Ванильный сахар

Их теперь двое. И это, наверное, даже хорошо, но все равно странно и непривычно, и я буду делать вид, что это не так.
Вчерашний поход по магазинам не прошел даром: теперь у меня есть чай с ванилью.
Это хорошо.

@темы: некусачесть

---

Шум дождя за оконным стеклом

Иногда так бывает, что какое-то странное, необьяснимое чувство селится в укромном уголке души, придя вместе с тихими весенними дождями, слишком похожее на печаль, но по-своему сладкое, как медовый аромат цветущих трав, по-своему приятное, как глоток ароматного чая с чабрецом. Иногда хочется сидеть за партой, наблюдая за людьми, сидящими в лаборатории, залитой неярким, очищенным прозрачными каплями дождя светом, и никуда не уходить, не торопиться, не срываться по звонку, как перепуганная птица. Иногда хочется, забыв о зонте, выйти на улицу и идти прямо по лужам, не задумываясь о правилах приличия и улыбаясь чему-то своему.
Иногда хочется пить горячий чай, согревая замерзшие пальцы о крутые стенки стеклянной чашки, и чтобы на кухне обязательно пахло пастилой и орехами.

О своей поездке в Севастополь я напишу завтра, когда можно будет перебросить на ноутбук фотографии и отобрать что-нибудь более-менее подходящее, чтобы передать мои впечатления.

Я сегодня сдал лабораторную работу. В этом нет ничего особенного, обычная деятельность среднестатистического студента. Просто я действительно люблю отвечать на вопросы при защите, потому что это похоже на настоящий разговор... При чем даже на интересующую меня тему, и даже с интересным собеседником.
Сегодня пришлось сидеть прямо напротив и пытаться не смотреть в глаза, потому что смотреть в глаза человеку - это очень сложно и даже как-то излишне лично, потому что иногда на самом дне зрачков можно увидеть отражение чужого мира. Поэтому я избегаю часто в них заглядывать, боясь случайно потревожить личное пространство. Мне кажется, что я не имею на это права.
А еще мне вновь пришлось испытать это очень странное ощущение, похожее на странную смесь уважения и симпатии. Не понимаю, из-за чего это повторяется снова и снова - хотя, должен признать, для этого есть некоторые логически очевидные причины. М, остается надеяться, что мое отношение останется для него незамеченным, ибо со стороны это может показаться легкой влюбленностью или же просто немного странной манерой поведения, хотя на самом деле это еще более странный сплав из интереса к предмету и его научной деятельности.
Впрочем, то же самое можно сказать и о некоторых других людях, по отношению к которым я испытываю примерно то же самое, просто здесь это может быть более заметно откружающим. Я пишу об этом снова только потому, что когда в замкнутом помещении длительное время находиться группа из пяти-восьми человок, постепенно стираются некоторые границы формальностей, и пока лаборант проверяет стенды, преподаватели и студенты вполне могут болтать на разные отвлеченные темы, играть в слова или рисовать на доске асинхронные двигатели просто так, без всякой цели, и в такой атмосфере очень явно видны нити отношений между ними, в смысле мне видно их отношение друг к другу. Совершенно разные. И где гарантии, что это не касается и меня тоже?

А еще сегодня присутствовал легкий привкус удивления и непонимания: нет, я не имею права оценивать чужие поступки, не зная мотивов и ситуации в целом, просто это действительно неожиданно и вообще не соответствует созданному ранее впечатлению.

И я не хочу, чтобы заканчивались курсы, и чтобы наступал июнь тоже...

И еще, спасибо  Sapfy за то, что помог отредактировать этот текст, ибо на ночь глядя я умудрился допустить впечатляющее количество ошибок, так как почему-то пытался применить к русскому языку правила украинской грамматики и вообще был невнимателен)

@настроение: самый мягкий мех у сицилийских хомячков

@темы: некусачесть, академия

---

За окном дождь

Читать ли?

Сколько может повторяться одно и то же? События, тянущие за собой вереницу таких же событий, следующих по замкнутому кругу, из которого невозможно выбраться - так же, как невозможно сойти с набирающего скорость поезда. Если только не рискнуть и не прыгнуть в неизвестность...
Сколько можно говорить мне одно и то же, совершенно не вслушиваясь в мои слова, сколько можно пытаться меня изменить - при чем я не понимаю, что именно изменить? Может быть, я и был виноват в чем-то, но если хорошо видеть меня, то все это можно понять. Было бы проще, если бы люди не придирались друг к другу, не пытались их оценивать по своей собственной внутренней шкале и не пытались подогнать их под какую-то несуществующую мерку. Было бы лучше, если слова были бы подобны ножницам. Но они скорее похожи на разряд тока из плохо изолированной резетки.

И да, я ною. И снова веду себя, как четырнадцатилетний эмо.
Потому что я все-таки еще юн. И могу себе позволить переживать каждую эмоцию полностью, до дна.

Объективно у меня все хорошо, и ни о чем не нужно беспокоиться. Кроме разве что теста по английскому, но и это ерунда. Завтра будет выходной, и это хорошо - можно будет целый день валять дурака на диване перед телевизором.

Смой мои слёзы радости
Отпусти мне мои грехи - О, Господи
Не успел, перекрасить мир в радуги цвета
Так хотел, не успел
И закончилась лента
(с) Стас Шуринс

Что-то я часто начал закрывать свои посты под кат.
И фиг я скрою этот пост.

@музыка: Стас Шуринс - Дождь

@настроение: ровное

---

Вспышки спонтанного гнева, разочарованные взгляды и падающие с доски плакаты

Если честно, мне действительно обидно. Такое отношение практически приравнивается в безразличию и невнимательности, а в отношениях с людьми только эти два качества являются недопустимыми. Честное слово, я просто хотел произвести на нее впечатление, сделать что-то такое, из-за чего на меня можно было бы хотя бы на несколько минут обратить внимание. Действительно тратил время, готовился, подбирал информацию, нервничал, наверное, слишком сильно. И что в результате? Да, я рассказывал. Наизусть, выуживая данные из собственной памяти, восстанавливая все необходимые описания и требования. Да, конечно, глотал слова, иногда терялся, но быстро вновь находил почву под ногами.
И теперь я не могу понять, что я сделал неправильно.
Может, занял слишком много времени? Проявил слишком много наглости, не пользуясь конспектом, пропуская незначительные детали и перефразируя текст своими словами?
Я не понимаю, почему именно эта оценка. В принципе, конечно, не так уж плохо - если хорошо написать модуль, можно будет вытянуть на пятерку, но все же... Меня интересует не балл, а всего лишь один-единственный вопрос: почему?

Я просто больше не буду пытаться показаться хорошим студентом. Для нее.
Потому что пока еще есть другие люди, ради которых я хочу казаться таким, и сделаю все, лишь бы не ошибиться в Т-образной схеме замещения асинхронной машины или в схеме ДПТ с НВ.

@музыка: радио

@настроение: слегка подавленное, разочарованное

@темы: +/-, академия

---

Прикосновения

Сюрреализм, сказка, или осторожно: бред под катом

Он сидел на широком парапете, и под его ногами тихо плескались темные воды реки, то поднимаясь, то опускаясь, словно в такт размеренному дыханию спящего зверя. За спиной, на противоположной стороне набережной, горели теплым оранжевым светом фонари, разводя, словно чистой водой, чернила ночи. Сейчас уже не осталось ничего, что могло бы нотами ложиться на деликатные и звонкие струны его горячего сердца размашистыми нотами, и ни одна из несвязанных, спутанных мыслей не была наполнена каким-либо высшим смыслом или логическим расчетом. Осталась только усталость, незаметно подкрадывающаяся к ногам и нежно ластящаяся к нему, как кошка, да одна-единственная эмоция, которую сложно описать словами. Наверное, ее можно сравнить только со звуками скрипки – тихими, бесконечно мелодичными и печальными. В этом была какая-то странная, неосознанная и неосязаемая красота, которой хотелось любоваться, как картиной, или как хрупкой дорожкой призрачного лунного света, дрожащей на мелких барашках волн. Музыка… Да, он обязательно напишет ее, эту эмоцию – потом, когда вернется домой, один, как всегда, наспех выпьет стакан холодного сока и сядет за инструмент, касаясь белых и черных клавиш интуитивно, по наитию, словно ведомый какой-то неведомой силой… Или, может быть, он будет быстро писать ноты в своем блокноте, от волнения слишком сильно нажимая на карандаш – из-за этого линии получатся неровными, словно рвущимися на свободу. Или, может, он сегодня будет слагать не звуки, а слова… И на утро порвет и выбросит исписанные тетрадные листы – потому что никакие слова не могут передать того странного ощущения упоения, обиды и тоски, растворенного во влажном ночном воздухе. Наверное, утром будет туман… Наверное.

Тихие шаги не заставили его обернуться. Ему, конечно, было почти не интересно, но лишь до тех пор, пока он не узнал знакомый голос, спокойный и мягкий, как бархат или овечья шерсть. Немного неожиданный здесь и сейчас. Но не лишний.
- Ты как? Не против, если я составлю тебе компанию?
Не дожидаясь ответа, он устроился на парапете в полутора метрах от него, снял с головы капюшон и обхватил колени руками, задумчиво рассматривая мигающий свет лампы на ближайшей лодочной станции, словно в нем было потайное, секретное знание – или ключ ото всех замков.

Они долго сидели молча, и каждый думал о чем-то своем, и каждого из них по-своему запомнили еще по-зимнему яркие апрельские звезды. Они не начинали разговор, зная, что это не нужно, и что есть дискуссии, которые не стоит начинать вслух. Наверное, это и есть началом дружбы – когда людям есть, о чем молчать вместе? Во всяком случае, именно так, кажется, писал кто-то из великих людей, то ли писателей, то ли философов.
Электронные часы показывали три часа ночи, когда он вдруг улыбнулся и поднялся на ноги, положив руки в карманы, легкомысленно предложив:
- Пойдем по домам? Завтра рано на репетицию, да и ветер тут холодный. Можно простыть.
Он с удивлением поднял глаза, слишком внезапно вырванный из собственных размышлений, - кажется, не ожидал, что его собеседник придет в себя настолько быстро и уже приготовился сидеть на пустынной набережной до рассвета, наблюдая за тем, как медленно выцветают огни фонарей на фоне светлеющего неба, как просыпаются птицы и выходят на работу дворники…
- Пойдем,- и он тоже встает, поправляет капюшон и улыбается на прощание:
- До завтра. Точнее, до сегодня. Добрых снов.

Как они прикасаются друг к другу... Доверчиво, легко, успокаивающе, как связанные между собой друзья. Как улыбаються, взъерашивают короткие волосы, хлопают по спине. Наверное, здорово?

Я сегодня сдал лабу. Это хорошо. Надо только научиться быть более безразличным. И наглым. Или не стоит?

@темы: некусачесть, сказки

---

Флешка №3

заинтересоваться?

1. Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Мобильный телефон, томик Фрая, несколько пустых чашек из-под чая, журнал "Интересная механика", какие-то бумажки.
2. Как вы причёсываетесь?
Быстро и небрежно, чаще всего - на бегу и просто для виду, хотя иногда, когда хочу выглядеть, как более-менее порядочный человек, могу рассчесываться тщательно и со вкусом. Больше люблю расчески-щетки.
3. Что на вас надето?
В данный момент - черные бриджи, широкая и длинная серо-белая футболка в полосочку, носки цвета хаки.
4. Чем занимаетесь по жизни?
Как я написал однажды на одном из своих рисунков, "иногда мне кажется, что я просто пытаюсь догнать себя", на деле - пытаюсь понять мир и осознать его причинно-следственные связи, постоянно сомневаюсь в принятых решениях и желаю найти идеальную линию поведения в социуме. Хм, получилось как-то пафосно... Что же, пафос - друг молодежи.
5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Поступление в академию на бюджет? Это если объективно.
6. Кого вы обняли последним?
Как ни странно, одну знакомую из Запорожья, случайно встреченную в Киеве во время майских праздников.
7. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Нечто среднее между чтением, рисованием и зависанием перед ноутбуком, плюс закаваивание на технику и электрические машины в лаборатории. По настроению пишу сказки или лирику... Почти профессионально пью чай.
8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Соленые крекеры.
9. Содержание последней полученной смс-ки.
"Странный день. Я сегодня не пошел в унни из-за внезапного приступа фетешизма по Апрелю О.о И весь день обсуждал его с людьми, которые его не знали Стукните меня, чтоб Шуринсу не изменял!" *о да, кое-кто, прочитав этот пост, сможет узнать свое смс))) надеюсь, Вы не против, что я его тут выложил? о_О Если хотите, могу поставить копирайт ^_^*
10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Всегда открываю асю или квип, контакт, дайри.
11. Последняя вещь, которую вы купили?
Длинный вязаный серый свитер с высоким воротом и капюшоном, и да, я купил его в детском оделе, и да, в секции для мальчиков. И совершенно этого не стесняюсь. Ах да, вместе с ним я купил маленькую полосатую (и разноцветную!) сумку через плечо в этно-стиле.
12. Что вы сейчас слушаете?
Шум воды и уведомления в квипе.
13. О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Когда как... Иногда о друзьях, иногда об учебе.
14. Последний CD, который вы купили.
Это было очень давно.
15. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Бернар Вербер "Империя ангелов", Энн Райс "Интервью с вампиром", бессистемно перечитываю Фрая. Одновременно.
16. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Скрипка или фортепиано.
17. Как ваше общее самочувствие?
Странное, непонятное, очень ровное.
18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Не хочешь ли попробовать этот новый чай?
19. Скажите что-нибудь про осалившего вас
В будущем хороший психолог, умный и начитанный человек (перед которым я себя нередко чувствую виноватым).
20. Осальте следующую пятёрку
Меня столько людей не читают)

@темы: записки на полях

---

Jealousy

Очень глупо и непоследовательно с моей стороны испытывать подобное чувство по отношению к преподавателю. Особенно из-за того, что ему пришлось полчаса опрашивать другого человека, а я в это время тихо сидел на задней парте и изрисовывал лист бумаги странными замысловатыми узорами, повторяя тихим шепотом все, что только можно вспомнить о АДКР, и в итоге, конечно, не успел сдать лабораторную.
Нет, мне все равно, что происходит за пределами лаборатории, мне не нужно ничего знать о его личной жизни, потому что это - та самая странная не-любовь, которая состоит только из некого интереса сродни научному - я просто хочу, чтобы я иногда мог побеседовать о предмете, не становясь бесплатным дополнением к другим студентам, вот и все.

Сегодня получился весьма занятный разговор на курсах:
- Many animals are very terrifying for me, because they are so huge...
- And rooster? It is also huge?
- No... No at all, because it is small and dull.
- Why do you think this way? The rooster, I sure, doesn't think so.
- Maybe, because the rooster doesn't think at all?
- Because it is dull?

P.S. Я это только слушал и получал удовольствие хД Писалось в сонном состоянии, поэтому могут буть ошибки - если найдете, исправляйте и кидайте тапки.
P.P.S. Как не хочется делать доклад, а ведь надо!

@музыка: гудение компрессора о_О

@настроение: чайно-кофейное

@темы: let eat bee, академия, записки на полях

---

Ворона на мосту

Сегодня утром я вернулся из Киева. Проездка прошла как-то... странно, скомканно, спутанно, непропорционально растянуто, не совсем правильно, не так, как я ее себе предаствлял... Хотя я, наверное, просто-напросто ожидал слишком многого.
Я люблю Киев. Мощеные тротуары, золотые купола, сложная лепнина на стенах домов, тихий перестук колес метро, похожий на голос таинственного зверя, множество тонких мостов, переброшенных через Днепр... Особый, не поддающийся описанию воздух, которым на удивление легко дышать, белый цвет каштанов по обе стороны Крещатика. Я скучал.
Чуть позже, наверное, обработаю фотографии и выложу здесь некоторые из них, но сейчас не хочется ни-че-го. Хочется только, как юному сэру Шурфу Лонли-Локли, опуститься на дно ванной, чтобы струи воды ласково перебирали волосы, а ото рта к поверхности поднимались мелкие пузырьки воздуха, закрыть глаза, прислушаться к тишине - и думать... Думать о своем, сосредоточенно и отрешенно одновременно, так, словно вся эта жизнь происходит не со мной, а с каким-то другим человеком, может быть, моим хорошим знакомым.
Я очень хочу опеределиться, выйти из тумана неизвестности - и расправить крылья, начиная свой первый настоящий полет... Ощутить заманчивый привкус силы на губах и ласковое прикосновение правильного, по-настоящему верного, моего пути.

А еще я люблю спать в поездах, слушать, как убегает вдаль дорога, и смотреть, как дрожит тусклый свет лампы на стеклянных гранях давно опустевшей чашки.

Странное состояние. Я готов постараться и сделать что угодно ради одной-единственной мимолетной похвалы. Любопытный опыт, как мне кажется.

P.S. Сегодня дочитал "Ворону на мосту". По правде говоря, эта книга очень меня впечатлила, так что я до сих пор не совсем адекватен.

@музыка: шум компьютера

@настроение: я не знаю, как называется эта эмоция

@темы: путешествия, некусачесть, Макс Фрай

---

Remember me, just nineteen

Сегодня утром я проснулся не совсем в нужном настроении для правильного праздника, не ощущая никакой особенности этого дня и его отличия от всех остальных триста шестидесяти пяти дней в году, но... Знаете, настроение в такие моменты чаще всего создают именно люди, которые тебя окружают, но не ты сам.
Это очень хороший и приятный день - пускай я не чувствую такой эйфории, как в прошломгоду, но все же я очень даже неплохо провел время, а это многого стоит. Сколько разных приятностей произошло... А все хочется вспомнить и не упустить из внимания, как мелкие события, так и значительные. Наверное, я попробую написать хотя бы кратенький список?
Мне подарили бутербродницу и брелок на телефон в виде отпечатка лапы, кажется, из стали - так что на завтрак у меня были совершенно потрясающие горячие бутерброды с начинкой из арсплавленного сыра))) Теперь у меня не будет стимула учиться готовить что-нибудь более сложное)))
А еще мне подарили цветы))) Пять красивых белых роз с изумительными резными листьями темно-зеленого цвета и острыми, но очень трогательными колючками. Мне уже давно не дарили цветы, и поэтому я это очень ценю и совершенно не важно, от кого они и по какому поводу - мне просто приятно. Мррр.
Совершенно случайно в корридоре встретил кавайных преподавателей, рабочее место для практики обещали обеспечить, и вообще я не пожалел, что пришел в академию (хотя иначе и быть не могло, учитывая, насколько строга со мной бывает совесть и обостренное чувство ответственности).
А еще на парах у В. сегодня было действительно интересно, и я даже вызвался отвечать у доски - и получил целое море удовольствия от этого, ибо я уже очень давно не испытывал ничего подобного. Мм, я начинаю вспоминать, почему мне это так нравилось в школе.
Сидеть за столиком в столовой, неспеша пить горячий кофе и рассматривать лепнину на потолке - мгновение, случайно высвеченное из жизни, словно вспышкой фотоаппарата, так что вроде ничего особенного - но присутствует какой-то странное, необычное настроение, теплое, как солнечные свет цвета майского меда.
Вечером мы устроили закрытое чаепитие с пирожными и цукатами. Мне понравилось. Некрепкий черный чай в утонченной фарфоровой чашке пах яблоневым и персиковым цветом, вместо живых цветов в вазе стояли воздушные шарики, а кот задумсиво косился на бутылку с пепси.
А потом мы гуляли по темным улицам частного сектора и трепали за загривок и за длинную белоснежную, чуть-чуть волнистую шерсть здорово подросшего за две недели Амура, просто замечательного во всех проявлениях пса.
У меня так бывает, что в какое-то мгновение я начинаю видеть, слышать, чувствовать иначе, более четко и резко. Не важно, еду ли я в маршрутке, сижу ли за партой, встречаю ли поезд... Просто бывает, и все тут. Может, это как-то связано с упражнениями по НЛП, но иногда оно случается как бы само собой.
Спасибо всем))) Ваше общество было очень-очень уместным))) Я рад, что вы все у меня есть)))

А вчера мне пришлось взять с собой в академию ноутбук, чтобы отнести в салон связи. Я постарался получить от этого максимум удовольствия))) Неожиданно заявился в холл небрежной, но быстрой походкой, в темно-серых потертых джинсах, длинной черной футболке со странными надписями и неформальном клетчатом пиджаке, с лихо уложенными волосами и солидным портфелем для ноута в руках. На вопрос, что же я такого скрываю в этом самом портфельчике, я сообщил, что там "документы, папки, ценные бумаги, мелкие домашние животные, я ограбил банк, одно из этих утверждений неверно", в общем, развлекался, как мог...
И оказалось, что я таскался с ним зря - проблема не в мобильном интернете, а в операционке.
Что поделаешь, будем переустанавливать.

Есть один клип, который у меня прочно ассоциируется с цифрой 19, но искать его мне лень)) Как-нибудь выложу. Наверное.

@музыка: мурлыкающее

@настроение: Remember me

@темы: некусачесть, академия, записки на полях

---

Путанное

Немного странно все получается, но я ни во что не собираюсь вмешиваться. Это одна из тех коротких записей, которые следует оставлять, чтобы не забросить дневник совсем. Не верится, что завтра я стану старше на год. Не чувствуюсебя таким совершенно. И не очень хочу выслушивать позравления, хотя это неправильная позиция.

@темы: записки на полях

---

Spring in my city

Вёсны уходят, оставив мать-мачеху,
Песня допетая молит прощения.
Я напишу тебе строчки - дурашливо.
Лестница в небо уйдёт в воскресение.
(с)я не знаю, кто автор


Я хочу написать письмо и отправить его с почтовым соколом.

@музыка: Короли ночной Вероны

@настроение: в неглубоких лужах на мозаичной мостовой отражаются звезды

@темы: записки на полях

---

Emotional

Может, я действительно стал другим. Неинтересным, серым и скучным. И лавандовый цвет моей фантазии постапенно выцветает, сливаясь в сплошное серое пятно. Может, мои интересы неловко обрываются, как тонкие нити, а эмоции становятся смешанными и неразличимыми, как свет звезд днем. Но я не хочу в это верить.
Я не верю.
Я могу вести себя спокойно, когда меня не воспринимают совершенно чужие люди, лишь случайно вынужденные иметь со мной дело на протяжении определенного отрезка времени. Их мнение меня совершенно не волнует. Но когда меня пытаются оттолкнуть друзья... Это не очень приятное чувство. Совсем не приятное.
Я не понимаю, почему так происходит, а может, просто не желаю понимать.
Мне кажется, что я запутался. В собственных отношениях с людьми, запутался, как в паутине, и с каждым неточным движением запутываюсь все больше.

Далее следует бессвязный бред, который можно и нужно не читать.

не по порядку

1 Ты все еще мне нужен и все еще мой друг, несмотря на то, что каждый раз, пытаясь начать разговор, я натыкаюсь только на острые иголки и высокую стену безразличия. В чем я виноват? В своей любви к учебе? В нерегулярности моего появления в сети, зависящей от чего угодно, но только не от меня? В том, что я излишне открыт и восприимчив этой весной - и в то же время слишком замкнут? Ты никогда мне ничего не говоришь о себе. А я хотел бы знать все твои мысли, все переживания и тревоги. В одном фике было сказано, "их объединяло безумие у самой кромки их зрачков, и им этого хватало" - точно так же нас объединяли мечты и фантазии о чем-то далеком и светлом, как стены придуманного города у берега моря. Но сейчас наши разговоры - лишь попытки выяснить отношения. А я пытаюсь понять свои ощущения, разобраться, что в них не так. И это неправильно. Потому что я помню. Тебя бесят дурацкие эмо.

2 Ты умеешь играть на спрятанных внутри меня струнах так хорошо, как никто другой. Наша зеркальность всегда оборачивается либо красочным взрывом пробудившегося вдохновения, либо неуместным вопросом: а кто мы? Кто я? Кто ты? Одно я знаю точно: ты все-таки осторожна и внимательна, и вряд ли когда-нибудь намеренно скажешь мне что-то, что я не смогу принять. Спасибо. Даже если я - просто странный крылатый волк с кошачьим хвостом - а таких ведь не бывает...

3 Ты для меня - очень близкий друг, несмотря на редкость встреч и краткость наших писем друг другу. Это - один из тех случаев, когда можно о чем-то молчать вместе и наслаждаться тишиной - и незаметным обществом друг друга. Но все же... Я скучаю по нашим беседам. Было бы здорово снова разговаривать обо всем, сидя на подоконнике и рассматривая далекие созвездия. Ты можешь не бояться... Ты не повлияешь на меня плохо, никогда. Все, что я хотел бы знать: помнишь ли ты меня так, как я?

4 Наши отношения с Вами сначала были для меня сложными и непонятными, но ведь друзьями не становяться сразу и спонтанно - в данном случае мы постепенно лучше узнавали друг друга... И посмотрите, что получилось? Вы теперь - мой психолог хД Мне приятно и интересно с Вами общаться. Пожалуй, единственный мой social skill, не требующий от меня сейчас множества знаков вопроса и сопутствующих сомнений... Я и так Вас уже достал свои нытьем, наверное)

5 А вот мои чувства по отношению к Вам странны и необычны. Вы интересны мне как молодой, но уже опытый ученый, который очень здорово знает свой предмет и может понятно объяснить любые его ньюансы. Можно сказать, что Вы являетесь для меня примером для подражания, и это, наверное, хорошо... Вот только я ничего не могу поделать все с тем же странным и непонятным ощущением необходимости дружбы. Не любви - это совсем не то чувство, просто общения на интересующие темы. Такое со мной уже бывало, и я знаю, с чем это едят - но в данной ситуации это несколько... заставляет меня задумываться и сомневаться. Но я знаю, что никогда не решусь на открытый разговор.

6 А вот вы мне кажетесь очень интересными, начитанными и умными. На вашем плане я сам себе кажусь неинтересным, маленьким, ленивым и глупым, и очень боюсь показаться идиотом... Но это очень здорово стимулирует двигаться вперед - если не заставляет отрешенно смотреть в окно. Вы все - хорошие люди. Я рад, что вас встретил, пускай мы и не так уж долго будем идти по одной дороге.

7 А вы очень хорошие и разные, имульсивный и постоянно вечно о чем-то беспокоящийся экстраверт и спокойный, рассудительный интроверт... Соседи по парте. Звучит немного глупо)) Друзья по учебе? Тоже что-то левое... не важно, впрочем. Просто поговорите со мной. Мррр.

8 А еще есть много людей, который я очень хочу узнать получше. Но не решаюсь. Очень глупо, по моему...

@темы: +/-

---

Butterfly

Я не думал ни о чем более близком, чем переплетение проводов и строение обмоток. Я не надеялся ни на что больше, кроме печатных слов на страницах учебников. И лишь совсем недавно начал понимать, что даже это - за пределами того, на что я могу рассчитывать.
Имеет ли значение мое собственное мнение там, где сходятся интересы стольких многих людей? Наверное, нет. Даже если тонкая нить между созвездиями будет тускло-золотого, а не алого цвета, сшивать темный бархат звездного неба обычой иглой слишком сложно. Я не умею. Не умею? Не знаю. И лишь поэтому буду молчать - и ждать. Наблюдать, как любопытная лисичка чиффа, чуть-чуть показав лишь кончик своего чуткого носа из надежной норы.

Чиффа в произведениях Макса Фрая
Хитрый зверек, похожий на маленькую лисичку с серебристым мехом, которого почти невозможно поймать. Существует единственный способ ловли - её нужно чем-то заинтересовать. Охотник должен перестать быть охотником, а начать делать какие-нибудь фокусы. На лисят произведут впечатление жонглирование сапогами, или другие дурачества подобного рода. Старая чиффа купится только на настоящее чудо. Поэтому среди шимарских охотников было немало неплохих колдунов.

Вы просто прошли мимо и не заметили меня. Всего лишь в полуметре от себя, ведь я неподвижно замер у стенда с фарфоровыми чашками, не понимая, то ли мне, как всегда, кажется всякая ерунда, то ли действительно иногда происходят подобные случайности. Неожиданные и почти бессмысленные.
Я никого ни в чем не обвиняю.

Хотя, если бы я был своим зеркалом, творческим, импульсивным и смелым, я бы наверняка начал придумывать план мести. Как все-таки здорово, что мне, Досту, в свое время повезло подружиться с Гамлетом. Такое общение дает уникальную возможность взглянуть на свою жизнь с совершенно другого, но тоже неуловимо близкого мне ракурса.

А еще я очень хотел бы быть рядом. Поддержать странными, нелогичными словами или просто обвить своим хвостом запястье, чтобы не было так тускло и грустно. Я понимаю, что можно чувствовать в такой ситуации. Хорошо понимаю. И именно поэтому не знаю, что делать, чтобы как-нибудь успокоить и помочь. Ведь, по правде говоря, только эмоции имеют настоящую ценность. И неосторожные надрезы на чужом чувстве - это единственные порезы, на которые нельзя наложить швы.

@музыка: шум компьютера

@настроение: let eat bee

@темы: некусачесть

---

После прочтения книги

Мои пальцы осторожно касаются горячих боков белой чашки, и от светлого кленового чая поднимается витой пар, мерно гудит компьютер, создавая какой-то особенный, очень камерный уют, добавляя еще одну приятную ноту в общую мелодию спокоствия и умиротворения. Очень хочеться расслабиться, растянуться на белом прибрежном песке (или просто на полу рядом с синтезатором), всматриваясь в далекое ночное небо, усыпанное россыпями звезд, дать отдых уставшей спине и просто подумать о своем, немного далеком и отвлеченном.

Я сегодня перед парами все же решился и зашел в 53ю. Меня встретили очень доброжелательно, усадили в кресло(почему-то все время создавалось обманчивое впечатление, что мне вот-вот предложат выпить чашечку чаю), а потом сказали, что подобные недоразумения происходят из-за организационных трудностей, и что никто ничего не отменяет. Наоборот, сегодня сдали на подпись необходимые для регистрации бумаги (мне даже разрешили подержать в руках и полистать основной приказ о создании совета - пока всего-лишь с одной-единственной подписью), и через две недели уже можно будет начинать какую-нибудь активную деятельность. Финансировать нас начнут с сентября, но это уже ничего не изменит. Надеюсь, что не изменит... И пускай пока не случилось ничего особенного, кабинет я покинул с замечетальным настроением и удивительно бодным настроем.

А еще сегодня после курсов меня не успели встретить и забрать домой (места там темные и имеют не самую лучшую репутацию, хоть по извилистым улочкам, освещенные тусклым светом старых фонарей, действительно приятно пройтись под светом звезд), так что я стоял и бесцельно мерял шагами крыльцо университета, немного нервничая и смутно беспокоясь, пока из корпуса не вышел мой преподаватель и не предложил провести меня до остановки. Я немного удивился, но обрадовался: с ней добираться до проспекта было гораздо более комфортно, к тому же этот путь действительно занимает некоторое время. Мы неплохо поболтали - и про английский, и про обучение в вузе вообще.

Сейчас мне хочется свернуться в клубочек и тихонько мурлыкать. Пока что выключу компьютер, чтобы не мешать своим присутствием, и может, почитаю что-нибудь на ночь.

Мне очень нравится, что я сейчас со всеми вами общаюсь, это очень здорово.

не мои стихи

На закате дня, под серым мягким небом,
Разрывая тишину и тучи,
Обнажая сердце, просьбой сжечь все беды
Прокатился крик недолгозвучный.

Так кричат израненные звери,
Так кричат подстреленные птицы…
В общем, ничего и не случилось,
Просто угораздило влюбиться-

В статую, в которой нет изъяна,
В хаос, многоликий и безбрежный,
В море, без начала и без края,
В белый цвет, в слова, в тоску и нежность.
(с)некая Банни

@музыка: Бумбокс - Та 4то

@настроение: хорошее

@темы: академия, записки на полях

---

Алиса в Стране Чудес

Пост посвящен моим попыткам изобразить персонажей из это замечательной книги (причем их внешний вид навеяны просмотром сразу двух замечательных экранизаций+когда-то давно увиденной иллюстрацией в стиле аниме).

Нырнуть в кроличью нору?

Чешир


Белый Кролик (не знаю почему, но почему-то с темными волосами)


Шляпник (вроде бы)

@музыка: Tokio Hotel - Strange

@настроение: хочется немного волшебства

@темы: Алиса в Стране Чудес, сказки

---

Alice

Мне наконец-то включили интернет. Снова.

Он сидит в углу перед компьютером, отрезая себя от окружающего мира переплетением проводов, которые тянуться к наушникам и к неработающему серверу, что жалобно мигает пятью своими глазами и испуганно жщуриться остальными двумя. Его бледные руки летают над клавиатурой, легко и почти осторожно касаясь белых клавиш, рядом с монитором сидит Кот и задумчиво рассматривает набранный на непонятном языке текст, склонив голову набок и обвив лапы длинным пушистым хвостом. И, конечно, загадочно улыбается в усы. На столе рядом с выключенными колонками стоит несколько пустых чашек и одна полная - сегодня это травяной чай, хотя по одной только просьбе он может приготовить любой другой: черный с лесными ягодами, зеленый с жасмином, с лепестками розы, ромашки, подсолнуха, мятный, лимонный, кленовый, белый - да, в его коллекции найдуться даже серебряные иглы, если хорошо поискать.
Он очень любит чаепития, считая их необходимым, но приятным ритуалом, но приглашение на чашку чая от него получить бывает очень непросто: иначе в этом не было бы никакой таины, а без нее и все остальное давно бы потеряло смысл в этом странном, загадочном месте. Тем не менее, это место все равно кажется приятным, и он не хотел бы его покидать - во всяком случае, не сейчас, не в этой главе. А значит, завтра они с Котом снова встретятся за чашкой чая - нельзя сказать, чтобы вечером, но все же не совсем утром, да и не то, чтобы днем.
Он перестает печатать, одобрительно кивает головой, улыбается - мимолетно и почти незаметно - и осторожно берет в руку белую чашку, делает глоток и успевает погладить по загривку довольного Кота, который уже совсем было собирался куда-то исчезнуть.
- Завтра не забудь принести с собой немного нарисованных ромашек, и, если можно, чуть-чуть нерассказанных стихов - у меня не останется ничего сладкого к чаю.
- Всенепррременно.


Ник Уиллинс (как бы не допустить ошибку в его фамилии) - действительно гениальный режиссер, во всяком случае, его интерпритация Страны Чудес мне понравилось... Хм, это даже не то слово - потому что в настоящий момент нахожусь под сильным впечатлением (и хочу быть таким же, как Шляпник, но это не важно). А сейчас меня прогоняют от компьютера, так что пойду я читать что-нибудь полезное и готовить к понедельнику свою шляпу.

@музыка: Шустер-Life

@настроение: моя чашечка

@темы: Алиса в Стране Чудес, сказки

---

Кинозал для психопата №2 (малый зал)

Неожиданно чувствую себя юным и по-настоящему живым, переполненным энергией и эмоциями, как подросток, и мне хочется бегать по лестницам, играть странную музыку, слушать рок, воткнув в уши наушники, ходить на пары, носить толстые книги в полосатой сумке через плечо, улыбаться, грустить, дружить, приходить домой и часами зависать за телефоном или в скайпе, посещать во внеурочное время кружки, собрания и секции, пить на переменах ванильный кофе с шоколадными батончиками, хотеть новую модель смартфона и выпрашивать разрешение на пирсинг. Давать списывать домашнее задание и оставаться после уроков, чтобы обсудить последние новости, ложиться спать поздней ночью и просыпаться утром под звонок будильника. Мечтать, думать, что передо мною открыт целый мир, и, наверное, просто жить.

Это очень хороший фильм. Только теперь мне хочется быть похожим на этого парня, очень-очень хочется. Это нормально?

Почему я решил посмотреть именно эти три фильма и именно в этой последовательности?

Я очень жду понедельника, потому что мне хочется в академию.
Остывает в чашке зеленый японский чай, мои бледные пальцы осторожно и легко касаются клавиатуры, и мне хочется, чтобы мы все были знакомы.

@музыка: джазовый этюд

@настроение: к чему это я?

@темы: записки на полях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внутреннее

Мне жаль, если вы думаете, будто вы мне не нужны. Наоборот.

Дождавшись желанного отдыха, я все-таки не могу расслабиться. Сижу и пью горячий чай чашка за чашкой, улавливая его персиковый аромат, с нетерпением жду то следующий четверг, то сообщение в контакте, открываю новую книгу и не решаюсь прочесть первое слово.

Сегодня прошло две недели. Уже две недели. Можно начинать отсчет заново.

@темы: некусачесть

---

Локальное

Сегодня полностью закрыл сессию. Сдал экономику без проблем, даже странно, но хорошо. Хорошо, но странно. Пожалуй, именно такое сегодня было настроение.

Прочел книгу Макса Фрая "Неуловимый Хабба Хэн", вне всякой очередности и логики, и со всей ответственностью заявляю: это лучшее из того, что я читал за последнее время, на данный момент полностью совпадающее с моим внутренним мироощущением. Спокойствие и безрассудство, рассудительность и импульсивность, две стороны единой монеты, это именно то, что было мне необходимо. Наиболее приятно и странно то, что я почти случайно нашел эту книгу в нашей библиотеке, куда забрел почти спонтанно.

Наконец-то назвали нашего будущего "научного руководителя". Я до сих пор пребываю в состоянии легкого шока, но это из-за неожиданности такого решения... Надеюсь, мы сработаемся, и Вы серьезно отнесетесь к неопытным пока еще студентам, уважаемый А.С.

Новое расписание обещает быть интересным. Много-много практики и лабораторных работ... Мррр, не говорите мне, что я маньяк, я и сам это прекрасно знаю.

@музыка: плейлист из плеера

@настроение: сонное

@темы: академия, записки на полях