[Ванир]

Хочется развернуться и уйти, громко хлопнув дверью. Непонятно куда. В неизвестность.
Чтобы руки в карманы и в рюкзаке только выключенный телефон и томик современной прозы.
С выбритыми висками, лохматыми волосами, диким взглядом испуганного зверя.
С по привычке взятым с собой оберегом и флешкой в кармане.
Чтобы искали.
Только бы не натворить глупотей. Не сорваться снова.
Хочется знать, что я хоть кому-нибудь нужен. Не мое творчество, не моя физическая, моральная или еще какая-нибудь другая помощь, не мои псевдо-достижения, не моя сомнительная сила и упрямство. Что кому-то нужен я сам, моя грусть, моя болезненная привязанность, моя слабость, мои страхи, мои мечты. Мне так надоело сомневаться, угадывать, ждать. Хочется просто уехать.

Ну и да. Какого я опять пытаюсь это закрывать?
Я не хочу больше скрывать то, что живет у меня внутри, пускай оно с клыками и кусается.


 

Comments

[Всё в порядке с Джей Ди]

моя грусть, моя болезненная привязанность, моя слабость, мои страхи, мои мечты.

Извини, но мне иногда кажется, что ты начинаешь этим упиваться. Что ты даже не пытаешься прийти в норму, просто холишь и леешь это страдание. И тогда совсем не хочется оказывать какую-то поддержку, чтобы у этого не было повода продолжаться.
А высказываться нужно не в дневнике. А в жизни. То что ты делаешь в интернете ничего не значит. Этого не видит никто из тех, кому это посвящается. Если отчасти мне - тоже, почему ты говоришь это завуалированно в дневнике вместо того, чтобы лично высказать какая я сволочь, что совсем перестал тебя поддерживать, стал грубым и пропадаю на сутки?

[Всё в порядке с Джей Ди]

Только бы не натворить глупотей. Не сорваться снова.

И вот это. Что это значит? Ты пишешь о том, как хочется сорваться и одновременно пишешь о том, как бы этого не сделать.
Ну и я считаю, что тебе не полегчает, пока ты реально не психанешь и не наделаешь, так тобою называемых, глупостей. Это все будет самообман, и самоубеждение, в то время как нутро хочет реального действия.

[Ванир]

Я не упиваюсь этим. Просто это то, что во мне предпочитают не видеть в упор, и меня это задевает. Получается какой-то всеобщий игнор или выборочное восприятие. Как еще я должен писать о том, что задевает?
Тем более, я не прошу, чтобы меня жалели, успокаивали или мотивировали. Я хочу, чтобы меня просто слышали, и все.
И я пытаюсь прийти в норму. И сейчас, без гипса, это получается лучше. Просто когда ты сидишь в четырех стенах, хочешь-не хочешь, остаешься наедине со своими мыслями и даже ни на что не можешь отвлечься, потому что долго читать или сидеть за компьютером не получается. И если ничего не меняется, накручиваешь необоснованную драму, а потом думаешь, какой ты дурак и зачем сам себе такое наворотил.
А почему я говорю об этом в дневнике - я пробовал высказаться в жизни, результат не понравился. Я не хочу, чтобы было хуже, да? Мне кажется, что если я начну говорить прямо, в итоге вообще получится хрень, и исправить это уже не выйдет. Понимаю, что глупость, но вот. Привык молчать, пока не получится угол.

[Всё в порядке с Джей Ди]

Я хочу, чтобы меня просто слышали, и все.

А в чем тогда это должно проявляться? Как ты поймешь, что тебя слышат?

Мне кажется, что если я начну говорить прямо, в итоге вообще получится хрень, и исправить это уже не выйдет

Исправить можно все это раз. Два - выбор простой: либо говорить, либо терпеть. И выбор этот за тобой.

[Ванир]

Значит, нужно говорить. Нет, не так. Я хочу говорить.

[Всё в порядке с Джей Ди]

Решать тебе и только тебе, никто за тебя это решение не примет.

[Ria_N]

О, ты здорово умеешь отталкивать тех кому ты очень нужен. Да, простите что влез.

[Всё в порядке с Джей Ди]

*здесь могло быть Мнение и как следствие много негатива*