То ли из-за того, что я вчера замерзла, то ли по какой-то иной причине половину ночи вертелась под одеялом с ноющей болью в боку. С утра поняла, что это никуда не исчезло, а чуть позже обнаружила, что страницу в контакте заблокировали из-за невинной рассылки приглашений в группу. Соответственно, как минимум половина работы на сегодня автоматически отменяется, а я заматываюсь по уши в теплое одеяло и пытаюсь привести себя и мысли в порядок до того момента, как мне придется выйти из дому по государственным делам. Как-то странно болит левая лопатка и покалывает плечо, и я даже смотреть не желаю, что там с моим крылом.
Вчера очень здорово сходила на концерт (несмотря на то, что поздно вечером уезжать с Фестивальной проблематично) в ОЦМ, Джошуа Ланца оказался не только талантливым парнем, но и очень скромным человеком, который перед каждой песней на ломаном русском объяснял, что никого не хочет обидеть, а стихи Пушкина и Есенина перекладывает на музыку потому, что очень их любит. Особенно умилил момент, когда он все-таки запутался в словах и растерянно заявил, что "я не знаю, что сейчас говорю". Такой волны позитива от исполнителя я не ощущала уже давно, и вынуждена была признать, что все-таки не все парни заслуживают безосновательной и пламенной нелюбви.
Хотя большинство. Как наглядно мне потом продемонстрировали в маршрутке.
А еще ко мне на перерыве подсели Ника и Саша. В результате меня долго чесали за ухом, да так, что я чуть ли не мурлыкала от этого, нарисовали в блокноте розовый куст, который явно живет свой собственной и абсолютно непостижимой жизнью, и целый ворох милых зверей. Сказать, что это было приятно и растрогало меня почти до слез, значит не сказать ничего. Эти люди делают невероятно много для того, чтобы вытащить меня из моего депрессивного болота, и у них есть все шансы в этом преуспеть.
Единственное, что меня беспокоит - это ощущение льда в грудной клетке. Как будто мне ввели мощный анестетик, и я перестала чувствовать, перестала испытывать какие-либо эмоции. Я практически перестала доверять людям, я не хочу приближаться к ним даже на половину шага, я-не-могу-отдавать-тепло, и это меня попросту выводит из себя. Я не могу ощутить нежность или восхищение, не могу почувствовать ни капли из моей огромной солнечной любви, которую я привыкла носить в себе, и это даже немного страшно. Я боюсь, что это останется со мной навсегда. Я не хочу, чтобы это осталось со мной навсегда.
В этом плане Вермут - своеобразное исключение. С ними я становлюсь самим собой и забываю о настроенных в сердце баррикадах и заборах. Но что-то все равно не позволяет мне отдавать столько, сколько мне хотелось бы отдать, сколько эти люди действительно заслуживают - словно с размаху натыкаюсь на невидимую стену и потом смущенно стою, растирая потрепанные крылья.

Лезу в чужое счастье и в не свои дела.

Что самое грустное.

Вспомнила один из, кажется, неопубликованных стихов, которые никак не могу вычитать до удовлетворительного звучания. Читала его один раз, летом, в порту, но написан он был гораздо раньше, весной.

Выстрел в сердце

P.S. В честь приближающихся новогодних праздников немного изменила дизайн и попробовала сделать его более зимним.