрызло ладонь, кот лежит под кондиционером, горячий кофе остывает, на часах ровно восемь утра.
Чувствую себя разбитой чашкой.

@темы: некусачесть

---

Вчера во время непредвиденной истерики, пока я сидел в углу, ревел и думал, как бы так побыстрее привести себя в чувство и заставить дотянуться до телефона, позвонила Ника. Не знаю, как она так угадала или почувствовала, но это было очень вовремя, сразу стало лучше.
А потом этот невероятный человек приехал ко мне на работу и привез вкусную домашнюю пиццу. Сказать, что я был очень удивлен, тронут и рад, значит сказать что-то недостаточно точное.
После работы пошли гулять и долго сидели на Радуге возле верхней ступени каскада.
Много воды, зеленая и мягкая на ощупь трава, хорошая компания и разговоры.
Ваниру было спокойно и хорошо.
Спасибо за этот день.

Сейчас у меня обеденный перерыв, и я пью очень крепкий кофе в надежде, что он поможет мне проснуться.
Нашел телефоны "Красного креста", осталось только купить мел, и можно возвращаться на работу.

А еще, кофе - это хорошо, но было бы неплохо приобрести что-нибудь прохладное.

@темы: некусачесть

---

Проснулся, ушел на кухню за кофе.
Состояние странное.
После вчерашних панических атак все еще ощущаю смутную тревогу, хочется, чтобы меня забрали на ручки и гладилигладилигладили. Свернуться в клубок и притвориться котом. Я в последнее время чувствую себя спокойно и защищенно в весьма специфических условиях, и это уже называется эгоизм.
Нужно привести себя в порядок, собраться и пойти на работу, а больше хочется в клетчатой рубашке на берег и ходить по кромке воды. Не знаю, брать ли с собой фотооборудование или нет, а если брать, в какой комплектации (кстати, мне ведь его одолжат во Львов, правда?).
Снова снятся тактильные сны, и это странно.

@темы: некусачесть

---

В последнее время становится все сложнее рассказывать о своих делах, хотя стоило бы.
Вместо этого напишу, что в пятницу и субботу были замурчательные посиделки в "Голливуде", где я не только смог наконец-то расслабиться и почувствовать себя уютно и правильно, но даже немного почитать и послушать много хороших стихов (и песен, особенно Цоя). Я даже не ожидал, что будет настолько по-домашнему спокойно. Ника подарила ацтекское солнышко, так что теперь солнышко изучает обстановку и наиболее частые места обитания ванира. А вот мои маленькие шаманства, кажется, начинают жить собственной жизнью и кочуют в пределах города как хотят, иногда даже без моего ведома (хотя их перемещения я одобряю). И если что-то объяснить я могу, что-то - нет.
В воскресенье после поездки на остров (ванир снова достал велосипед) зашел в Правобережку, хотели взять какой-то гадости в стекле, кажется, это был грушевый сидр. Когда бутылка разбилась, осколком мне сильно порезало ногу, и я минут пятнадцать останавливал кровь.
К вопросу о стекле.
Потом ванир водился на тренировке по фаеру и в итоге заснул на подстилке, а еще он приехал снимать видео с полностью разряженным аккумулятором (хотя утром тот еще был наполовину заряжен). Закончилось все прогулкой, фиалковым мороженным и странным стадионом.
Устаю на работе и в целом, но это нормально.
Вспомнил, каково это - разнимать людей и тормозить кого-то собой. Откуда берется такая дикая сила? У меня же и мышц толком нет. Да и решительности не так много, как хотелось бы, - но каждый раз дергает.
Хочу успевать заниматься волонтерскими обязанностями, но не хватает времени даже дозвониться до «Красного креста» или выйти на связь с волонтерами при «Мазаль Тов», думаю, сейчас вечера должны быть свободными, и можно будет взяться за полезное.
Неспокойно и тревожно, на самом деле.
Слава Богу, что две самые большие тревоги закончились хорошо (я еще не могу про это писать).
Год прошел.
На юге по-прежнему жарко, но на бледно-голубом небе постепенно собираются тучи.
А еще я сегодня уехал из дому без денег, и теперь думаю, способна ли моя карточка давать денюжку в долг, или кто-то сегодня останется без обеда.

@темы: некусачесть

---

Голова раскалывается так, что я пить ничего не хочу и сижу в гнезде. Все более-менее в порядке, но я не знаю, на чем фокусировать объектив записей. Слишком много всего.
Сегодня вообще день странный.
Работа, студенты, письма, пингвины, заказ на плакат, съемки, академия, статьи, стихи, книги по обж, телефон, разряженная батарея, и теперь я пью кефир и думаю, что это было.

---

Я не люблю стекло. Не знаю, чем это вызвано - то ли тем, что я в детстве часто резался об осколки, то ли тем, что я - отражение, но битое стекло преследует меня всю мою жизнь. Я боюсь его почти суеверно, и в то же время постоянно иду против себя и берусь собирать осколки.
Когда бьется чашка или тарелка, я пугаюсь. Я улыбаюсь, спокойно говорю, что это на удачу, что в доме все равно много посуды, собираю осколки, включаю пылесос и навожу порядок, пока не убеждаюсь в том, что ничего страшного не произошло, последствия убраны и никто не пострадал.
Я специально покупаю колу в стекле, потому что кухонное стекло более дружелюбное и даже уютное, и мне хочется с ним ладить. Поэтому у меня, кроме фарфоровых и керамических, есть и стеклянные чашки (любимые чашки - особый разговор, у меня с ними весьма любопытные отношения).
Я специально наступаю каблуками на битые стекла.
Я не знаю, смог бы ли я когда-нибудь специально разбить стекло.

Не знаю, почему я пишу об этом, а не о том, что вчера прошла презентация "Руки у позиції танцю", не о работе и не о последнем месяце. Сейчас я слишком хочу спать, чтобы собираться с мыслями и раскладывать по ступенькам. Наверное, напишу завтра.

Сегодня ходил на "Стражей галактики", там

спойлеры

роскошный енот и приятный раздолбай-главный герой, а еще космические корабли и странные расы. Хороший легкий фильм. С неожиданно качественным и уместным юмором. Мои ожидания полностью оправдались, и я с удовольствием наблюдал за в целом немного банальной, но интересной историей. Что интересно, смотрели мы его одновременно с Фелом, который сорвался в кинотеатр еще более неожиданно, чем я, еще и отзывы составили идентичные, что не может не забавлять.

@темы: некусачесть

---

Сегодня целый день не выходил из квартиры, и, кажется, это несколько отражается на моем настроении. По крайней мере, мне хочется гулять и чувствовать себя свободным, а еще - то ли на какой-нибудь андерграундный концерт, то ли на творческий мастер-класс. Куда-нибудь, где можно поймать извне яркие эмоции.

Поездка по маршруту Запорожье-Львов-Луцк-Ровно-Луцк-Львов-Запорожье прошла хорошо и незаметно быстро, хотя я успел здорово соскучиться за эту неделю. И если моя трепетная и неизменная (как я там написал? не вполне платоническая?) любовь ко Львову гарантировала мне два прекрасных вечера в старом уютном городе, насквозь пропитанным запахом кофе и таинственных историй, то насчет Луцка и Ровно у меня были некоторые сомнения. Но в итоге Луцк оказался небольшим приятным городком, очень уравновешенным и спокойным. Он словно сшит из разных лоскутов, старый город с совершенно безумной архитектурой соседствует с проспектом в стиле советского ампира, красивым замком и районами элитных новостроек с суперсовременными торгово-развлекательными комплексами и достаточно обширной промышленной зоной. Весь город перетянут небольшими реками, мостами и эстакадами, и городские автобусы между всей этой красоты петляют по таким маршрутам, что мне даже не сразу удалось разобраться. Сам город очень ухоженный, чистый и спокойный. Люди там не любят суеты, очень уравновешенные и будто просветленные. А еще там очень любят удобство и уют. Все обустроено так, чтобы было удобно. И сам город, и квартиры в домах, и улицы с лавочками и цветами. Приятно находиться в таком с любовью обустроенном месте.
Ровно по сравнению с Луцком более оживленный и ритмичный город, по атмосфере и ощущениям больше похож на Днепропетровск. Более выхоленный и духовный Днепропетровск. Город молодой, старых построек там практически нет, зато красивые и гладко причесанные большие парки.
В обоих городах, как и в большинстве поселений на Западной Украине, говорят на украинском. Я и так в жизни начал часто на него сбиваться, а там еле мог переключиться на русский, чтобы позвонить домой.
Во Львове ходил в оперный театр. Это было невероятно. Впечатлений столько, что хочется теперь каждую неделю ходить на спектакль, смотреть и слушать, оперетта "Циганський барон" была настолько хороша, что я еще сутки не мог отойти.

Очень жду результаты отбора на фестиваль поэзии и, конечно, Форума Издателей. Хочу во Львов, особенно хочу во Львов с девочками, а еще хочу во Львов надолго.
Правда, я очень боюсь показывать подобные места - боюсь, что не понравятся, что их не увидят моими глазами.
Вчера прошло "Литературное оригами", и это было здорово.

Экспериментальный формат оказался успешным, на природе было интересно и свободно, а потом мы пошли гулять. Сначала все вместе прогулялись до Запорожья-2, чтобы Лорф мог купить билеты в Харьков, потом обратно до Советской, а потом с Максом и Никой я уехал на Набережную.
Где-то здесь было много умных мыслей о Лорфе, его системе мировосприятия и некотором нашем сходстве, о людях вообще и о том, что все-таки здорово было просто так посидеть на пляже и побродить по воде, но меня немного сбили, и теперь я думаю о том, как не пустить семью в Счастливцево и какие аргументы использовать, чтобы они лишний раз не подвергали себя опасности. Щекотать нервы можно сотней других способов.

Иногда мне кажется, что я самый адекватный, хотя судя по количеству оберегов в комнате, перьев и собственной мифологии, это совсем далеко не так.

Гулять по заброшкам интересно и не страшно. А еще очень приятно, когда о тебе беспокоятся, только я совсем не умеюправильно говорить за это спасибо.

Оля звонит со Львова и оправдывается за месяц молчания. А еще говорит, что у нее меняется мировоззрение.

Брат пишет мне из Крыма. Наши разговоры со временем становятся какими-то очень странными на вкус, и я не знаю, чего в них больше - родственности, горечи, гордости или задумчивости. Я не хочу это анализировать.

В отношении к дорогим мне людям у меня все чаще проскакивает именно ощущение родственности, и это начинает казаться уже не странным, а вполне естественным. Моя дружба становится на ощупь какой-то более категоричной и строгой. Не знаю, как это описать, но на самом деле людей, которых я могу назвать близкими друзьями, очень мало.

То ли странное состояние после интенсивной работы и не менее насыщенного отпуска, то ли гормональный сбой приводят к весьма странному мироощущению. Но с ним мне как-то легче и проще. То, что важно, даже не как у Сергея Жадана, "приголості і голосні", а что-то еще менее нуждающееся в описании.

@темы: Вермут, некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, компас

---

Вчера, пока разговаривал с Никой, обнаружил, что уже около месяца ничего не писал в дневник, и этому факту, если честно, сильно удивился.
Оправдать меня может только то, что свободного времени у меня было недостаточно много, а внятно описать происходящее было достаточно сложно.
В этом месяце были маршрутки, больницы, мероприятия, незнакомые и знакомые поэты, телефонные звонки, прогулки и работа, за которую я наконец-то взялся всерьез. Я много делал и очень мало спал. Во время работы дек я взял на себя обязанности секретаря, одновременно подгоняя хвосты с отчетами и статьями. За те две недели, пока я жил один (родители уезжали в велопоездку), я понял несколько странных вещей.
Сначала я думал, что мне будет одиноко и тоскливо.
Это был первый раз, когда я опасался оставаться один.
Но на второй день я понял, что я это вытягиваю. И домашние дела, и готовку, и визиты к родственникам.
Что я действительно могу жить самостоятельно, принимать какие-то решения, грамотно распределять время и деньги.
Один раз у меня ночевала Ника, один раз - Маша.
Война за этот месяц подступила совсем близко, и я уже привык к новостям о захваченных городах и взорванных мостах даже в моей области, но сейчас пружину размотало обратно, и линия фронта отступила, откатилась буквально за несколько дней. Должно было стать свободнее и легче, но этого я не ощущаю.
То, что происходит с близкими для меня людьми, моими друзьями, я вообще вряд ли смогу записать. Но сейчас это для меня наиболее важно из всего, что творится вокруг.
Не знаю, откуда у меня берется спокойствие и некий внутренний каркас. Где-то внутри словно зашили асинхронный двигатель.
Возможно, я нашел правильное место, на котором мне нужно быть.
Возможно, просто повзрослел.

@темы: некусачесть, я вне закона, я синоптик

---

Конкретно сейчас я:
а) защитился перед научруком;
б) пришел с репетиции;
в) гулял с Никой, Машей и Сашей;
г) пьянь;
д) в порядке;
е) дома и хочу спать.
Это, по-моему, наиболее полно характеризует мой день.
Где-то там было еще про то, что я пью слишком много кофе.
И про то, что мне надо чаще гулять.

@темы: сказки королевы Маб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задумался о том, что на самом деле мало здесь пишу.
И о том, что я могу написать относительно сегодня.
Понял, что ничего не могу.
Многое успел продумать, многое сделал, провел фоторепортаж в ОЦМ, поработал на кафедре, выпил странное молоко в любимой чайной и сделал уборку дома, но это все было как-то мимоходом, фоном. Не могу понять, что у меня сейчас с настроением - оно, кажется, отсутствует как класс. Наверное, из-за того, что спать все-таки иногда бывает полезно х)
Сегодня был важный для меня разговор, но как-либо комментировать его тут я пока не буду. Кроме того, что я за него очень благодарен.
Хотя бы потому, что знать лучше, чем догадываться. И еще по бешеной куче причин.
Чего сейчас хочется во всеобщей неопределенности - мелких несущественных планов.
Просматриваю список доступных летних школ и фестивалей, прикидываю, кого и куда можно звать, и как сделать так, чтобы это на всякий случай не пересекалось с июлем.

@темы: завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Лежишь в ванной, в горячей пенной воде, которая пахнет травами и лавандой, запрокидываешь голову, закрывая глаза и слушая тишину. Напряженные мышцы понемногу расслабляются, но выдохнуть все равно не можешь - как будто не хватает воздуха и пространства. Невесомость появляется постепенно, когда долго лежишь, не размыкая ресниц.
Когда долго не спишь, восприятие мира становится обостренным и контрастным, и множество вариантов, которые просчитывает не успевающее сориентироваться сознание, складывается в витражный узор калейдоскопа.

Слишком странные дни, слишком странные ночи. Вчера долго не мог заснуть и слушал бьющуюся в стекла грозу, и только задремав под утро, увидел короткий сон-эхо. Подсознание все-таки явно хочет со мной пообщаться. Вчера провели на площади Маяковского "Послушайте!", и было хорошо, хотя было множество моментов, которые я мог бы воспринимать менее остро. Гуляли по проспекту и в порту. Не понимаю, что происходит, но я обещал не узнавать и не спрашивать. Но что-то происходит. Неожиданно для самого себя весь вечер провел с Сашей и Виталиком. Много думал про них. Мое отношение начинает меняться.
С Фелом был немного неловкий, но правильный и своевременный разговор.
Сегодня утром проснулся легко, но когда ездил на лекцию, явно воспринимал мир в измененной проекции, не знаю, как так вышло, что встреча всем понравилась и у меня оказался ворох контактов для повторных собраний. Ночной разговор был странным, я в который раз убедился в своей близорукости. Но единственное правильно - я сейчас абсолютно не та добыча, на которую стоит обращать внимание.
II

Мне все еще не дают покоя рассуждения о титрах.
Я научился не строить планы и просто воспринимать.

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Сижу в новом гнезде у окна, страдаю от насморка и нехватки кислорода. Спать ухожу рано, но посреди ночи просыпаюсь и долго ворочаюсь, поэтому сейчас сонный и опять не буду писать много.
Забрал посылку от Фела. Это невероятное чудище прислало нам целых две настолки. Прислало, конечно, мне, но с расчетом на то, что для игры я буду собирать уютную компанию. Было очень приятно и немножко неловко.
Ходил вместе с Мариной в мерию, подавать заявление на проведение мероприятий. Прошло хорошо, меня внезапно узнали, с Мариной приятно общаться.
Делал нелогичные вещи, много ездил по городу по поводу и без, гулял под дождем, сидел на лавочках, ждал, ездил на трамваях. Мы гуляли. Меня кормили.
Сегодня получил выговор от руководителя, зато очень хорошо провел время на философии. Она мне нравится. Хочу учиться на похожей специальности.
Из-за легкой простуды весь день с трудом существую в реальности. То есть, все, к чему способен - слушать лекции, смотреть новости и читать в пледе, чем и собираюсь заняться.

@темы: некусачесть

---

Снова очень сильно хочу спать, а блокнот найти не могу, поэтому запишу здесь:
- диван, доставка 17:00-18:00;
- бандероль, забрать (Пушкина, возле Banana);
- медь;
- светофильтр (?) для фотоаппарата (?);
- архе;
- мятное или апельсиновое масло;
- обложка для сборника;
- морские, поискать разные варианты.
На самом деле, хотелось бы заняться видео/билетами/планами. Как минимум, нужно начинать что-то делать, а то сегодня как-то совсем был кот.

@темы: записки на полях

---

Вернулся только что домой, с сожалением поставил рюкзак в угол, залил кипятком кофе из пакетика.
Несмотря на совершенно нелетное настроение, на автовокзале я внезапно включился и начал рваться в бой. То есть, искать наиболее ранний автобус и всячески хотеть ехать. Движение меня то ли отрезвило, то ли заставило смотреть на вещи под другим углом. Я пил кофе под пасмурным небом, чуть морщился от болезненных ощущений внутри и сбоку и хотел вобрать в себя как можно больше пейзажей, переплетений дорог и случайных топей.
Уже на месте у меня включилась экстравертность. Из той серии, когда сам себя дурацким и странным поведением вытаскиваешь из депрессии и плохого настроения. Я откровенно прикалывался над купленным леденцом, покупал странные коржики с корицей и кофе с лимоном, прогуливался по невысокой сцене, не смущаясь чужих взглядов, гулял по парапетам и рельсам, говорил много случайного и смешного. Это было неплохим выбросом энергии, но каким-то несвойственным для меня, нервным, наигранным. Вот когда я сел в автобус на косу, сумел расслабиться по-настоящему. Я поймал свою медитацию и влияние моего места. Мне стало спокойно, хорошо и солнечно. Это как... странная, необоснованная и безграничная уверенность в том, что все сложится хорошо.
Пока гулял по берегу под маяком, надо мной пролетел военный самолет. А отдыхающая рядом компания достала ружье. Вот так и живем.
Потом было много пуха, странных желаний и коварных, хотя на самом деле не коварных, а вполне простых и искренних планов, приятных воспоминаний и легкого беспокойства - на самой грани возбужденной нервной системы, как легкая рябь на поверхности моря, внешне спокойного.
Несколько случайных фактов:
- часы - хищные, они не только оберег, они еще захотели капельку моей крови, и это замечательно;
- на самом деле, у меня с часами связаны странные ассоциации, дарить время мне можно только в двух случаях;
- у моего кольца появился брат-близнец;
- я все еще бываю очень девочкой и гадаю на ромашках;
- я очень хочу поделиться этим ощущением. Своим мировосприятием. Моим местом.
- поездки делают меня живее, нужно больше двигаться;
- я легче переношу пляжи и даже могу заснуть возле моря.
Поездка получилась неожиданно неплохой.

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, компас

---

Достаточно долго не писал здесь.
День Рожденья прошел неожиданно хорошо. Даже отлично. Так тепло и уютно я себя не чувствовал уже очень давно. Из-за вечерней прогулки я долго ощущал себя счастливым и ходил, не касаясь земли. Мне действительно было очень хорошо, и это было самым ценным подарком.
После такой полосы счастья всегда следует апатия, а потом - возвращение в реальность и своего рода ломка.
Есть много поводов для того, чтобы беспокоиться, а еще несколько неприятных моментов, заставляющих думать о собственном будущем. Заглушаю все это рисованием. Это - единственное, чем действительно хочется и получается заниматься.
Завтра могу уехать. Эта поездка не к месту и не ко времени, совершенно никуда не хочется. Единственное, что меня там привлекает - это маяк.

@темы: сказки королевы Маб

---

Проснулся, наспех доделал не законченную вчера уборку, заварил крепкий чай вместо некрепкого кофе. Сижу и пытаюсь понять, что именно заставляет чувствовать меня как-то странно - нет, это скорее позитивное ощущение, но совсем непонятное.
Сегодня снилось хорошее, но не вполне адекватное - Вермут в расширенном составе то ли на детской площадке, то ли в веревочном парке. Так бы я прошел мимо, просто сказав, ну, ок - подсознание полазить по веревочным лестницам захотело, бывает, но проснуться от того, что кто-то сказал мне, чтобы я просыпался, иначе не успею ничего сделать к приезду родителей... Кхм. Ладно.

Я вчера так и не написал ничего вразумительного про посиделки - так вот, сейчас напишу, что мне понравилось. Присутствие этих людей в моем логове кажется естественным и логичным, несмотря на то, что иногда я не успевал обрабатывать поступающий поток информации и начинал тормозить (к примеру, с той же "правдой/действием" - я назвал только Музу и Фела, но не потому, что так сильно хотел что-либо утаить, а потому, что очень растерялся). Чашки не ронял, конечно, но был к тому близок.
Забавный факт: у меня в гостях впервые были парни.
В предыдущем посте нашел неточность: предсказывать что-либо относительно людей я не то что не мог, скорее не брался за это дело - хотел посмотреть без призмы своего восприятия. И это было не плохо.
Маша готовит абсолютно божественные кексы.
Мне нужно меньше бояться людей и прикосновений. Притом в этом случае я уже не столько боялся (точнее, совсем не боялся), сколько не понимал, куда себя деть и опять-таки, сильно терялся. Ну, Италия скорее исключение - к ней я просто еще не привык.
Пока сидел в уголке под телевизором, несколько раз приложился спиной то ли о батарею, то ли о колонку, то ли еще о что - получил замечательный синяк на пояснице, который все еще болит.

Совершенно не знаю, что делать со своим днем рождения - абсолютно его не хочу, к тому же, я даже не знаю, нужно ли мне будет в академию или нет. Наверное, узнаю об этом завтра, но тем не менее - о каких планах может идти речь. Вообще, я уже настолько свыкся с мыслью, что мне 23, что когда мне действительно стукнет 23, я вряд ли что-то особое почувствую.
Только что вернулись родители. Политкорректно ничего не спрашивают.

@темы: Вермут, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

С такими перепадами настроения не знаю, что написать.
Вчера собирал у себя весь Вермут, и в целом посидели мы неплохо и уютно. С микадо, литрами чая и "Правдой/действием". Мыслей по этому поводу настолько много, и они настолько перепутанные, что я не возьмусь сейчас их распутывать и записывать. (Это касается каждого - не скажу, что случилась перезагрузка системы, но боковым зрением наблюдать за людьми и пытаться все сложить в огромный витраж... странно). Я хорошо понимал, что будут делать Маша и Макс (и даже Италия, когда она пришла - хотя знаю ее не так близко), а вот предсказать слова/действия Ники, Саши и даже Стаса я не мог.
Когда мы с Машей и Италией посадили всех на маршрутку, у меня случился кратковременный сбой интровертности, что в присутствии почти незнакомого человека было несколько неловко.
Собственно, чтобы избавиться от какой-то сложно объясняемой грусти, решил все-таки нормально выпить - во время игры я пил в основном чай (один раз даже заваренный Сашей), мате или микадо, но такими крошечными глотками, что оно, конечно, не могло подействовать.
Как ни странно, гадкий ликер (или что это было?), сильно разбавленный соком, оказался вкусным и легким. Мы сидели на кухне, ели чипсы с намазкой (традиционно грибной) и разговаривали обо всякой ерунде-не-ерунде.
Немного позже переползли на балкон, перенесли туда стулья и удобно устроились с видом на город и звезды. Все-таки сделал то, чего не смел позволить себе уже больше года: забрал у Маши сигарету и попробовал, как это вообще делается.
Знаю, что данный факт многие осудят, но в оправдание могу сказать, что мне не понравилось, и я ограничился двумя затяжками, решив, что это все-таки не мое.
Действие алкоголя я чувствовал, но оно касалось исключительно внешней собранности. Мысли оставались абсолютно трезвыми и серьезными, меня это даже несколько раздражало, но ведь я сам внимательно следил за тем, чтобы вовремя останавливаться.
Когда узнал от Ники о пожаре в Одессе, легкое опьянение спало моментально, как и желание релаксировать дальше. Какое-то время сидел в шоке, потом прикидывал, насколько спокойно и тихо под Каневом. Так как связи с родителями не было (они очень коротко отзваниваются два-три раза в день) начал несколько нервничать - впрочем, потом я вспомнил, по какому маршруту они едут и где стали на ночевку, и как-то успокоился. В крупных южных и восточных городах сейчас, мне кажется, опаснее. Посмотрели вместе новости и решили ложиться спать.
Собственно, я быстро заснул, потому что слышал двоих людей рядом, и это было... умиротворенно и как-то, что ли, защищенно. Спокойно, вот. Мне было достаточно просто знать, что недалеко есть кто-то еще (кроме кота), чтобы заснуть беззаботно.
Оберег за ночь оставил на коже следы, на расцарапанных руках это смотрится особенно феерично.
Сделал вывод, что подсознание под алкоголем явно пытается повышать рейтинг снов, но именно что "пытается", ведь я - это я, у меня даже сны абсолютно в моем стиле. То есть, их можно было бы показывать несовершеннолетним.
Закончился сон вполне реалистичной ссорой, после которой я и проснулся.
Понял, что восемь утра - это очень рано, но заснуть обратно не смог.
Почему-то не мог прогнать от себя мысли о краткости момента, о том, что хорошее быстро проходит и начинается ломка - так это хорошее становится более ценным, об одиночестве и о людях, которые держатся близко. Понял, что деградировать морально таким образом - последнее дело, поэтому я встал и отправился деградировать морально на балкон - там сразу отвлекся на красивое небо и гул заводов. Город еще спал, было очень тихо и чисто.
Ушел на кухню, покормил непривычно тихого кота, заварил кофе, думая о том, что хотелось бы так же собраться у моря, отгоняя смутные ассоциации с общежитием или лагерем. Не знаю, зачем я это пишу, открыв нараспашку балконную дверь и завернувшись в плед, пока девочки спят в моей комнате.
У меня на кухне еще чипсы, шоколад и несколько часов диалогов в запасе.
А значит, мы живы, и пусть так и будет.

Про посиделки с Вермутом я еще напишу, когда немного лучше проснусь и разложу впечатления по полочкам - от них я, кажется, несколько ошалел, если это слово подходит. Благодарен Стасу и Максу за то, что зашли на чай, за упоротость с детской книгой о шпионах и то, что они непринужденно оккупировали диванные подушки. Благодарен Нике и Саше за то, что они приехали, за запуск общего невидимого маховика, а еще за какую-то необъяснимую камерность и внутреннее движение между людьми (не знаю, как это точнее обозначить). Благодарен Италии за ее экспрессию и поверхностную безбашенность. И особенно благодарен Маше за понимание, доброе отношение и прочтенные сказки.

@темы: Вермут, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Вчера день получился очень спутанным. Бегство из дому в академию, достаточно наркоманская переписка с Максом из Мака (на эти логи можно делать скриншоты), непредвиденная прогулка по спортивным магазинам в поисках более качественного мегафона, перечитанный "Черновик", корейская еда на обед, прекрасные акварели Конрада Розета и утонченные девушки Одри Кавасаки, случайный ливень стеной и невероятно красивое разноцветное небо на закате.
Проводил родителей - помог им пристегнуть седельные сумки, пообещал вести себя культурно и не соваться на митинги в одиночку. Договаривался о вечерней прогулке и проверке мегафона, но обстоятельства сложились так, что она отменилась (меня не столько беспокоит сама отмена, сколько ее причина - это серьезные вещи). Пока ходил к бабушке и в магазин, задумался о короткой вылазке в район Украины - поэтому, когда Маша предложила там встретиться, согласился без каких-либо долгих раздумий.
Когда возвращался домой, позволил себе купить сидр, вкусняшку и странные восточные сладости. Устроил себе просмотр фильмов и позволил наконец-то расслабиться. Чем хороши такие короткие эпизоды - так это тем, что не нужно сдерживать ни грусть, ни радость, не нужно никого из себя изображать. Не то чтобы я что-то играл, но... Но все-таки дома я стараюсь вести себя сдержанно, и иногда это надоедает.
Лег спать в зале и подумал, что в последний раз я так делал очень давно, в прошлой жизни.
Наконец-то выспался. Проснулся в районе десяти утра (в восемь мне звонили родители, а потом сразу же заказчица, но я как-то очень легко провалился в сон). Подсознание подкинуло мне достаточно странные сны с нелогичными сюжетами.
Сейчас стою на кухне и собираюсь поджарить яичницу с сыром.
"Воля" не работает, но если верить новостям в контакте, ничего сверхсерьезного в городе не происходит.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик