Bird bird bird

Собственно, я уже успел забыть, что такое - проблемы с сердцем. Сижу под вентилятором и хочу, чтобы ушла эта давящая тяжесть из груди. Птица внутри бьется тяжело, через силу и сбиваясь с ритма, мне не хватает воздуха.
Знаете, если уж вы кого-то любите, то вы не будете доводить объект своих чувств до такого состояния угрозами суицида. Тем более, если знаете, что это для него самое слабое место.
Только вчера, наконец-то успокоившийся, не злой и умиротворенный, собирался ложиться... Ну да. Три часа коту под хвост. В итоге хорошо, что я догадался вовремя разбудить родителей. Вряд ли бы со мной что-то случилось, но сдерживать подкатывающую истерику я точно больше не мог. Мне было страшнострашострашно, к тому же, организм был в полном

восторге

охуе и начал выдавать

заскоки

хрень. Родители оперативно выключили компьютер (я как раз не увидел пафосного прощания), держа меня за руки, напоили таблетками и уложили спать. С таблеток меня быстро выключило.
Проснулся даже не очень поздно, еле заставил себя встать и начать хоть какую-то жизнедеятельность. Мама жалеет, что не захотела увезти меня в Тернополь, а я ... не знаю, буду сегодня собирать их в дорогу. Единственное, чего жаль - что я не сделал этого раньше и что родители перед поездкой так переволновались за меня.
С утра сижу с мамой и смотрю travel channel, с преувеличенным энтузиазмом комментируя гигантских игуан и пляжи тихоокеанских островов. Даже хвастался перед ней Петропавловской крепостью ( Виридиан, простите) и рассуждал, что у нас в этом плане никто ничего придумать не смог.
В общем-то, я уже не испытываю страх, я испытываю злость. Каждый сам хозяин своей жизни, и если ты не в силах достойно ей распорядиться - ну что, флаг в руки. Единственное, что скажу - если кто-то из моих людей и не-людей вздумает когда-нибудь совершить что-то подобное, я его откуда угодно выковыряю, что угодно сделаю, а потом отвешу тяжелую пощечину.

@темы: клыки и когти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

DarkWanikMode

Надеялся, что сегодня станет светлее, но нет. И сообщить мне о решении отменить встречу нужно при помощи смс - лишь бы только избежать прямого контакта.
Злюсь? Да, я злюсь. Этот человек прекрасно знал, насколько важен этот разговор и чего я боюсь.
Знаете что? Я уже задолбался. Мне надоело быть необязательным и ненужным. Мне надоело привязываться к людям, чтобы потом понимать, какой я придурок и что в ответ ничего ждать не стоит. Надоело играть по чужим правилам, подстраиваться под удобные для других рамки и приглаживать шерсть каждый раз, когда хочется причинять боль.
Люди с каждым днем раздражают все сильнее, хочется просто отгородиться от всех высоким забором. А тех, кто сунется с комментариями, посылать далеко и витиевато по известному маршруту. А тех, кто мне нужен, заполучить силой. Переломить ситуацию, чтобы все стало по-моему, дать почувствовать мою власть и мой контроль.
На сегодня у меня все. Кто хотел, чтобы я на своей шкуре прочувствовал месть, может быть удовлетворен.
Зверь вышел погулять, раз-два-три, зверь идет тебя искать, раз-два-три.

@темы: клыки и когти

---

Просыпаюсь под шум легкого дождя, обнимая подушку и вдыхая неожиданно свежий и влажный, не раскаленный воздух, который немного пахнет водорослями и рекой. Потягиваюсь по-кошачьи с широкой улыбкой, игнорируя привычные дли моих пробуждений панические попытки понять, кто я, где, когда и зачем. И я не знаю, почему внутри у меня так тепло и хорошо - учитывая вчерашние терзания...
Мне иногда снятся сны. В них я старше, и... И это действительно похоже на будущее.

@темы: сказки королевы Маб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проснулся в половину первого ночи. Неслабо я так почитал Карпу, ох, неслабо. Хотя то, что меня срубило, вполне закономерно. Я много ночей подряд мало спал, а последние три вообще довольствовался двумя-четырьмя часами. Долго и с наслаждением гулял вдоль берега до тех пор, пока не начинал буквально валиться с ног и рисковал упасть в холодную соленую воду, а утром вставал на рассвете, пил кофе и снова полз по направлению к морю и уже там ждал, пока откроют киоск с вкусными лепешками из тандырной печи.
У брата выпускной, я им горжусь и по доброй традиции чуть-чуть волнуюсь, а сам я идиот и непонятно, что вообще творю и главное - зачем, ведь я знаю, что мне нечего менять. Наверное, стоило это осознать немного раньше и получше следить за собой.
Вдали от моря я начинаю понемногу трезветь. И то, что я вижу, мне не очень нравится. По-моему, у меня начинается нечто вроде ломки - там все было легко, понятно и просто, и хочется, не распаковывая рюкзак, уехать как можно дальше из этого города.

@темы: Весеннее, компас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотел рассказать много разных вещей, о вытащившей меня из дому Фин, о новой стрижке, которая наконец-то мне нравится, о музыке Арбениной и Сургановой. Но почему-то не хочется, слова не идут, кажется, что все равно ни для кого, кроме ванира, это не будет иметь существенного значения.
Поэтому скажу просто.
Я уезжаю к морю. На два или три дня. Обычно я подробно расписываю, где буду жить и как меня искать, на этот раз не буду. Если кто-то захочет, найдет меня и так, в конце концов, телефоны еще никто не отменял. В интернете, возможно, буду, а возможно, и нет.
Очень хочется верить, что поездка пойдет мне на пользу. И позволит решить хотя бы несколько внутренних вопросов.
На этот раз без напутствий.
Просто берегите себя.

@темы: завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик, компас

---

Такой сон снился, что мне сложно сейчас любить людей.

Ведь речь о снах.

Хуже всего, что выглядело все довольно правдоподобно, если не считать рваных переходов между событиями и не совсем логичных действий, и я опять был девушкой, и даже не удивился.
Сначала я ехала в маршрутке на литературный вечер, и ко мне начал грязно приставать какой-то противный мужик. Грубо говоря, лапать за талию. Я пиналась коленями и локтями, залепила несколько пощечин, пытаясь вырваться, но окружающие на мои призывы на помощь не реагировали, одна тетка даже заявила, чего расшумелась, порядочным людям мешаю. Я в итоге проскользнула к двери и выскочила не на своей остановке.
Оказалась я в не совсем знакомом месте, и чтобы добраться до той остановки, откуда можно было доехать до конечной цели (кажется, там обещали пение и гитары, и меня это утешало), нужно было пройти через какой-то торговый центр. На первом этаже размещались детские аттракционы. Я попыталась пройти к двери, но меня остановила женщина-кассир и, схватив за плечо, объяснила, что я нарушила какие-то правила и должна заплатить штраф. Я оправдывалась тем, что не знала никаких правил, что у меня с собой нет денег и вообще, откуда у работника культурной сферы деньги. Она вроде бы соглашалась, но все равно начала оформлять квитанцию, зачем-то предварительно сняв с меня очки и что-то там считывая по зрачку. Не знаю, что я сказала, но в последний момент женщина передумала, сказала, что я свободна и чтобы впредь была более осторожной. Я долго благодарила ее, глядя в глаза, желала какие-то нужные вещи и радовалась, что такие люди есть.
А потом, когда я отошла на какое-то расстояние, поняла, что забыла очки в депо - и вернулась за очками как раз в депо - не знаю, что здесь с логикой сна пошло наперекосяк. Там я как раз увидела милиционера и человека в гражданском, которые стояли рядом с троллейбусом с моими очками в руках. Я подошла к ним, быстро объяснила, что к чему, что это моя вещь, что я ничего без них не вижу, хоть они старые и поломанные. Милиционер сначала показался мне неплохим юношей, сначала даже хотел вернуть мне очки, а потом заявил, что нет, казенное имущество, только за вознаграждение, и вообще, гражданка, пройдемте в отделение, напишем протокол, а вдруг это чужое? Я зачем-то достала блокнот, хотела, что ли, фотографию показать, где я в очках, а может, паспорт искала, которого при себе не оказалось. Парни положили на блокнот глаз, отобрали его у меня и начали рассматривать стихи и рисунки. Как водится, отпускать ехидные комментарии. Я начала злиться. Сказала, что я не человек и что они будут жалеть, если не отпустят. Они развеселились и собрались точно вести меня в отделение, причем явно не с благородными целями. Я дико испугалась, сказала, что ну его очки, хоть блокнот верните, и я уйду, но услышала только отказ. И тут меня повело. Я вскочила (до этого мы сидели на ступеньках управления милиции, кажется), выхватила своих любимых импрессионистов, схватила в руку первый попавшийся предмет для самозащиты и начала обходить парней кругами. Они немного опешили, второй, не в форме, начал ко мне приближаться. Я оскалилась и зашипела, он замер и обратился к первому с неуверенным предположением что, похоже, я не совсем человек. А я и была не человеком, только именно поэтому я была слабее, я была абсолютно беззащитной перед ними, потому что по неведомой причине не могла причинить физический вред. Они боялись и злились, но мне надо было только проскочить мимо них вдоль стены и оказаться на свободе. На этом последнем рывке я проснулась от телефонного звонка.
Голова раскалывается, чувствую себя разбитым, сон никак не отпускает. Не могу забыть это ощущение бессильной злости и даже омерзения, которое я испытывал к людям. Видимо, события последних дней все-таки нашли свое отображение.

@темы: сказки королевы Маб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для себя, список стихов по циклам. Стихи, которые не входят в циклы или принадлежат к более ранним эпизодам, не указаны.

Кстати, я внезапно понял, что перестал публиковать свои стихи в дневнике. Теперь они лежат здесь или на моем нетбуке. И дело даже не в том, что я не хочу выкладывать их по сто раз в разных местах. Просто у меня появилась почти что детская стеснительность, которая не дает показывать их людям, и эта стеснительность исчезает только тогда, когда я либо читаю вслух, либо пишу от руки. А в интернете - сложно. Не знаю, почему.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Когда я впервые после прошлогоднего падения выношу велосипед на улицу, включаю фонарь и неуверенно отпускаю тормоз, мне становится страшно. Необоснованная нервозность постепенно нарастает, мне неудобно и неловко, я боюсь набрать хоть какую-либо приемлемую скорость, к горлу подступает неприятный комок, и я еле сдерживаю себя, чтобы не устроить настоящую истерику - какое-то полузабытое состояние панического страха возвращается и, не находя объекта для своего воплощения, привязывается к велосипеду. Я веду очень медленно и сосредоточенно, не отвлекаясь от дороги и не рассматривая пустынные ночные улицы - и мое состояние остается незамеченным.

Когда мы подъезжаем к Днепрогесу, над городом все еще висит плотная, беспросветная ночь. Свет фары выхватывает участки асфальта и отбрасывает причудливые тени, я постепенно успокаиваюсь и начинаю анализировать ощущения. Внезапно замечаю, что пальцы мои дрожат значительно меньше, чем в прошлом году: овал рассеянного света больше не скачет рваными прыжками, и мне не приходится постоянно выравнивать руль резкими движениями.

Когда я стою на вершине холма, над раскинувшимся напротив городом медленно начинает сереть затянутое рваными облаками небо, над Днепром пронзительно кричат и хохочут чайки, и по поверхности воды тянутся цветные огненные дорожки. Пахнет влагой, утренней свежестью и степными цветами, а в окружающей тишине столько звуков и столько жизни, что невольно хочется вобрать ее вместе с новым глотком чистого, заповедного воздуха. Я смотрю на переплетение тропинок внизу, на маленькую змейку поезда на мосту, на купола деревянной церкви в отдалении и прочерченные темным цветом на фоне неба силуэты мачт. И внезапно понимаю, что не был здесь с тех пор, как... с тех пор, как... с тех пор, как... И мне внезапно становится легче дышать, и меня отпускает, и в груди разливается странное безотчетное ощущение счастья. Я некоторое время молча стою в стороне, а потом подхожу ближе к тете и впервые за всю ночь могу нормально начать разговор.

Когда кофейный вкус на губах почти исчезает, холод поднимается выше, а из-за порогов тихо выплывает небольшая яхта, солнце наконец-то восходит и раскрывает свой алый глаз в просвете между разорванными тучами. Почти сразу же с неба начинают падать тяжелые капли воды, и уже поздно прятаться - вскоре дождь идет в полную силу, и почему-то отчаянно весело, отчаянно хорошо - просто так, вместе с солнцем и вместе с льющейся теплой водой.

Когда я стою босиком на холодном песке, на противоположном берегу неспокойно спят заводы, а по дуге Днепрогеса ползет первый троллейбус, мои волосы уже почти сухие, только вьющиеся от избытка влаги сильнее обычного. Джинсы и олиемпийка еще влажные, но я не обращаю на это внимания. С разных сторон к нам подтягиваются птицы, пахнет водорослями и свежестью, и поверхность воды светло-голубая, ровная и нежная. Я слегка прикусываю губу и медленно стягиваю перчатки.

Когда я сижу на чужой кухне, стрелки часов приближаются к семи. В чашке остывает чай с чабрецом, я постепенно согреваюсь и понимаю, что хочу спать. Я слушаю разговоры, неспешно рассуждаю о том, что наконец-то смог понять этой ночью, и мне хорошо.

Когда я сижу в своей комнате, подтянув к груди колени, и снова пью чай, пытаясь согреться, я уже мало что понимаю и очень хочу спать. Рассуждения привели к намерению говорить, а не молчать, только рожденная на рассвете смелость и решительность немного выцвели и теперь выглядят импульсивными и слишком несерьезными. Но я все равно улыбаюсь, заправляю спутанные волосы за ухо и выключаю нетбук, чтобы потом растянуться на диване в обнимку с подушкой, уткнуться в нее носом и все же заснуть.

@темы: сказки королевы Маб, Весеннее, компас

---

Три часа ночи. Ванир сидит за соционическими статьями и делает вывод, что он - на треть Есенин, на треть Дюма и на треть Достоевский. А потом он сворачивается в комок и пытается заснуть.

@темы: сказки королевы Маб

---

Сижу, пью кофе, слушаю умные детективные сериалы и читаю новостную ленту. За всей внутренней и внешней суетой совершенно забыл осветить несколько фактов.

Во-первых, меня, кажется, будут звать в аспирантуру, и я не знаю, как я к этому отношусь.

Во-вторых, меня очень усиленно зовут в волонтерский театр, но меня пока что как-то ломает, я никак не могу решиться явиться для оценки собственного соответствия. Конечно, им там разные люди нужны, и для бумажных проектов тоже, но...

В-третьих, я в понедельник поеду на ТРК учавствовать в сьемках программы "Знак запитання". Это очень неожиданно. Я все еще считаю, что это просто счастливая случайность, но мне интеерсно, я не буду упускать возможность побывать на настоящем телеканале, пусть даже и очень местного масштаба.

В-четвертых, я снова взялся за копирайтинг, потому что денюжка, пускай даже минимальная, мне весьма нужна, а все остальные возможные варианты по той или иной причине не подходят.

В-пятых, я всерьез взялся за учебу, потому что после курсового проекта понял, что этот кусок учебной программы интересен и мне нравится.

В-шестых, я тут решил попробовать пробиться в комитет по туризму.

В-седьмых, я изнываю от резкой смены погодных условий и постоянно занимаю мозг размышлениями о разных людях, но это почему-то не мешает, а наоборот.

И еще я хочу на море. Или на дачу.

@темы: некусачесть

---

Я сижу в зале, закутавшись в плед - мне легче отогреваться подручными средствами, чем закрыть окно, за которым сегодня тяжелые дождевые тучи. Вместе со свежестью и прохладой в комнату проникает еле ощутимый аромат сигаретного дыма.
Запах крепкого табака я ненавижу с осени, с тех пор, когда приносил его с собой с разнообразных собраний и, со злостью зашвыривая рубашку в угол, подолгу сидел и рассматривал город в окне.
Запах дамских сигарет не может меня раздражать, он вызывает легкое недоумение, но не более того. Каждый раз, когда я слышу этот легкий привкус в воздухе, мне хочется одновременно прочесть лекцию-просьбу о вреде курения, повосхищаться красивыми жестами и кого-то погладить по локтю, я знаю, странная реакция.
Запах вишневого табака для трубки я распознал не так давно и до сих пор не определился в своем отношении: почему-то из-за него у меня создается впечатление, что я не здесь и сейчас, а в какой-то книге с другими героями и персонажами, и хотя сам по себе вишневый табак практически ничего не означает, но он напоминает о море и ветре, а еще о камине и карте.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Я прихожу домой в узких джинсах и безразмерной серой футболке, с накрашенными глазами и в темных очках. Снимаю с руки браслет, выкладываю телефон из кармана, сгружаю на стол вкусняшки, вредные и полезные, усаживаюсь за компьютер, подтянув к себе колени...
Сижу так некоторое время, будто ожидая ответа или письма.
А потом резко раздраженно встаю и иду смывать тушь.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Я иду вдоль решеток и разноцветных стен, обходя лужи и наслаждаясь влажным холодным воздухом. Прохлада проникает через клетчатую ткань моего любимого недоплатья - рубашки с длинным подолом, за плечи заброшен спортивный рюкзак, джинсы, кажется, снова выросли на пару размеров и не поинтересовались, хочу ли этого я сама.
Смотрю на тяжелые дождевые тучи, проверяю, на месте ли телефон, рассеянно думаю о том, что нужно купить чай и сыр.
Улыбаюсь случайной мысли, замираю на мгновение и негромко говорю сама себе: "Дура. Влюбленная дура".

Когда я перехожу дорогу, вижу совсем недавно знакомую, тонкую, почти мальчишескую фигуру, тонкие запястья и светлые серые глаза, смотрящие прямо в мои. Мне удается почти не споткнуться от неожиданности и улыбнуться в ответ.
Из всех случайных знакомых с Мариной, режиссером "Крыши", я меньше всего ожидала встречи. Познакомились мы в понедельник, и она уже успела сагитировать меня как-нибудь прийти к ним и посмотреть, на что сгожусь. Учитывая, что там можно встретить брата, я сопротивлялась не слишком усердно. А сегодня с меня стребовали обещание прийти в воскресенье. Причем я сама не заметила, как это произошло - мне просто сообщили, что отвертеться не получится, ибо брат уже, оказывается, им обещал меня доставить в целости и сохранности.
В общем, только я настроилась немного пожаловаться на то, что ваниру нечем себя занять в ближайшие три дня, как ей сразу же предоставили несколько вариантов на выбор. И если от Old Rabbitа, слема и похода к стилисту она отказалась, то над репетицией, наверное, подумает.

А еще я совсем неожиданно прошла на второй этап Кунста. Еле-еле, набрав всего на один балл больше проходного, но прошла. Учитывая, в каком я была настроении, насколько сильно сбивалась и не претендовала ни на что... Неожиданно. И здорово.

@темы: я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я и предполагал, лежу в гнезде и обнимаюсь с томиком Моне. На улице снова идет дождь (южный город заливает водой уже который день), холодно, греюсь крепким сладким чаем. Через полчаса нужно собраться и выйти в магазин, иначе я не смогу заставить себя заняться срочными делами.

@темы: некусачесть