Четыре оценки в моей зачетке. Четыре пятерки. Четыре размашистых подписи рядом. Я сдал ее. Сдал зимнюю сессию, являющуюся экватором моего обучения на этой специальности. Я выдержал то испытание, которое было главным условием моего дальнейшего развития. Я сумел сделать это - сделать сам.
Не чувствую никакой радости. Вообще. Даже удовлетворение от проделанной работы не доставляет мне привычного удовольствия. Наверное, я просто устал... От всего этого устал. Помогать однокурсницам, небольшой компанией тянуть на себе всю группу, подолгу сидеть по ночам над конспектом, осмысливая и запоминая написанный текст, писать программы на белом поле Мэппла, а затем нервничать, неделю ожидая результата, сидеть в уютном кафе, дрожа от несуществующего холода, думать о том, что нужно ехать домой, где ждет еще недосчитанный курсовик, а дома сидеть с чашкой чая и не слушать включенный телевизор просто потому, что не хочется вновь считать бесконечные матрицы, высматривая чужие ошибки...
Сложно разложить прошедшие две недели по дням, словно книги по полкам. Но все же я попробую... Хотя бы немного убраться в пыльной библиотеке собственных мыслей.
Понедельник.
Я уже, кажется, говорил, что способен выучить и объяснить половине группы все, что угодно, ради мимолетной улыбки и похвалы?
И музыка это хорошо. Особенно если фортепиано, наверное.
Вторник.
Зря проведенный день, полностью прошедший на нервах. Опять ошибка в методичке. Работать за преподавательским ноутбуком это здорово. Мне понравилось. Особенно, если ради этого разрешают занять место второго преподавателя ^___^
Среда.
Защита магистров. Мне понравилось, я даже хочу так же.
В остальном такой же бесполезный день. Учитывая, что я потратил полтора часа в буфете на обсуждение преподавателей.
Четверг.
Выставлены последние оценки. Получена мимолетная похвала от заведующего кафедры, у которого получить ее практически нереально. Приглашены на защиту диссертации, на которую я не пойду, ибо должен ехать на курсы. Ибо так мне сказали. Я послушный, очень хорошо работающий механизм... Блин. Если бы я умел не слушать других людей и поступать так, как хочется мне.
Возвращаясь к нашему разговору в Coffee Life. Нет, они мне не нравятся в привычном смысле слова. Нет, я в него не влюблен. Я не способен на любовь - ту, о которой обычно пишут в книгах и в которой признаются четырнадцатого февраля. Я не чувствую необходимости быть двумя половинами одного целого, словно инь и ян, гулять под дождем держась за руки и отводить взгляд, случайно встретившись глазами. Мне не нужны длинные разговоры ни о чем и кроткое замирание сердца при встрече. Этого нет, этого не будет, и я этого никогда бы не желал. Поэтому - нет, я не влюблен.
Сложно объяснить это словами, проще почувствовать - просто я хотел бы стать одним из многочисленных приятелей, общаться, как со своими друзьями - так, что ли. И сегодня я хотел бы просто поддержать в непривычной ситуации.
Не получится.
У меня своя программа.
Я всего лишь механизм, верно? Я знаю. Не стоит об этом забывать.
Почему-то совсем не получается общаться со своими старыми хорошими друзьями. Наверное, просто сессия.
Когда-нибудь я выскажу все, о чем думаю, и всем будет неловко и грустно из-за этого. Они будут смотреть на меня непонимающими глазами и избегать разговоров тет-а-тет. Почему бы не сегодня или не завтра?
Сегодня снег... Падает с небес, словно холодные звезды... Мне нравится такая погода.