Над Ирландией шел снег

Вместо эпиграфа: - Я буду спать с Тео!
Вместо второго эпиграфа: - Пострадает только гордость.

Мой маленький и камерный кусочек зимы начался с концерта залетной группы "Ремонт Воды" в Докер-Пабе. Сначала мне было немного не по себе (даже сам не знаю почему), и я залипал в телефон, но потом Ника прекратила это безобразие смущательной смской. Начавшаяся после этого рандомная переписка в блокноте определенно выдернула меня в "здесь и сейчас" и вообще здорово подняла настроение, которое было не плохим, но каким-то помятым и немного невнятным.

Вечер и ночь запомнились для меня какими-то... искренними и по-домашнему уютными. Неуловимое и не поддающееся описанию тепло преследовало меня, когда мы покупили в "АТБ" странную еду, когда до полуночи сидели на кухне, жарили картошку (которая явно жила своей жизнью) и разговаривали по душам (этот момент напомнил мне безразмерную тельняжку и явно ощущался на внутреннем уровне), когда мы с Машей смотрели видео с Євромайдана и когда Ника перед сном читала нам ирландские сказки.

Снег не шел. Но я все равно чувствовал какой-то легкий оттенок волшебства, такой бывает, когда за окном в канун Рождества вовсю сыплет снег. Какая-то ирреальность и сказочность. Как будто странный орден из любимой книги внезапно оказывается реальностью, и не чьей-то, а твоей.

Да, наверное, я слишком много внимания обращаю на мелочи и на те вещи, которые не замечают другие. Но для меня это имеет значение, и поэтому я так странно реагирую на, казалось бы, обычные вещи.

Заснул я неожиданно быстро, свернувшись в клубок и отвоевав автономный кусок дивана (Тео - недостаточно удобная подушка, так что), видимо, организм решил, что спать полезнее, чем читать лекции глупому ваниру-социофобу о вреде спонтанного ощущения неуместности и пользе терпеливого "Вермута".

Испытал крайне странное чувство, когда проснулся на рассвете и абсолютно не мог понять, где именно меня угораздило проснуться. Понял только, что рядом кто-то есть и что я жутко замерз без одеяла, перебрал все возможные варианты и реальности, а потом наконец-то понял, кто я, где я и зачем.

А еще понял, что в отместку за отобранное одеяло узурпировал власть на Машиной подушкой. Подумал-подумал, коварно украл кусок одеяла и откатился обратно на свою автономию.

Утром Ника напоила меня ройбушем, каким-то немыслимым образом заставила сжевать вафлю и успокоила меня тем, что я не один такой маньяк, который любит смотреть на спящих людей. Чувствовалось мне как-то спокойно и умиротворенно, несмотря на странное ощущение того, что где-то я все-таки был тормоз, и на то, что я явно опаздывал приехать к назначенному времени домой. Пока мы пили африканский чай, тщетно пытались разбудить Машу. Выглядело это примерно так:

- Может, вылить на неё чаю?
- Он же горячий!
- Да уже не очень.
- Пострадает только гордость.
В общем-то, я еле собрал себя и нехотя выполз на улицу намного позже, чем рассчитывал, но ничуть об этом не жалел.

А потом дома мне пришлось быстро собираться на митинг. Я несколько часов гулял по городу, занимаясь активной общественной деятельностью, грел руки чудесной грелочкой и носил галстук. А потом мы с родителями пили кофе, и они подарили мне в честь праздников новый телефон, но об этом уже расскажу завтра, потому чтоу меня почему-то болят глаза, и я почти засыпаю, свернувшись на кухне за столом.

Вместо посткриптума:

Давайте договоримся, здесь никто не ищет аналогий, все, кто это может прочесть - "свои".

Время от времени мне становится почти стыдно из-за того, что у других загулы получаются яркими и безбашенными, в стиле "нца, алкоголь, рок-н-рол", а у меня "разговоры, ройбуш, ирландские сказки", хотя рок-н-рол, в принципе, можно оставить. Вплоть до ощущения себя неправильным или неполноценным. Но это быстро проходит, потому что мои "разговоры, ройбуш, ирландские сказки" мне намного ближе и по ощущениям правильнее, чем если бы я вдруг решил быть не собой и устраивать пати хард. И от этого ничуть не стирается ни яркость, ни неадекватность в лучшем смысле этого слова. Просто так бывает, видимо. И здорово, что многие из "своих" могут почувствовать это тоже.

@темы: Вермут, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Выходные от схова выдох

Сижу в большой комнате с чашкой крепкого черного чая и баночкой ореховой пасты, смотрю ГромадськеTV и пытаюсь немного расслабиться. Пары в Шаге сегодня были интересные и насыщенные, но гоняли нас так, что к концу занятий я плохо соображал, кто я, где я и почему смотрю на запутанный код веб-узла. Вот и сейчас печатаю на дайри, а перед глазами прыгают aspшки и scriptты.
Самое большое извращение заключается в том, что мне это нравится. Ощущение после интенсивной учебы.
Вчера мне удалось убедить родителей, что за день в Киеве со мной ничего не случится, и в Запорожье прекрасно обойдутся без моего контроля. В итоге надо мониторить билеты и брать их, как только они появятся.
Иду сегодня на "Ремонт воды" (не представляю, каким образом нам удалось раздобыть бесплатные пригласительные, но раз они уже на руках, то грех не воспользоваться), а потом - на ночные посиделки у Ники. Что характерно, родители то ли после моего разговора с отцом, то ли по какой-то иной причине отпустили меня сравнительно легко. Да и почему бы не отпустить? Весь состав "Вермута" они уже знают, прекрасно понимают, что пить никто не будет, творить глупости и заниматься нехорошими вещами - тоже. А готовить еду, смотреть фильмы и устраивать ритуальные чаепития в хорошей компании всегда интереснее, чем в одиночку.
Единственным условием со стороны родителей было отзвониться от Ники и приехать завтра утром на местный Євромайдан не слишком сонным.
А еще вчера написал брат. Неожиданно, но хорошо и приятно (хотя я опять, согласно традиции, нес фигню).

@темы: Вермут, некусачесть, сказки королевы Маб

---

То ли из-за того, что я вчера замерзла, то ли по какой-то иной причине половину ночи вертелась под одеялом с ноющей болью в боку. С утра поняла, что это никуда не исчезло, а чуть позже обнаружила, что страницу в контакте заблокировали из-за невинной рассылки приглашений в группу. Соответственно, как минимум половина работы на сегодня автоматически отменяется, а я заматываюсь по уши в теплое одеяло и пытаюсь привести себя и мысли в порядок до того момента, как мне придется выйти из дому по государственным делам. Как-то странно болит левая лопатка и покалывает плечо, и я даже смотреть не желаю, что там с моим крылом.
Вчера очень здорово сходила на концерт (несмотря на то, что поздно вечером уезжать с Фестивальной проблематично) в ОЦМ, Джошуа Ланца оказался не только талантливым парнем, но и очень скромным человеком, который перед каждой песней на ломаном русском объяснял, что никого не хочет обидеть, а стихи Пушкина и Есенина перекладывает на музыку потому, что очень их любит. Особенно умилил момент, когда он все-таки запутался в словах и растерянно заявил, что "я не знаю, что сейчас говорю". Такой волны позитива от исполнителя я не ощущала уже давно, и вынуждена была признать, что все-таки не все парни заслуживают безосновательной и пламенной нелюбви.
Хотя большинство. Как наглядно мне потом продемонстрировали в маршрутке.
А еще ко мне на перерыве подсели Ника и Саша. В результате меня долго чесали за ухом, да так, что я чуть ли не мурлыкала от этого, нарисовали в блокноте розовый куст, который явно живет свой собственной и абсолютно непостижимой жизнью, и целый ворох милых зверей. Сказать, что это было приятно и растрогало меня почти до слез, значит не сказать ничего. Эти люди делают невероятно много для того, чтобы вытащить меня из моего депрессивного болота, и у них есть все шансы в этом преуспеть.
Единственное, что меня беспокоит - это ощущение льда в грудной клетке. Как будто мне ввели мощный анестетик, и я перестала чувствовать, перестала испытывать какие-либо эмоции. Я практически перестала доверять людям, я не хочу приближаться к ним даже на половину шага, я-не-могу-отдавать-тепло, и это меня попросту выводит из себя. Я не могу ощутить нежность или восхищение, не могу почувствовать ни капли из моей огромной солнечной любви, которую я привыкла носить в себе, и это даже немного страшно. Я боюсь, что это останется со мной навсегда. Я не хочу, чтобы это осталось со мной навсегда.
В этом плане Вермут - своеобразное исключение. С ними я становлюсь самим собой и забываю о настроенных в сердце баррикадах и заборах. Но что-то все равно не позволяет мне отдавать столько, сколько мне хотелось бы отдать, сколько эти люди действительно заслуживают - словно с размаху натыкаюсь на невидимую стену и потом смущенно стою, растирая потрепанные крылья.

Лезу в чужое счастье и в не свои дела.

Самое главное сейчас - не заходить в соцсетях на Её страницу и не видеть ни одного комментария этого... этого... этого человека. Не могу осознать разумом, почему я настолько сильно его ненавижу, ведь, по сути, проблема не в нём, а в Ней. Если бы не было этой странной жажды свободы, ему бы не удалось провернуть настолько хитрый маневр и присвоить Её себе. И если бы не было молчаливого согласия с Её стороны, не вышло бы абсолютно ничего.
Ненавидеть Её я не умею, поэтому... Черт, до чего меня бесят эти розовые сопли. Это же просто ни о чем. Почему, я спрашиваю, почему, когда я слышал о Б. (не знаю, как было бы правильно её называть и имею ли право рассуждать о ней вообще), она вызывала у меня уважение и какое-то странное, наполовину мистическое понимание? Естественно, я не знаю Б. как человека (и иногда мне становится жаль, что я не знакома с ней), такое суждение "со стороны" тоже вряд ли можно назвать адекватным, но... Но чёрт, то, что я видела, было достойно уважения, если не восхищения, это были красивые и душевные поступки. Конечно, это не отменяло моей ревности, но её - я бы поняла. И, наверное, пригладила бы шерсть и не вела себя, как раненый зверь.
Но не Артемиса. Нет, не его.

Что самое грустное.

Особенно сильно меня задевает то, что Ей, по сути, на меня плевать. Не может быть нужным человек, о жизни которого практически ничего не знаешь. Мной, моим состоянием и моими делами не интересовались уже очень давно, а ведь по сути, будь я человеком чуть менее рассудительным, я бы наверняка сейчас со вкусом доламывала себе жизнь необдуманными поступками, а будь немного решительнее - жила бы в совершенно другом городе. Я понимаю, что со стороны мои страдания выглядят, как минимум, глупо и смешно, но есть такая вещь, как ответственность и умение отвечать за свои поступки. И с Её стороны нет даже этого - о какой-то элементарной заботе я молчу. Ведь было достаточно показать мне, что я все ещё нужна хоть в каком-то из своих качеств. И я бы осталась рядом. Но нет... Намного проще считать меня неуравновешенным психом и делать вид, будто моё истинное отношение не читалось по глазам.
Делаю вывод, что не так уж я была нужна.
Если так за шкирку из своей жизни выбрасывает тот, кто говорил, что мы - одна разделенная надвое душа, то кому вообще тогда верить?

Вспомнила один из, кажется, неопубликованных стихов, которые никак не могу вычитать до удовлетворительного звучания. Читала его один раз, летом, в порту, но написан он был гораздо раньше, весной.

Выстрел в сердце

Выстрел в сердце

Выстрел в сердце – отличный ответ.
Ты сбежишь из придуманной клетки.
Там, где кто-то найдет тайный свет,
Тебя ждут лишь ловушки и сетки.

Я ввела своим чувствам наркоз,
Антидот из соленой отравы,
Из улыбок, из страха и слез –
В мире нет утонченней приправы.

Этот яд я глотнула сполна,
Окунулась во тьму с головою.
Я – стрела. И моя тетива
Была спущена. Резко. Тобою.

Приговор отложу на потом,
Чтоб не видеть ни правды, ни фальши,
Чтоб не слышать твоих нежных слов.
Я жива. И готова жить дальше.

P.S. В честь приближающихся новогодних праздников немного изменила дизайн и попробовала сделать его более зимним.

@темы: Вермут, лирика, я вне закона, я синоптик

---

Зимний порт

Вернулся домой, замерзнув после прогулки в порт. Даже выпитый в случайной кофейне американо не слишком помог, разве что руки немного согрелись и в блокноте появилось несколько новых строчек. Пока ехал по спине Днепрогеса в маршрутке, захотелось домашнего тепла и уюта, а я в таких случаях почему-то сразу порываюсь готовить. Поставил в духовку картофель с сыром, поджарил на сковороде нагетсы, сварил яйца для пиццы... Сижу теперь в кухне, с подозрением косясь на духовку, и понемногу согреваюсь.
В принципе, если проводить глубокий анализ, то, наверное, мне стало лучше. Не устраиваю истерики в общественном транспорте, не пишу гадости другим людям, вообще не пишу. То, что пишу с претензией на творческую ценность, складываю в стол. Ненужные или опасные мысли научился отделять от себя сравнительно быстро, замещая их мыслями о тех, кому я нужен целый, адекватный и по возможности счастливый. Амулеты на шее здорово держат меня в себе.
То, как оберегает меня Ника, вообще не укладывается в мою структуру мира, потому что, объективно говоря, такого хорошего и теплого отношения я все ещё не заслуживаю. Но это приятно. И очень здорово. Когда человек, к которому привязываешься, так к тебе расположен. Я с трудом представляю, что было бы, если бы не было "Вермута" и огромной составляющей моей жизни вместе с ним. Это - общее детище, с которым постоянно хочется возиться, чтобы сделать сильнее и лучше, пространство, в котором уютно находиться, и люди, с которыми приятно общаться. Это что-то на порядок выше, чем просто общее дело, что-то тоньше и светлее.
Я даже знаю, что это называется дружбой.
Собственно, именно это способствует моему пребыванию в адекватном состоянии.
Насчет истории с угрозами и ведрами грязи на мою ушастую голову, то вряд ли она окончательно закончилась, но более-менее стихла, и это радует. По крайней мере, я уже не боюсь ходить в одиночку по темным подъездам. Со здоровьем тоже вроде бы пока разобрался: сердце успокоилось и редко выдает странности. Бок иногда тянет или ноет, но в рамках написанного в моей медкарте это вполне обыденное явление. Пью от травы и таблетки, греюсь по вечерам в пледе. Не мешает.
Таблетки, кстати, успокаивают.
Что еще?
Шаткая ситуация в стране на грани чрезвычайного положения, за которой нужно постоянно следить, чтобы держать руку на пульсе событий, понимать, что происходит и как себя вести, тоже способствуют занятости моей головы полезной информацией. Моя самостоятельная поездка в Киев на новогодние праздники из-за событий на Майдане отменяется (планировал в одиночку пробыть там два дня), зато, возможно, появится шанс попасть туда через выходные с родней. Если не поедем в Ялту.
Не представляю, что я буду делать, если поедем в Ялту.
Постепенно начинаю понимать, что мне очень хочется тепла и уюта, а еще лучше - делиться ими с кем-то. Тем, кому это действительно будет нужно и кто сможет смириться с тем, что ванир - это величина постоянная, а не переменная. Вряд ли смогу сейчас адаптироваться и начать какие-либо отношения, пустить кого-либо к себе, а тем более - в сердце. Но некоторых вещей мне отчетливо не хватает - и я постепенно понимаю, что иногда можно просто брать и делать приятные вещи тем, кто рядом, а не зацикливаться на одном лишь северо-востоке.
Начал создавать уютные ситуации и для себя самого: часто варю какао, читаю при свете бра, пытаюсь извлекать из гитары хоть немного мелодичные звуки.
Единственное, что мне еще сложно контролировать - ненависть к противоположному полу (за исключением узкого круга людей, которые воспринимаются вне подобных условий). Убивать уже не хочется, но... Неприятно и мерзко.

@темы: Вермут, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Домашнее задание от Ники.

Посмотреть!

@темы: Вермут

---

Закрытая зона

Warning: Много неприятного, много нытья, то, что внутри, то, что рядом, рефлексия.
Решила не закрывать, но читать не советую. Действительно не советую.

Внутри.

Собственно, то, насколько я ощущаю себя поломанной и пустой, ни с чем из предыдущих моих состояний не сравнится. Это похоже на затяжную боль длиной в полтора месяца. Сначала изнутри выворачивает ребра, грызет и жжет в груди, бросает то в жар, то в холод до удушья и тошноты. А потом отпускает. И ты думаешь, что прошло, что отпустило, вырвалось с корнем. Что ты переболела. А потом одно случайное слово - и все повторяется снова. И ты понимаешь, что нихрена оно не отпустило и не прошло.
Я знала, что за месяц счастья придется заплатить дорогую цену - но не думала, что настолько.
Я смотрю сейчас на ту, ради которой хотелось и жить, и петь, и создавать много волшебных мелочей, и идти на бой, и многое в себе и вовне преодолевать - и понимаю, что я отнюдь не важна для неё так же, как она для меня. Не знаю, когда и как это успело измениться, не знаю, что я сама сделала неправильно, если допустила такое - но сейчас, в настоящий момент, она не моя. И вряд ли когда-нибудь по-настоящему будет - если не повзрослеет и не поймет тех вещей, которые я сама уже давно знаю (и возможно, что дело тут в возрасте, но я устала все списывать на него, смотреть на любое поведение сквозь пальцы и прощать любые загулы).
А мне очень хочется обычного тепла и бережной близости. Чтобы не было боли, чтобы засыпать с улыбкой, а не от таблеток на травах. Чтобы не ревновать к каждому встречному кусту и не убеждаться потом, что подозрения не были безосновательными.
Не знаю, с чем мне сложнее смириться - с тем, что меня больше не любят, с тем, что она (по неясным для меня мотивам и за еще более неясные личные качества) предпочла другого или то, что другому с легкостью достается то, что так бережно боялась разбить я сама. Мне настолько рвет крышу, что я не знаю, как еще не натворила глупостей и что меня тормозило.
Не знаю, что делать дальше.
Ждать?
Сколько уже я ждала? Каждый день выжидания - это хождение по битому стеклу. Постепенно привыкаешь, даже можешь смотреть по сторонам и улыбаться людям. Только потом идешь промывать порезанные ноги.
Сколько мне еще ждать? Месяц? Год? Пять лет? Пока нагуляется, перебесится, пока не захочется надежного домашнего очага?
А если нет? Если ничего не закончится, ничего не захочется, и я всю свою жизнь буду дополнительной любопытной декорацией.
Уходить?
А смысл.
Сейчас у меня в груди пустые, выпитые корни перебитого каната, которые заполняются тьмой и сливаются в черную дыру. Я не верю в любовь. Люди не умеют любить, не умеют чувствовать. Мне кажется, я больше не смогу полюбить. И не смогу доверять. А еще мне кажется, что никто никогда не сможет быть со мной. Никому не будут нужны мои миры, мои сказки, стихи и мысли, никому в этом испорченном мире не понадобится, будем честными, лесбиянка-асексуал. Вся эта осторожность, легкость и наивность, умение видел океаны в мелочах - это ни-ко-му не нужно нахрен.
Я ненавижу мужчин. Ненавижу огненной, полновесной ненавистью. Ненавижу настолько, что иногда хочется взять в руки нож и устроить кровавую расправу. И не важно, кто именно попадется под руку - он будет априори виновен в том, что он мужчина и что его собратья посмели увести у меня весь смысл моей жизни.
От этих мыслей мне становится страшно.
Я понимаю, что это уже мания. Самая банальная мания и ломка, как от наркотика. Мне страшно смотреть на того, кем я стала и кем стану.

Рядом.

Единственные, кто умеют сшивать дыру во мне и возвращать меня к полноценной жизни - это Фел и Ника. Фел, несмотря на то, что далеко, поддерживает меня то ли как друга, то ли как ученика, успокаивает, появляясь вовремя как раз в те моменты, когда мне сносит крышу, переводит внимание на другое, дает дельные советы по поводу самоконтроля и самоощущения. О нем сложно рассказывать, особенно на уровне ощущений, но я снова чувствую себя шестнадцатилетним и ничего не понимающим подростком, которого всячески оберегают и терпеливо учат элементарным вещам. Ника... Она заставляет чувствовать себя живым и нужным. С ней я могу чувствовать себя безопасно и уютно, я могу улыбаться, придумывать здоровские штуки для мероприятий или мелких домашних радостей, с ней я понимаю, что есть люди, которым не всё равно, что происходит со мной и внутри меня, и которые дают отдачу на мою открытость и на мои действия даже большую, чем я заслуживаю. В ноябрьской истории с угрозами и преследованием именно она приняла меры, чтобы обезопасить мое передвижение по городу, скоординировав для этого половину запорожских рок-музыкантов, поэтов и анимешников. Во всей этой затянувшейся истории с моей манией Ника, похоже, решила доказать на практике, что если не складывается с любовью, то с друзьями уже сложилось. Что есть место, где мне рады, где меня не бросят и не предадут ни в какой ситуации - как минимум потому, что биографии у дев из "Вермута" болезненно похожи.
Самое интересное, что ей я верю. Несмотря на всю мою ванирью склонность к смущениям, мелким презентам и роняниям чашек, которая внезапно случилась снова, несмотря даже на возникшую между нами привязанность - я не испытываю романтических чувств, и это... Хорошо. Это хорошо. Даже к Саше (парню Ники) я отношусь с теплом, а не ненавистью - возможно, потому, что он мало похож на нормального человека, является воплощением невозмутимой доброжелательности и обладает категорически нестандартным мировосприятием, а возможно, потому, что мы не ощущаем взаимной конкуренции.
Вчера, например, когда Ника позвонила мне по рабочему вопросу и услышала мой красноречивый голос, сразу потребовала приехать на Фестивальную, битый час стояла со мной за зданием Облгосадминистрации (где мы гуляли с  Виридиан), ждала, пока я проревусь и успокоюсь, вправляла мне мозги насчет того, что нужно учиться нормально существовать дальше и не надеяться на то, чего нет, показывала светящиеся окна домов и даже пускала мыльные пузыри, что окончательно вернуло меня в реальность х) А потом мы забрали на остановке Сашу и пошли... Не на японское кино, как собирались, а в кафетерий при Амсторе.
Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не эти двое - но в итоге черную дыру опять удалось зашить.
Со второй девой из "Вермута" все несколько сложнее. С Капу мы ладим хорошо, но общаемся реже и как-то более странно. Обе пребываем в похожем внутреннем состоянии и поэтому хорошо понимаем друг друга. Ника нам обеим настоятельно рекомендует найти девушек - или, если не хотим искать, то "блин, посмотрите друг на друга и успокойтесь уже". Мы-то друг на друга смотрим, потом укоризненно смотрим на Нику и продолжаем сходить с ума по тем, по кому с ума сходим. Если бы не некоторое опасение быть понятой превратно, мне кажется, общаться было бы легче.
Понимаю, что то, что совершила для меня в феврале  Виридиан, невозможно переоценить. Я не представляю, как она смогла осуществить такой сложный и спонтанный план и вовремя вытащить меня из болота. Я всегда восхищаюсь этим человеком по множеству разных причин, и хорошее отношение ко мне - не основная из них, просто это такой эгоцентричный пост, что я говорю в основном о себе.
Пока я писал этот бред, нарастающая внутри после сна истерика постепенно сошла на нет, поэтому я сейчас пойду ставить чайник, писать статьи, ехать на кафедру и заниматься другими, менее увлекательными вещами.
Хочу Новый Год. Почему-то совершенно нелогично жду его, как какое-то чудо.

Когда я первый раз смотрела "Стекло", меня раздражала сюжетная ветка Кристины. Сейчас, пересмотрев повторно, поняла, почему. Она слишком сильно напоминает меня.

@темы: Вермут, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Задумался об одной своей странности. Я не могу есть там, где мне неспокойно и неуютно. Например, в академии я даже думать не могу о еде, даже если меня угощают вкусняшкой и агитируют на зеленый кофе или если я не ел больше суток. В компьютерной академии с моим аппетитом все в порядке, и я обычно не против посидеть с ребятами в столовой. Рядом с офисом "Актив Z" в студгородке при ЗНУ-ЗНТУ есть много забегаловок, фаст-фудов и кофеен, и если я голоден, то спокойно могу заскочить в любую. В "Вельвете" я никогда не ел, но это только стечение обстоятельств - не был голоден. Зато мне там очень спокойно и комфортно, я почти на физическом уровне ощущаю, как медленно из организма уходит напряжение и стресс. Само собой, я туда хожу не ночью, а днем, когда он превращается в милую и тихую кофейню.
И теперь информация для размышления.
Я не люблю есть дома. Причем особенно - приготовленную дома пищу. То есть, я, конечно, могу себя заставить, потому что вроде бы нужно, полезно и даже вкусно, но мое нежелание употреблять что-то посущественнее кофе это не отменяет.

@темы: сказки королевы Маб

---

Так как я временно здесь ничего не пишу, пусть будет картинка из серии "все побежали - и я побежал".
Содержимое моего рюкзака.
Да, это желудь. И крышечка от пластиковой бутылки. И батарейка. И ключи от разных квартир. И спичка.

Взглянуть.

@темы: сказки королевы Маб

---

Собственно, о том, как прошли мои выходные. Достаточно длинное и неинтересное описание лично для себя. Просто мелкие факты.

В субботу занятий в "Шаге" не было, потому что преподаватель уехал в другой город, а замена была бы попросту бессмысленным занятием. По привычке вскочив рано утром, я остался дома один и занимался мелкими домашними делами, попутно выкручивая колонки на максимальную громкость и ловя крайне непривычные, незнакомые и очень сильные эмоции. Ближе к полудню мне удалось погасить внутреннее пламя, пригладить шерсть и понять, что это было как-то не совсем уместно и даже странно. Я оделся, собрал в рюкзак необходимые и полезные мелочи и поехал на Маяковского.
Про реалити-шоу много расписывать не имеет смысла, там не было ничего сверхъестественного, хотя работать в команде и выполнять короткие задания в духе "найти-принеси-покажи" пришлись по душе. Мне даже пригодился всегда имеющийся в рюкзаке складной нож, и я неплохо развлекся, наблюдая за реакцией членов команды и поясняя, что у порядочного Капулетти всегда должно быть с собой холодное оружие. Пока бегал по городу, совершенно случайно встретил Олю. Не мог долго с ней разговаривать, но даже не знаю, хотелось ли - получил обещание позвонить, отметил, что, в принципе, было бы неплохо, но что-то во взаимодействии все-таки нарушилось.
Когда мы выполнили последнее задание и медленно шли в сторону "Zima project", нас догнала Воронина.
И это очень странно - понимать, что человек радикально меняет планы только ради того, чтобы пройтись с тобой пару остановок и посмотреть, чем ты занимаешься. Было приятно и немного неловко. Особенно странно было осознавать, что на меня смотрят как-то... Как на кого-то, за кем стоит идти.
На результат я не слишком рассчитывал (те, кто прямо или косвенно связан с организаторами, заранее были на ролях статистов), поэтому не огорчился, когда не увидел своего имени в списках двенадцати участников.
Вечером настроение резко ухудшилось, я попросил у Фела какое-нибудь мрачное и киберпанковское кино, он подсунул мне качественную антиутопию и пообещал, что мне понравится. Мне понравилось. Я увлекся просмотром, отвлекся от неприятных ощущений как на эмоциональном, так и на физическом уровне, сжевал сырные чипсы, пачку конфеток и выпил пару чашек чаю. После киношки я как-то незаметно для самого себя перебрался на диван, заломал подушку и уснул.
Сегодня подорвался рано, потому что рассчитывал на занятия в "Шаге". Снова бродил по квартире один, собирался медленно и как-то со вкусом. Уехал на занятия с расчетом опоздать минут на пятнадцать, пока ехал в маршрутке, позвонила одногруппница и сказала, что я все-таки был прав, преподаватель все еще не в городе, и занятий не будет. Я вышел на Мира, совершенно не понимая, куда теперь идти. Домой не хотелось, поэтому решил прогуляться по книжным. Обошел все, что находятся в центре, позавтракал в кафетерии на втором этаже Амстора, испытал странное ощущение почти возбуждения при взгляде на книжный стеллаж (особенно добили меня почему-то Пастернак и Ахмадулина), записал несколько строчек в блокнот.
Потом заскочил к родне, помог им немного с техникой, посмотрел фотографии, зашел домой и пошел в детский центр раскладывать вещи. Провел там полтора часа, подумал, что, имея такой хороший зал для хореографии, мог бы организовать вполне неплохие вещи. И что вообще при желании мог бы там жить. А что, санузел, душевая, тепло, много различных помещений, супермаркет и остановка под боком... Принести спальник - и будет самое оно. Жаль только, что мама вряд ли одобрит такое использование центра.
Вечером поехал на репетицию, захватив с собой фотоаппарат. Со мной неплохо общались, чесали за ухом, отдавали кофе, но в результате я просто сел на стол и начал фотографировать. Собственно, почти все время контактировал исключительно с фотоаппаратом. "Вермут" после репетиции быстро куда-то ушел без меня. А что я? Я пошел домой смотреть киношку. Сегодня буду обустраивать себе уютности и теплости, потому что как-то холодно и неуютно.

@темы: некусачесть

---

Кстати, о том, что все-таки стоит записать хотя бы для себя.
Я связался с киностудией, которая снимает "Манипулятор", не знаю, зачем и к чему это приведет, но в любом случае это полезно.
Не знаю, куда завтра ехать - в этно-село с Инессой, которая хочет, чтобы я курировал сайт о нем (за денюжку), или на отборочный тур реалити-шоу "Бизнес-алхимия".
Вчера осознал, что Ника была абсолютно права, когда сидела со мной половину ночи в сети и говорила о том, что именно мне сейчас нужно. Да, она на удивление хорошо видит меня и понимает, что к чему. Проблема в другом: одно другому противоречит.

И да, кое-кто заходит на мой дайри и молчит, и в аське не появляется. Я кусаюсь, но все-таки не такой уж и страшный, мм?

@темы: некусачесть

---

Мне снился Бердянск, море и университет. Университет был чем-то похож на приватные английские колледжи в советском антураже, и там проходило не только обучение студентов, но и какие-то параллельные, непривычные для нашей системы учебные проекты. Именно в рамках одного из них и существовала наша группа из 30 человек, которую на время занятий разделили на две подгруппы.
Что интересно, я в последнее время уже привык, что все важные люди появляются в моих снах часто, но иногда на второстепенных ролях: в качестве привлекательных незнакомцев, невысказанных симпатий или тайных влюбленностей. В общем, к моему огорчению, моя, скажем так, пассия попала в другую группу, а второй отображенный из реальности человек был моим куратором вне стен университета.
Зато с одной из девушек мы очень неплохо сдружились. Началось знакомство с того, что во время пары она легонько потянула меня за рукав и попросила поговорить с ней и дать совет, потому что она знает, кто я и зачем приехала сюда. Я спокойно кивнула, а на перемене собрала в рюкзак тетради, извинилась перед преподавателем за разговоры на паре, подождала девушку в холле и вывела ее на улицу под предлогом немного пройтись и глотнуть свежего воздуха. На самом деле, такое решение было обосновано тем, что здание было нашпиговано прослушивающей техникой, а вот в парке уже была возможность спокойно поговорить без свидетелей.
В итоге мы медленно шли по хрустящему гравию нога в ногу, и девушка рассказывала мне, почему ей так важно остаться в университете, что для этого нужно сделать и почему у нее возникло противостояние с проректором. Я время от времени комментировала, давала какие-то советы, и таким образом мы составили достаточно неплохой план действий.
Я настолько сдружился с этим человеком во сне, что мне было очень жаль просыпаться.

А еще мне опять снилось то озеро.

В реальности... А в реальности я вчера очень сильно замерз, устал от поездки на завод, где надышался какой-то химией, на вечеринке чувствовал себя весьма одиноко и не смог прибиться ни к одной из компаний. В итоге я наспех попрощался со всеми, вернулся домой в районе восьми и рано лег спать.

@темы: сказки королевы Маб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крайне неприятное ощущение, что меня использовали для достижения какого-то общего блага. Уже второй раз за последние несколько дней. Что я могу сказать - наверное, это повод яснее описывать свою позицию и действовать только в своих интересах.
Замерз, устал и хочу пойти на Хэллоуин в костюме котика.
Несмотря ни на что, ощущаю себя уютнее, чем было, и почему-то хочу читать не историю, а "Хмарочос", который оказался годной антиутопией.
А еще я очень часто в последнее время общаюсь, читаю и пишу на украинском.

@темы: завидовали тем, кто здоровался за руку с Че

---

Из-под одеяла выбирается рука, сонно ищет мобилку и любой кофечай, на автопилоте отключив будильник и не найдя никаких чашек, забирается обратно.
То ли на основании фонового беспокойства, то ли еще чего уже неделю сплю от силы пару часов в сутки банально потому, что не могу заснуть.
Зато сны при этом мне сняться крайне занимательные. О чем говорить, если мне снилось, как я курю? Нет, то что курю, это ладно. Но весь сон заключался именно в физических ощущениях: я чувствовал сигарету в руках, пресный привкус фильтра, запах дорогого табака. Чувствовал, как при вдохе сигаретный дым струиться в легкие, клубиться во рту и застывает в холодном воздухе вместе с выдохом.
Подсознание, что ты хотело сказать?

@темы: сказки королевы Маб

---

Смотрю на свое творчество в последнее время.
Видимо, у меня с Музой достаточно любопытные отношения. Во всяком случае, она явно доминирует, а я плохо понимаю, что и как пишу.
Надо доделать статью и залечь в горячую ванную. Соли или пены у меня нет, но это и неважно...
Внезапно сегодня очень радуют знакомые. Одна пишет из Львова и предлагает поискать мне альтернативную работу, вторая за несущественную помощь подарила конфеты.
В общем, не смотря на то, что разговор по поводу аспирантуры съел много энергии и был не слишком простым, вывод примерно такой: еще живем!

@темы: некусачесть

---

Вопросы

Не нытье. Но достаточно специфические рассуждения, раскладывание себя по полочкам и попытки составить план действий. Не эмоции и не взаимоотношения с людьми. Не внутреннее.

Собственно, мне за сутки-двое необходимо определиться с планами на ближайшую жизнь.
Вообще, я знаю, что сейчас могло бы стать идеальным вариантом, но поддаваться эмоциям и принимать решение на некой экспрессивной волне, наверное, было бы неправильным. К тому же, я осознаю, что это стало бы не просто точкой невозвращения, но и достаточно серьезным ударом по некой внутрисемейной системе.
Так что вариант с переездом я пока что не рассматриваю и держу в голове на тот случай, если вдруг недавняя ситуация повториться и еще сильнее меня затронет.
Итак, самый основной вопрос: аспирантура или работа? Я склоняюсь ко второму варианту по целому ряду причин (от соображений внутреннего комфорта до финансовых перспектив), но первый звучит серьезнее и обеспечивает более надежную социальную защиту.
Кроме того, родителям почему-то не нравится сфера моей деятельности, они считают ее несерьезной.
С другой стороны, жить-то мне.
Да и не факт, что меня не сорвет и не унесет с насиженного места в каком-либо непредсказуемом направлении - а с аспирантурой это, простите, не вариант.
Да, я долго этого ждал, давно к этому шел, откладывал многие вещи, оправдываясь именно аспирантурой, но за месяц нахождения там внезапно понял, какое это болото.
Есть, конечно, вариант "совмещать", но совмещать аспирантуру, второе высшее и работу (как ожидается, с нового месяца в офисе), по опыту моих предшественников, которых я уже достал, не вариант. И трудовая книжка тоже не может разорваться.
Пока что пришел к выводу: не убить сегодня никого, сдать завтра последний экзамен, продолжить делать то, что делаю, и постараться не разругаться с семьей. От пар по общим предметам я не умру, а вот дольше затягивать уже будет нельзя. Проблема выбора никуда не денется.
Вопрос более специфический и, наверное, менее глобальный, но тем не менее, не дающий мне покоя. Вечер в пятницу. Дело даже не в просьбе - в конце концов, только я решаю, что и когда мне читать. Дело в том, что я действительно чувствую внутреннюю потребность вычитать эти тексты, прочесть их вслух, дать им как-то... ожить, стать материальными. Сублимировать накопленную энергию, что ли. Ин.сайдовский вечер для этого подходит как нельзя лучше: репертуар и так весьма специфический, а то, что будет прочитано на ин.сайде, автоматически закрывается для чтений в течении длительного времени. "Закрытый" литературник для того и "закрытый". Меня не смущает присутствие двоюродного брата и возможное присутствие отца. Меня беспокоит только то, как к подобному явлению может отнестись человек, которому "письма" посвящены, потому что даже он не видел их полностью. И пускай я четко знаю, где граница между этим человеком и "адресатом", и знаю не только бэкграунд "писем", но и всю закадровую историю "автора" и его отличия от меня, но... В том-то и дело, что знаю это я.
В общем, пока что мне нужно просто идти в магазин и по семейным делам, а не пытаться решать судьбы мира.
А потом будет чай с лимоном, шоколад и немного времени за игрушечкой, пока не придет время убегать в академию и по государственным делам половину работы за сегодня я сделал вчера и теперь у меня почти выходной. И да, такой график мне нравится. Если бы получилось его сохранить в офисе, я бы вполне потянул вторую должность.

@темы: некусачесть

---

Это Франция, детка, это почти Париж.
Ты раскрываешь окна, впускаешь дождь.
Скорлупа, корица, травы, сгоревший киш.
Пьешь холодный кофе. Куришь. Чего-то ждешь.

Это все артхаус. Мне даже почти не жаль.
Я привык мешать листья, осень, стихи, вино.
А в каких пропорциях - это решает сталь.
Режиссер нервно режет ленту, кроит кино.

Это вкус жасмина, разгадка, фонарь во тьме,
Это вязь следов на границе воды и сна,
Это мысль и совесть. Ответ. Тишина на дне.
И одно решенье, как не сойти с ума.

Собственно, весь день проходит с ощущением нереальности, как будто за кадром звучит музыка ни одна из моего плейлиста не подходит и я играю что-то не то, но в красивых и необычных декорациях. Второй день я преследую лимонный и яблочный вкус. Вторую неделю пишу статьи.
Вытаскиваю из волос колючки, которые все равно вырастают снова, что бы я ни делал.
Чуть не переехал в однокомнатную на Космосе. Почему-то не пришел ни на одно из собраний и не зашел к Нике на яблочный пирог, зато на репетиции внезапно понял, что могу командовать и подавлять чужие попытки изменить диктуемые мной правила.

И за всей этой закрытостью и странной мешаниной эмоций, кадров и эпизодов я забыл об одной дате.
Прошло уже много времени, поэтому, наверное, уже не так актуально.
Неделю назад было День рожденья одного хорошего человека. Я сам теперь отчетливо вижу, что во многом был не прав, и уже живу какую-то странную н+ кошачью жизнь, но.

Я хочу, чтобы у тебя все было тепло, как летом на берегу медленной прозрачной реки, как на лесной поляне с одуванчиками и улитками, когда просто лежишь, безмятежно смотришь в небо и рисуешь вокруг белобоких облаков силуэты разных животных. Чтобы было уютно, как в кресле под пледом с чашкой в руках, как с тяжестью кошачьего сна на коленях. Пусть ветра будут попутными и бережными, а звезды светят ярко и чисто.

@темы: лирика, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Рыжее и белое

Вот что бывает, когда я начинаю записывать все, что приходит мне в голову. Этот мини-оридж я писал долго: дома, в кафешках и совершенно непредназначенных для этого местах. Готовый вариант получил на руки приблизительно неделю назад, но, как уже говорил, я сейчас пишу в основном в стол. И, как уже говорил, это нужно исправлять.

Предупреждение 1: Эксперимент со стилем, структурой текста и персонажами.
Предупреждение 2: Здесь можно увидеть намек на фемслеш и гет.
Предупреждение 3: Нет, здесь нет прямой аналогии, просто рассуждения на заданную тему.

Посмотреть.

Я был студентом третьего курса, когда впервые увидел девушку с белыми волосами. Она стояла на площади под Артемидой, одетая в узкие черные джинсы и кожаную куртку, и сосредоточенно всматривалась в экран смартфона, время от времени вздрагивая от холодного осеннего ветра, который ласково взъерошивал ее короткие и без того торчащие во все стороны волосы. Она носила очки в изящной оправе и игнорировала современные тенденции моды, согласно которым в этом сезоне были актуальны сапожки на небольшом зауженном каблуке. Поношенные туристические ботинки никак не соответствовали этому эталону. Мне все равно было нечем заняться, и я, наслаждаясь крепким кофе с кардамоном, наблюдал, как девушка с белыми волосами переходит с места на места, не отрывая взгляда от тусклого экрана и лишь изредка оглядываясь по сторонам. В то время я любил, смотря на незнакомого человека, придумывать себе его образ, представлять, кем он может быть: где работает, каким маршрутом возвращается домой, с какими людьми живет и что предпочитает готовить на завтрак. Но не успел я толком войти во вкус, как вдруг к девушке с белыми волосами со стороны Краковской подбежала девушка с рыжими, как огонь, волосами, и крепко обняла за плечи, чуть не уронив на мостовую. Я увидел, как девушка с белыми волосами засмеялась, еле удержав равновесие, и начала что-то говорить. Я сделал слишком большой глоток кофе, закашлялся и отвел глаза. Только было уже поздно: я понял, что никогда не смогу забыть их случайно увиденные лица.
***
Второй раз я встретил девушку с рыжими волосами спустя три года. Была зима, и с неба в свете старинных фонарей и празднично украшенных витрин медленно падали крупные снежные хлопья. Девушка была одета в длинное твидовое пальто и зауженные брюки, а вихри ее огненных волос были скрыты под элегантной шляпой. Девушка шла под руку с высоким молодым человеком, который счастливо улыбался и время от времени начинал что-то бойко и энергично говорить на польском. Его тёмные волосы вились мелкими кудряшками и почти достигали плеч, и в них запутывались резные снежинки. В свободной руке парень нес тубус для чертежей - я запомнил это, потому что как раз возвращался домой, провалив собеседование в крупное конструкторское бюро, и мое плечо сильно оттягивали чертежи в точно таком же футляре. Я чувствовал себя разочарованным и уставшим, к тому же, был слишком легко одет для такой погоды, поэтому даже не стал провожать оживленно болтающую парочку взглядом.
В тот день на вечеринке у друга я встретил Лену.
***
С девушкой с белыми волосами я столкнулся совершенно случайно в автобусе, следовавшем по маршруту №24. Она влетела внутрь на Ивана Франка, встрепанная и взлохмаченная, и сразу же упала на соседнее сиденье, тяжело опустив большой черный рюкзак прямо на пол и абсолютно не заботясь о грязи, нанесенной с улицы сотней чужих ног. Пока она восстанавливала дыхание и пыталась отыскать что-то в верхних карманах рюкзака (нечто оказалось телефоном, который девушка поспешила выключить и бросить обратно), я украдкой рассматривал ее и никак не мог поверить в реальность нашей повторной встречи. Одета она была строго, почти официально: под расстегнутой тонкой курткой в черно-серую клетку я сумел разглядеть темно-фиолетовую рубашку и черный жилет, которые смотрелись непривычно и неуместно. Девушка сидела, придерживая коленями рюкзак и отрешенно рассматривая собственные ладони. Я взглянул на нее внимательнее и увидел, что темные глаза за стеклами очков подозрительно блестят, щеки покрылись белыми и красными пятнами, а тонкие пальцы едва уловимо подрагивают. Я ощутил спонтанное желание заговорить с ней, узнать, что произошло, как-нибудь ее успокоить, но мне не хватило времени - автобус притормозил у вокзала, и девушка с белыми волосами, резко вскочив на ноги и рванув на себя рюкзак, выскочила в вечерний туман.
В тот вечер я расстался со своей девушкой, хотя совершенно не ждал этого. Она ушла от меня к другому, а я только по счастливой случайности не сошел с ума. Возвращаться домой мне было противно. Я переночевал у знакомой семейной пары, а на следующий день снял другую квартиру в противоположном краю города.
***
После этого я долго не видел девушку с белыми волосами. Зато девушку с рыжими волосами заметил вдали примерно через несколько недель. Она шла в окружении трех подруг, что-то оживленно рассказывала и счастливо смеялась. Я не успел толком их рассмотреть – обширная компания свернула за угол и исчезла из моего поля зрения.
В этот день я познакомился с Ольгой. Я случайно задел багажник ее машины, когда выезжал со стоянки, и больше часа простоял на улице в ожидании хозяина, зато когда она подошла к своей тойоте и ошарашено уставилась на свежую вмятину, в моем сердце что-то отозвалось коротким счастливым аккордом.
***
В следующий раз я встретил девушку с рыжими волосами в торговом центре «Вавилон». Было лето, и она была одета в легкий сарафан цвета первой весенней зелени, выгодно подчеркивающий спортивную, поджарую фигуру. Длинные волосы были заплетены в сложную прическу, на шее красовался небольшой замысловатый кулон, а на безымянном пальце правой руки блестело гладкое золотое кольцо. Девушка бережно, но крепко прижимала к себе большое фарфоровое блюдо с утонченной узорной росписью, будто боясь случайно его разбить, и на ее лице блуждала рассеянная и счастливая улыбка.
В ту ночь я стоял на коленях на старой площади у фонтана, и Ольга, подняв с моей ладони кольцо, ответила «да».
***
Девушка с белыми волосами вновь возникла на моем пути спустя несколько долгих лет. Я едва узнал ее. Она немного отрастила волосы, и теперь они были острижены наподобие короткого каре, сменила очки в тонкой оправе на модный хипстерский вариант из тёмного пластика и сделала два новых прокола на левом ухе. Одета она была в легкую ветровку, широкие джинсы (на пару размеров больше, чем нужно) и черную водолазку, а на шее я заметил странный амулет из перьев, шестеренок и гаек. Девушка с белыми волосами держала в руках профессиональный аппарат и делала снимки старого парка, время от времени прерываясь и просматривая отснятый материал на небольшом экране. Она, кажется, стала немного выше (или мне так показалось из-за толстой платформы военизированных ботинок), стройнее, черты лица - резче и взрослее, да и жесты стали более отрывистыми и точными. Я просидел на желтой скамейке больше получаса, наблюдая за ней, а потом, не осознавая, что делаю и зачем, достал айфон и по памяти набрал номер Ольги.
Она не ответила ни на один из моих двенадцати звонков, но я твердо решил, что должен найти её и вернуть во чтобы то ни стало, даже если придется просить прощения на коленях и жить под её дверью.
***
Когда я снова встретил их, моему сыну Ярославу исполнилось четырнадцать. Он как раз начал всерьез заниматься музыкой и репетировать с друзьями в гараже по выходным. Уже полгода он встречался с невысокой скромной девчонкой, у которой волосы были выкрашены хной, а на руках постоянно виднелись царапины. Каждый раз, когда она приходила к нам в гости, я смотрел на нее и непроизвольно вспоминал о девушке с рыжими волосами, навязчивом видении из моей противоречивой юности.
Я заметил их, когда проходил мимо крошечной, но уютной кофейни, на тротуарах, деревьях и черепичных крышах лежал свежий, еще нетронутый снег, а на небе светила полная луна. Женщина с рыжими волосами сидела за маленьким круглым столиком, одетая в элегантный бордовый пиджак и узкие черные джинсы. Её огненные волосы были собраны в простой хвост на затылке, и я мог рассмотреть причудливые сережки ручной работы с небольшими алыми камушками, которые у меня проассоциировались с каплями крови. Кольца на безымянном пальце не было, зато я заметил простое серебряное на среднем. Женщина с белыми волосами сидела напротив в тонком вязаном свитере цвета индиго, и на его темном фоне резко выделялся медальон из белого металла на длинной цепочке. Ее волосы снова были коротко острижены, а очков не было вовсе — кажется, она начала носить линзы. Колец на тонких пальцах я не заметил, равно как и браслетов на запястьях, обнаженных закатанными рукавами. Женщина с рыжими волосами что-то рассказывала и смеялась, держа в руках большую стеклянную чашку с черным чаем, и женщина с белыми волосами чуть улыбалась ей в ответ, сложив перед собой кончики пальцев и смотря на собеседницу долгим и неожиданно грустным взглядом. На столике остывал ее нетронутый кофе.
Этот взгляд я запомнил навсегда. Никогда я не видел в чьих-то глазах такой смеси тепла и тоски, искрящегося счастья и приглушенной боли. В тот вечер я вернулся домой раньше и впервые за много лет обнял жену и сказал, что очень ее люблю.

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Как же меня несет... Надеюсь, это из-за таблеток, иначе я даже не знаю, что сказать.

Мне хочется касаться тебя пальцами. Чувствовать подушечками твое тепло, твою энергию, которая течет по телу, осязать материальное воплощение твой души, осторожно касаться, тихо, чтобы ничего не нарушить, а только ощутить. Мне хочется слушать твое дыхание. Хочется видеть миллионы солнц в одном триедином. Стереть налет отстраненности и чужих ниток, так, как слой влаги с запотевшего стекла.
Мне нравится сухая полевая трава. Нет, я не очень люблю степь, но разнотравье - совсем другое, особенно в насыщенном майском цвету, когда дурманящий медовый запах сносит крышу так, что хочется смеяться, и лежать, раскинув руки и обнимая небо. А еще я люблю разнотравье осеннее, сухое. Оно пахнет пылью и холодными туманными ветрами, легкой дымкой и перестуком железнодорожных колес. Мелкие сухие соцветья на жестких стеблях, тусклые, но еще различимые краски, полутона, полуцвета, полузвуки. Переплетение тропинок под выгоревшим небом.
Мне нравится заваривать для кого-то чай, хотя я всегда очень сильно смущаюсь, роняю чайники, чашки и ложки, мне постоянно кажется, что кому-то он не понравится, но все равно почти всегда немного колдую, иногда даже над собственным зельем. А еще я люблю чужие свитера на спинках стульев, шарфы и перчатки. Мне нравится, когда рядом лежат чьи-то вещи. Это как будто сшивает разные реальности и делает человека материальным, а не только отражением образа.
Я люблю темно-красные шнурки. Просто-так, без какого-либо контекста.
И еще я люблю яблочный чай с имбирем и корицей, французские булочки, слойки с сыром и шпинатом, крепкий кофе со специями и шоколад с солью.
И еще я люблю, когда ощущаю себя не прямым и уверенным, а спокойным и пушистым. И когда зажигаю спички, читаю, закутавшись в плед, под настенной лампой, и иду по снегу в звездную ночь.
Я люблю лежать на песке и придумывать истории под шум прибоя, когда видно все созвездия, а ветер несет мелкие ракушки.
Я люблю, когда эти истории кто-то слышит.

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Поток сознания

Или, другими словами, нытье.

День не задался с самого утра, когда я отчаянно пытался никого не убить и ничего не разбить. Ехать в Патриотическую, где в честь дня освобождения города должна была состояться реконструкция сражения с использованием танков и авиации, не хотелось совершенно. Я, видимо, пятой точкой чувствовал, что мне не стоит там находиться, но не ехать не мог ради избегания семейного скандала.
В итоге из-за моего кислого настроения мы все-таки поругались с мамой. Когда мы добрались к Запорожскому Дубу, я уже чувствовал себя совсем хорошо в плане как моральном, так и физическом. Взобравшись на склон, поросший полынью и чертополохом, я понял, что мне совсем паршиво. Внутри не то что взрывались снаряды, там творился неметафорический пипец, меня сильно трясло и ломало. В течение четверти часа это оставалось незамеченным, но когда я понял, что собираюсь падать в обморок, все-таки сообщил эту радостную новость родителям. Они удивились, зачем я вообще тогда поехал, ну да, ну да. Я сказал, чтобы они оставались, а я лучше пойду в город. Родителям эта идея не понравилась, в город одного меня не отпустили, уговорили дождаться начала реконструкции. У меня уже не было никакого желания спорить, я тихо забился в угол и постарался ни о чем не думать. Сидел, плел что-то из сухой травы, смотрел на далекие дома и тонкие нитки железнодорожных дорог.
В итоге реконструкции я не дождался. Меня посадили в такси и увезли домой. Дома я понял, насколько все запущенно, вспомнил, что делал два года назад, выполнил предписания шаманской женщины, выпил таблетки помощнее и отрубился на половину дня.

Сейчас сижу словно в тумане и с трудом отображаю окружающую действительность. И воскресная статья, и подготовка к экзамену, и все остальное, кажется, идут лесом. Единственное, что у меня получается хорошо - методично вырезать звездочки из бумаги.

Рад, что написала А. Только я не в состоянии поддерживать разговор и все, что могу - молча сидеть рядом, но, кажется, не тот эпизод. Из-за такой нестыковки расстроился.
По телевизору в трансляции Амстердам, круг замкнулся...
Я помню наизусть ту осень.

А еще я не понял ничего насчет вчера, какого хрена это было? Хотя своим странным поведением девочки из "Вермута" смогли вытащить меня из запутанного внутреннего мира.

@темы: сказки королевы Маб