За ночь у меня появилось ровно две мысли.
Первая мысль - хорошая, правильная, по-своему светлая, и вообще соответствует моему специфическому понятию о правильности, чести, верности и прочих хороших вещах. Я даже был с ней согласен, потому что так будет лучше. По крайней мере, на какое-то время.
А потом утром пришла вторая. Вот она меня поразила. Тем, насколько она эгоистичная и тёмная, как вязкий гречаный мед, вообще неправильная и мерзкая. И при этом отчаянная. Не ожидал от себя.
Но думать ее было занятно.
Не скажу, что приятно, но занятно.
Будет меньше иллюзий по поводу себя.
А еще я злюсь. Я злюсь на мать за тот разговор, потому что если бы не слова о правильности и заповедях, у меня было бы меньше тормозов, включающихся в ненужный момент. Их и без того было предостаточно. Из-за этого я принял достаточно странное решение и снял с шеи крестик. Не скажу, что это правильно. Ирония, да.
Злюсь на последнюю осень, хотя она не оправдывает мои поступки. Точнее, я злюсь на панический страх проявлять свои эмоции и открываться перед людьми. Можно это назвать страхом отношений, можно чем-то еще. Я знаю, что он начал проходить, но это было медленно, медленно, медленно, и я не успел.
Больше всего злюсь на себя. Заслужил.
Что теперь? Думать первую мысль и не думать вторую. Не быть мудаком. Не быть эгоистичной сволочью. Держать себя в руках и немного пригладить шерсть. У каждой религии должен быть свой катехизис, так что будем считать именно так.