Чувствую себя примерным холостяком. Живу самостоятельно, езжу на работу, ответственно успеваю по государственным делам, готовлю какую-никакую, а все-таки еду, по ночам сажусь за компьютер. Не нахожу в себе ни сил, ни желания сделать полноценную уборку или хотя бы вымыть накопившиеся на кухне чашки. Каждый день отчаянно хочется спать, каждый вечер точно так же сильно хочется гулять по не желающему засыпать городу, облегченно вздыхающему после жаркого дня и окунающемуся в целительные объятия ночной прохлады. Хочется бесцельно бродить по улицам, смотря, как опускается за горизонт янтарно-оранжевое солнце, играя яркими бликами на окнах домов, и не думать о том, что нужно возвращаться в свое логово, больше похожее на капкан. Я любил бы моменты возвращения с работы домой, растягивал бы их, превращая в настоящие прогулки, если бы только в это время не начиналась, будто по расписанию, странная и не совсем приятная рефлексия.
Из-за множества всевозможных причин мне почти каждый день приходится вставать рано, я отчаянно не высыпаюсь. Голова из-за этого стандартно раскалывается. Я ничего не могу соединить и склеить, кусочки моих миров не стыкуются, трутся краями. По-настоящему мне нравятся только мои вечера, только в эти моменты я по-настоящему расслабляюсь и возвращаюсь в свое нормальное состояние. Но даже тогда меня преследует ощущение, что я краду их незаконно.
То, что происходит, кажется не менее лихо закрученным сюжетом, чем то, что неравномерными пятнами появляется на бумаге.
Особенно обидно то, что в реальности никто не желает понимать и принимать те вещи, которые по-настоящему для меня важны. Это проявляется в мелочах... В интонациях, в разговорах, в беззаботном отношении к тем или иным ситуациям, о которых я пытаюсь рассказать. Задумываюсь, так ли нужен тогда я настоящий?
А еще у меня вчера был выходной, и я сьездил к родственникам на дачу. Зарывшись в книжный шкаф, я неожиданно увидел томик Куприна и, растянувшись на лежаке в тени вишни, углубился в чтение рекомендованного братом рассказа, после чего ощутил почти физическую потребность остаться наедине с собственными мыслями и очень тщательно и серьезно все обдумать. Домой добирался пешком, благо, до города недалеко, всю дорогу занимался тщательным осмыслением текста, самокопанием и познанием дзенов.
Растерялся и забыл, о чем хотел написать... Ладно, это не важно, я, наверное, все-таки пойду, приготовлю себе обед и попробую немножко разгрести завалы в комнате, чтобы можно было ходить без риска наступить на что-нибудь ценное. Вечером снова пойду на работу, на этот раз она растянется всего лишь на два дня.
А еще я знаю, чего хочу. Наконец-то снова знаю.