Сегодня полегче...
Несколько дней пребывал в состоянии, близком к затяжной депрессии, с яркими вспышками злости и тихими истериками, которые заканчивались тем, что я пил таблетки и с головной болью ложился спать. От чувства пустоты не спасало даже то, что я постоянно вертелся рядом с семьей, мне приносили разные вкусности и сувениры - дело совсем не в этом, а в отношении. При этом я сознательно избегал общения со всеми, кто мог бы со мной поговорить, и практически не выходил в сеть, предпочитая общество своего покет-бука.
Таким образом, я либо читаю, либо смотрю телевизор вопреки совету брата, не фильмы, а всякую чушь, либо сплю. Иногда включаю внезапно оказавшийся на компе Симс 2 и лениво обустраиваю "Тысячелистник", понимая, что дизайнер из меня не самый лучший, зато скачивать дополнительные фетиши научился: подопечные разжились мотоциклом, странной птичкой и скоро заведут себе лошадок. Правда, это развлечение уже мне надоело, а до сложных сюжетов я еще не дорос.
Чувствую себя то ли буйным психом, то ли преступником в тюрьме, попросил даже купить настенный календарь, чтобы считать дни. А их осталось двадцать один.
Ах да, еще одно х) Я понял, что мы не поедем в японский Дисней! Мы поедем в Австралию!

@темы: сломанное крыло

---

Только что вернулся от травматолога. Сделал контрольный рентген, проконсультировался с лечащим врачом, внезапно понял, что перелом более серьезный, чем думал раньше, а уж на снимке выглядит так, что лучше не смотреть.
Снимок хороший.
Но мне ходить в гипсе еще ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ!!!
А учитывая то, что бинты растянулись, и вся конструкция из жестко зафиксированной оказалась условно подвижной, скорее всего не ходить, а лежать. Извращаться и подкладывать под бинты вату мне как-то не хочется.
Настроение как было пасмурным с самого утра, так и осталось, только теперь еще и спать хочется.

@темы: сломанное крыло

---

Попробовал выйти на улицу.
Лучше бы этого не делал. В магазине жутко разболелась рука и спина, закружилась голова, пришлось экстренно ползти домой, ждать, пока меня встретят, пить таблетку и ложиться обратно на диван.
Помимо того, что мне было нехорошо, родители устроили очередной скандал, который я просто тихо перележал в углу. Сейчас вроде стало тихо, таблетки подействовали, и рука прошла, но зато я включил телевизор и попал на программу про восточные парки развлечений и японский Дисней-Лэнд. Понял, что я очень-очень сильно хочу туда с конкретным человеком хотя это и было бы слишком явной отсылкой. Хотя... Не нужен мне даже никакой Дисней, просто чтобы можно было бы обо всем забыть и стать собой, а весь мир притворился, будто не видит, отодвинулся, отошел на второй план.
Я не буду говорить о том, чего хочу.
Вместо этого просто буду сидеть, отщипывать по кусочку слипшуюся сахарную вату и смотреть новости.
Наверное, это хандра.

@темы: сломанное крыло

---

Светлые пятна... Родственные души, близкие люди, расстояния между которыми не значат совершенно ничего... В такие моменты действительно хочется жить, и даже верится не то в чудо, не то просто в будущее.
Почему-то постоянно хочется спать, выключает почти моментально даже независимо от приема таблеток и от того, чем я занимаюсь... Рука начинает ныть ближе к вечеру, из-за этого снится разнообразный экшн, подполье и перестрелки. Которые всегда заканчиваются примерно одинаково.
Жарко и душно... Хочется пить, а еще больше - оказаться в совершенно другом месте, подальше от замкнутых стен моего нового гнезда, которое я свил в зале (диван там значительно мягче, а с гипсом сать на жестком, который стоит в моей комнате, неудобно). А еще я каждый день вешу на полкилограмма меньше. Интересно, это гипс так усыхает, или у меня так много энергии уходит на восстановление?

@темы: сломанное крыло

---

Откуда у меня такие резкие перепады настроения? От неожиданно хорошего утром до отвратительного сейчас?
Сходил в больницу, немного расширили гипс, перестали неметь пальцы.
Попробовал обойтись без обезболивающего - выдержал ровно полня. Сейчас сдался и выпил таблетку. Кость словно пилят тупой пилой.
Все решили меня развлечь печальными историями неудачных переломов, как будто мне от этого станет легче. Начальник вместо сочувствия только раздосадованно заявил, что ему негде брать мне замену (хотя что ее искать - любая среднестатистическая девушка подойдет. Или даже парень). В общем, я временно кусачий и ворчливый.
Жду завтра. Или послезавтра... Единственное светлое пятно... Волнительно.

@темы: сломанное крыло

---

Кстати, если уж я оказался в роли зверя, вынужденного засесть в своем логове и зализывать раны, нужно придумать себе какое-нибудь занятие или увлечение. Подскажите, чем можно заняться при одной свободной руке?

То, что есть на примете:
- смотреть телевизор
- читать подскажите книги?
- рисовать если придумаю, чем фиксировать бумагу на столе
- наверстать долги по С++ пока что еще слишком плохо соображаю
- заняться повторением языков то же
- склепать обещанные сайты если найду удобный стул и смогу долго сидеть за компьютером
- пускать мыльные пузыри.

А вообще, попросту ничего не хочется, не могу убедить себя начать хоть что-то, хотя я прекрасно понимаю, что сидеть и гипнотизировать стену - неблагодарное и бесполезное занятие. Нужно хоть что-то.

@темы: сломанное крыло

---

Приезжала Оля. Я немного... Ожил. Она отвлекала меня диалогами, размышлениями о природе знаков, предчувствий и снов, а еще как-то очень мило поила соком и чаем, и даже привезла собственноручно испеченные кексы с корицей и мыльные пузыри) Очень приятно и хорошо посидели, я немного успокоился: все-таки понял, что два месяца - это не приговор, и что если есть, ради чего ждать... Справлюсь. Мы все справимся, даже если это и есть тот самый путь наибольшего сопротивления, о котором я говорил. Так уж получилось, что ступили мы на него одновременно...
Жаль, что она уезжает уже через три дня. Когда она ушла, снова стало как-то пусто и тоскливо. Хоть я и не один дома, все равно такое ощущение, будто все где-то далеко, в другом мире. Из-за гипса тяжело дышать и жарко. И все-таки очень обидно. Наверное, надо выпить успокоительные перед сном, если я не хочу устроить тихую истерику.
А, еще у меня теперь новое прозвище, не понимаю, правда, почему именно такое х) Ананасик х)

@темы: сломанное крыло

---

Ну просто полная труба, ну просто, просто...
Не знаю, что происходит под гипсом, и знать не хочу. Половину ночи к утру было больно. Не только в сломанном плече, но и в руке, которую словно зажали в тиски - после очередной таблетки это ощущение не ушло.
То ли на фоне этой прелести, то ли просто так, соизволил присниться

кошмар

кошмар, будто я приехал в больницу к брату. Зато всю ночь шел ливень... Люблю дождь, он успокаивает, а еще сбивает температуру - хотя мне это не помогает, и мне постоянно жарко.
Сегодня попросил маму вымыть мне волосы (надоело пахнуть гипсом и нашатырем). Это такой кайф...

@темы: сломанное крыло

---

Весь день либо лежу перед телевизором, либо сплю. Таблетки глушат боль и не дают углубляться в размышления, зато вместо них меня разъедает изнутри апатия и безразличие ко всему. Ничего не хочется...
Завтра обещала приехать Оля, навестит меня с утра... С одной стороны, я рад, что не буду один, а с другой... Не хочу, чтобы меня видели таким. Хотя... Это очень серьезная, сильная проверка. Но все равно не хочется...
Тошно. И душно, хотя под кондиционером в квартире уже холодно.
Думается только об одном.

Адресно.

О невыполненном обещании, о тебе... Все равно о тебе. О том, что я просил мне верить, а сам вот как...

@темы: сломанное крыло

---

Сломал плечо.
Только что из больницы. В гипсе. Красивый.
Вот такой вот неожиданный поворот сюжета, я сам не ожидал. Плохое, наверное, кино.
Обидно очень. Такое ощущение, что все, что я строил и к чему шел, разрушилось, а я даже ничего не ощущаю.
Все еще под действием обезболивающего. Много мне его вкололи...

@темы: сломанное крыло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тесно.

Тесно. Мне в этой ловушке отчаянно тесно.
Давит в груди, не давая свободно вздохнуть.
Это бессмысленно. Людям, конечно известно:
Дикие птицы в неволе, увы, не поют.

Кофе. Фруктовый вкус, холодный воздух, старая клавиатура. В груди последние три дня сильно давит, из-за этого тяжело и мерзко.
Нужно дождаться изменения графика новой работы, среды. Хотя нет, среда - это просто оправдание. У меня и без этого остается очень мало дней.
Это очень странный фильм.

Занимательная арифметика для тех, кто в теме.

Занимательная арифметика для тех, кто в теме:
1600+700+1000=3300=2а+/3п
Но это если не учитывать задолженность в "Шаге".

---

Путівні записи, друга сторінка

Вчера вернулся на сьемную квартиру в два ночи. Замерзший и уставший.
Сейчас пью кофе и жду очередь в душ, пытаясь со злости ничего не сделать с ни в чем не повинной техникой. Нужно быстро собраться, одеться и выскочить на улицу. Еще один день в автобусах и незнакомых местах, еще отрывки историй и легенд, еще немного стелющихся над вершинами облаков.
Наверное, это уже последняя экскурсия здесь.
На них неплохо, только очень много людей и мало того, что я ищу.

@темы: компас

---

Путівні записи

Чайник кипит. Острый аромат шоколада и перца, пряностей и трав смешивается с мягким запахом некрепкого кофе, маленький зеленый дракон уютно сворачивается на столе, выдыхая сизые колечки пара. Я хожу по квартире в неожиданно белом, и с влажных волос на голые плечи стекает вода. Пока остывает слишком горячий кофе, затягиваю на запястье толстую полоску электронных часов, поглядываю на телефон, проверяя, успел ли он зарядиться. Нужно одеваться и собирать рюкзак: я сегодня на весь день, который обещает быть пасмурным и холодным.

Итак, я в отъезде. На этот раз я не писал никаких предупреждений, просто уехал. Сейчас нахожусь в Трускавце, это небольшой городок недалеко от Львова. Связь есть, но преимущественно через телефон и аську на нем: интернет на нетбуке постоянно пропадает, и я почти им не пользуюсь, так что дневники и контакт на некоторое время находятся вне зоны свободного доступа. Не скажу, что я очень хотел в эту поездку, скорее наоборот, поэтому впечатления пока противоречивые. Хотя горный климат заслуживает отдельного внимания: кажется, я все-таки северный зверь, и холодное дождливое лето приводит меня в настоящий восторг.

@темы: компас

---

Mc

Сижу с нетбуком в Маке, лениво помешиваю трубочкой ванильный коктейль и совершенно не хочу возвращаться домой. Хотя вроде бы все дела в городе уже уладил, прогулялся по жаре и приобрел навыки разговора с самим собой вслух на людях. Собственно, заходить в Мак мне было совершенно не нужно, но я почувствовал почти физическую потребность в смене обстановки на более уютную и необычную. Мой маневр сработал, я сижу, прислушиваясь к чужим голосам, сплетающимся в монотонный шум, рассматриваю маленькие деревья на подоконниках и отвлекаюсь на тактильные ощущения: клавиши под пальцами гладкие, ровные и теплые. Коктейль - холодный, густой и слишком сладкий. Можно откинуться на спинку стула и сделать выдох.
Милая девушка, раздающая детям флажки, подошла ко мне и с широкой, чуть смущенной улыбкой протянула флажок, я взял его чисто на автомате, но потом почему-то внезапно обрадовался и еще шире улыбнулся в ответ.
Коктейль закончился, так что пора идти, у меня еще коды неписаны и несобраны сумки. Не знаю, к чему я развел флуд в собственном дневнике, просто захотелось что-нибудь написать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9:30

Экспериментальным путем нашел свое самое лучшее снотворное... Удивляюсь только, как это "снотворное" еще терпит все мои безумные выходки. Впрочем... Это уже в личном порядке, наверное.
Проспал пять часов, но чувствую себя на удивление выспавшимся и бодрым, только голова все еще немножко болит после смелых экспериментов с прогулками на рассвете.
Сегодня возвращаются родители, и моя вольная холостяцкая жизнь заканчивается. Нужно успеть до их приезда доделать уборку и сделать вид, что я хорошее, миролюбивое и домашнее существо. Ну, в принципе, я такой и есть, но...
Точно, в холодильнике еще остались результаты моих кулинарных извращеней, их нужно убрать тоже.
А еще я приготовил молочный коктейль. Только мне кажется, что пена должна быть гуще, и я, поскупившись, положил слишком мало мороженного х))) Ничего, я кот, я люблю молоко...
Кстати, я вспомнил, что забыл сходить на покраску, куда собирался еще две недели назад. Ну ладно... Похожу пока монохромным.

@темы: записки на полях

---

Такие, как я

Такие, как я, никогда не заводятся сами.
Их сложно поймать и держать самым прочным арканом,
И в руки даются они до безумия редко,
Для них не помеха и самая прочная клетка.

Такие, как я, не обходятся малою кровью,
Простую улыбку уже называют любовью,
Идут до конца, не желая спастись или сдаться,
И с ними нельзя ни уйти, ни - что хуже - остаться.

Такие, как я, каждый вызов считают войною,
Их нервы дрожат – не клинком, но гитарной струною.
В их голосе можно услышать рычащие ноты,
Пока не учуют по запаху, с кем ты и кто ты.

Такие, как я, никогда не заводятся сами.
Таких приручают лишь нежностью или словами.
Поэтому им не нужна ни веревка, ни клетка…
А впрочем… Они и в природе встречаются редко.

Такие, как я, любят сказки про честь и про верность,
А вместо ответа без спросу крадут откровенность.
С такими непросто - и мир, сделав вдох, забывает,
Как выглядят те, которых совсем не бывает.

Не знаю, к чему это было.
 

@темы: лирика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувствую себя примерным холостяком. Живу самостоятельно, езжу на работу, ответственно успеваю по государственным делам, готовлю какую-никакую, а все-таки еду, по ночам сажусь за компьютер. Не нахожу в себе ни сил, ни желания сделать полноценную уборку или хотя бы вымыть накопившиеся на кухне чашки. Каждый день отчаянно хочется спать, каждый вечер точно так же сильно хочется гулять по не желающему засыпать городу, облегченно вздыхающему после жаркого дня и окунающемуся в целительные объятия ночной прохлады. Хочется бесцельно бродить по улицам, смотря, как опускается за горизонт янтарно-оранжевое солнце, играя яркими бликами на окнах домов, и не думать о том, что нужно возвращаться в свое логово, больше похожее на капкан. Я любил бы моменты возвращения с работы домой, растягивал бы их, превращая в настоящие прогулки, если бы только в это время не начиналась, будто по расписанию, странная и не совсем приятная рефлексия.
Из-за множества всевозможных причин мне почти каждый день приходится вставать рано, я отчаянно не высыпаюсь. Голова из-за этого стандартно раскалывается. Я ничего не могу соединить и склеить, кусочки моих миров не стыкуются, трутся краями. По-настоящему мне нравятся только мои вечера, только в эти моменты я по-настоящему расслабляюсь и возвращаюсь в свое нормальное состояние. Но даже тогда меня преследует ощущение, что я краду их незаконно.
То, что происходит, кажется не менее лихо закрученным сюжетом, чем то, что неравномерными пятнами появляется на бумаге.
Особенно обидно то, что в реальности никто не желает понимать и принимать те вещи, которые по-настоящему для меня важны. Это проявляется в мелочах... В интонациях, в разговорах, в беззаботном отношении к тем или иным ситуациям, о которых я пытаюсь рассказать. Задумываюсь, так ли нужен тогда я настоящий?
А еще у меня вчера был выходной, и я сьездил к родственникам на дачу. Зарывшись в книжный шкаф, я неожиданно увидел томик Куприна и, растянувшись на лежаке в тени вишни, углубился в чтение рекомендованного братом рассказа, после чего ощутил почти физическую потребность остаться наедине с собственными мыслями и очень тщательно и серьезно все обдумать. Домой добирался пешком, благо, до города недалеко, всю дорогу занимался тщательным осмыслением текста, самокопанием и познанием дзенов.
Растерялся и забыл, о чем хотел написать... Ладно, это не важно, я, наверное, все-таки пойду, приготовлю себе обед и попробую немножко разгрести завалы в комнате, чтобы можно было ходить без риска наступить на что-нибудь ценное. Вечером снова пойду на работу, на этот раз она растянется всего лишь на два дня.
А еще я знаю, чего хочу. Наконец-то снова знаю.