Закрытая зона

[wanir]

Warning: Много неприятного, много нытья, то, что внутри, то, что рядом, рефлексия.
Решила не закрывать, но читать не советую. Действительно не советую.

Внутри.

Собственно, то, насколько я ощущаю себя поломанной и пустой, ни с чем из предыдущих моих состояний не сравнится. Это похоже на затяжную боль длиной в полтора месяца. Сначала изнутри выворачивает ребра, грызет и жжет в груди, бросает то в жар, то в холод до удушья и тошноты. А потом отпускает. И ты думаешь, что прошло, что отпустило, вырвалось с корнем. Что ты переболела. А потом одно случайное слово - и все повторяется снова. И ты понимаешь, что нихрена оно не отпустило и не прошло.
Я знала, что за месяц счастья придется заплатить дорогую цену - но не думала, что настолько.
Я смотрю сейчас на ту, ради которой хотелось и жить, и петь, и создавать много волшебных мелочей, и идти на бой, и многое в себе и вовне преодолевать - и понимаю, что я отнюдь не важна для неё так же, как она для меня. Не знаю, когда и как это успело измениться, не знаю, что я сама сделала неправильно, если допустила такое - но сейчас, в настоящий момент, она не моя. И вряд ли когда-нибудь по-настоящему будет - если не повзрослеет и не поймет тех вещей, которые я сама уже давно знаю (и возможно, что дело тут в возрасте, но я устала все списывать на него, смотреть на любое поведение сквозь пальцы и прощать любые загулы).
А мне очень хочется обычного тепла и бережной близости. Чтобы не было боли, чтобы засыпать с улыбкой, а не от таблеток на травах. Чтобы не ревновать к каждому встречному кусту и не убеждаться потом, что подозрения не были безосновательными.
Не знаю, с чем мне сложнее смириться - с тем, что меня больше не любят, с тем, что она (по неясным для меня мотивам и за еще более неясные личные качества) предпочла другого или то, что другому с легкостью достается то, что так бережно боялась разбить я сама. Мне настолько рвет крышу, что я не знаю, как еще не натворила глупостей и что меня тормозило.
Не знаю, что делать дальше.
Ждать?
Сколько уже я ждала? Каждый день выжидания - это хождение по битому стеклу. Постепенно привыкаешь, даже можешь смотреть по сторонам и улыбаться людям. Только потом идешь промывать порезанные ноги.
Сколько мне еще ждать? Месяц? Год? Пять лет? Пока нагуляется, перебесится, пока не захочется надежного домашнего очага?
А если нет? Если ничего не закончится, ничего не захочется, и я всю свою жизнь буду дополнительной любопытной декорацией.
Уходить?
А смысл.
Сейчас у меня в груди пустые, выпитые корни перебитого каната, которые заполняются тьмой и сливаются в черную дыру. Я не верю в любовь. Люди не умеют любить, не умеют чувствовать. Мне кажется, я больше не смогу полюбить. И не смогу доверять. А еще мне кажется, что никто никогда не сможет быть со мной. Никому не будут нужны мои миры, мои сказки, стихи и мысли, никому в этом испорченном мире не понадобится, будем честными, лесбиянка-асексуал. Вся эта осторожность, легкость и наивность, умение видел океаны в мелочах - это ни-ко-му не нужно нахрен.
Я ненавижу мужчин. Ненавижу огненной, полновесной ненавистью. Ненавижу настолько, что иногда хочется взять в руки нож и устроить кровавую расправу. И не важно, кто именно попадется под руку - он будет априори виновен в том, что он мужчина и что его собратья посмели увести у меня весь смысл моей жизни.
От этих мыслей мне становится страшно.
Я понимаю, что это уже мания. Самая банальная мания и ломка, как от наркотика. Мне страшно смотреть на того, кем я стала и кем стану.

Рядом.

Единственные, кто умеют сшивать дыру во мне и возвращать меня к полноценной жизни - это Фел и Ника. Фел, несмотря на то, что далеко, поддерживает меня то ли как друга, то ли как ученика, успокаивает, появляясь вовремя как раз в те моменты, когда мне сносит крышу, переводит внимание на другое, дает дельные советы по поводу самоконтроля и самоощущения. О нем сложно рассказывать, особенно на уровне ощущений, но я снова чувствую себя шестнадцатилетним и ничего не понимающим подростком, которого всячески оберегают и терпеливо учат элементарным вещам. Ника... Она заставляет чувствовать себя живым и нужным. С ней я могу чувствовать себя безопасно и уютно, я могу улыбаться, придумывать здоровские штуки для мероприятий или мелких домашних радостей, с ней я понимаю, что есть люди, которым не всё равно, что происходит со мной и внутри меня, и которые дают отдачу на мою открытость и на мои действия даже большую, чем я заслуживаю. В ноябрьской истории с угрозами и преследованием именно она приняла меры, чтобы обезопасить мое передвижение по городу, скоординировав для этого половину запорожских рок-музыкантов, поэтов и анимешников. Во всей этой затянувшейся истории с моей манией Ника, похоже, решила доказать на практике, что если не складывается с любовью, то с друзьями уже сложилось. Что есть место, где мне рады, где меня не бросят и не предадут ни в какой ситуации - как минимум потому, что биографии у дев из "Вермута" болезненно похожи.
Самое интересное, что ей я верю. Несмотря на всю мою ванирью склонность к смущениям, мелким презентам и роняниям чашек, которая внезапно случилась снова, несмотря даже на возникшую между нами привязанность - я не испытываю романтических чувств, и это... Хорошо. Это хорошо. Даже к Саше (парню Ники) я отношусь с теплом, а не ненавистью - возможно, потому, что он мало похож на нормального человека, является воплощением невозмутимой доброжелательности и обладает категорически нестандартным мировосприятием, а возможно, потому, что мы не ощущаем взаимной конкуренции.
Вчера, например, когда Ника позвонила мне по рабочему вопросу и услышала мой красноречивый голос, сразу потребовала приехать на Фестивальную, битый час стояла со мной за зданием Облгосадминистрации (где мы гуляли с  Виридиан), ждала, пока я проревусь и успокоюсь, вправляла мне мозги насчет того, что нужно учиться нормально существовать дальше и не надеяться на то, чего нет, показывала светящиеся окна домов и даже пускала мыльные пузыри, что окончательно вернуло меня в реальность х) А потом мы забрали на остановке Сашу и пошли... Не на японское кино, как собирались, а в кафетерий при Амсторе.
Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не эти двое - но в итоге черную дыру опять удалось зашить.
Со второй девой из "Вермута" все несколько сложнее. С Капу мы ладим хорошо, но общаемся реже и как-то более странно. Обе пребываем в похожем внутреннем состоянии и поэтому хорошо понимаем друг друга. Ника нам обеим настоятельно рекомендует найти девушек - или, если не хотим искать, то "блин, посмотрите друг на друга и успокойтесь уже". Мы-то друг на друга смотрим, потом укоризненно смотрим на Нику и продолжаем сходить с ума по тем, по кому с ума сходим. Если бы не некоторое опасение быть понятой превратно, мне кажется, общаться было бы легче.
Понимаю, что то, что совершила для меня в феврале  Виридиан, невозможно переоценить. Я не представляю, как она смогла осуществить такой сложный и спонтанный план и вовремя вытащить меня из болота. Я всегда восхищаюсь этим человеком по множеству разных причин, и хорошее отношение ко мне - не основная из них, просто это такой эгоцентричный пост, что я говорю в основном о себе.
Пока я писал этот бред, нарастающая внутри после сна истерика постепенно сошла на нет, поэтому я сейчас пойду ставить чайник, писать статьи, ехать на кафедру и заниматься другими, менее увлекательными вещами.
Хочу Новый Год. Почему-то совершенно нелогично жду его, как какое-то чудо.

Когда я первый раз смотрела "Стекло", меня раздражала сюжетная ветка Кристины. Сейчас, пересмотрев повторно, поняла, почему. Она слишком сильно напоминает меня.