Кажется, она вчера говорила что-то такое. Про болезненное ощущение красоты.
Warning: Много неприятного, много нытья, то, что внутри, то, что рядом, рефлексия.
Решила не закрывать, но читать не советую. Действительно не советую.
Внутри.Собственно, то, насколько я ощущаю себя поломанной и пустой, ни с чем из предыдущих моих состояний не сравнится. Это похоже на затяжную боль длиной в полтора месяца. Сначала изнутри выворачивает ребра, грызет и жжет в груди, бросает то в жар, то в холод до удушья и тошноты. А потом отпускает. И ты думаешь, что прошло, что отпустило, вырвалось с корнем. Что ты переболела. А потом одно случайное слово - и все повторяется снова. И ты понимаешь, что нихрена оно не отпустило и не прошло.
Я знала, что за месяц счастья придется заплатить дорогую цену - но не думала, что настолько.
Я смотрю сейчас на ту, ради которой хотелось и жить, и петь, и создавать много волшебных мелочей, и идти на бой, и многое в себе и вовне преодолевать - и понимаю, что я отнюдь не важна для неё так же, как она для меня. Не знаю, когда и как это успело измениться, не знаю, что я сама сделала неправильно, если допустила такое - но сейчас, в настоящий момент, она не моя. И вряд ли когда-нибудь по-настоящему будет - если не повзрослеет и не поймет тех вещей, которые я сама уже давно знаю (и возможно, что дело тут в возрасте, но я устала все списывать на него, смотреть на любое поведение сквозь пальцы и прощать любые загулы).
А мне очень хочется обычного тепла и бережной близости. Чтобы не было боли, чтобы засыпать с улыбкой, а не от таблеток на травах. Чтобы не ревновать к каждому встречному кусту и не убеждаться потом, что подозрения не были безосновательными.
Не знаю, с чем мне сложнее смириться - с тем, что меня больше не любят, с тем, что она (по неясным для меня мотивам и за еще более неясные личные качества) предпочла другого или то, что другому с легкостью достается то, что так бережно боялась разбить я сама. Мне настолько рвет крышу, что я не знаю, как еще не натворила глупостей и что меня тормозило.
Не знаю, что делать дальше.
Ждать?
Сколько уже я ждала? Каждый день выжидания - это хождение по битому стеклу. Постепенно привыкаешь, даже можешь смотреть по сторонам и улыбаться людям. Только потом идешь промывать порезанные ноги.
Сколько мне еще ждать? Месяц? Год? Пять лет? Пока нагуляется, перебесится, пока не захочется надежного домашнего очага?
А если нет? Если ничего не закончится, ничего не захочется, и я всю свою жизнь буду дополнительной любопытной декорацией.
Уходить?
А смысл.
Сейчас у меня в груди пустые, выпитые корни перебитого каната, которые заполняются тьмой и сливаются в черную дыру. Я не верю в любовь. Люди не умеют любить, не умеют чувствовать. Мне кажется, я больше не смогу полюбить. И не смогу доверять. А еще мне кажется, что никто никогда не сможет быть со мной. Никому не будут нужны мои миры, мои сказки, стихи и мысли, никому в этом испорченном мире не понадобится, будем честными, лесбиянка-асексуал. Вся эта осторожность, легкость и наивность, умение видел океаны в мелочах - это ни-ко-му не нужно нахрен.
Я ненавижу мужчин. Ненавижу огненной, полновесной ненавистью. Ненавижу настолько, что иногда хочется взять в руки нож и устроить кровавую расправу. И не важно, кто именно попадется под руку - он будет априори виновен в том, что он мужчина и что его собратья посмели увести у меня весь смысл моей жизни.
От этих мыслей мне становится страшно.
Я понимаю, что это уже мания. Самая банальная мания и ломка, как от наркотика. Мне страшно смотреть на того, кем я стала и кем стану.
Рядом.Единственные, кто умеют сшивать дыру во мне и возвращать меня к полноценной жизни - это Фел и Ника. Фел, несмотря на то, что далеко, поддерживает меня то ли как друга, то ли как ученика, успокаивает, появляясь вовремя как раз в те моменты, когда мне сносит крышу, переводит внимание на другое, дает дельные советы по поводу самоконтроля и самоощущения. О нем сложно рассказывать, особенно на уровне ощущений, но я снова чувствую себя шестнадцатилетним и ничего не понимающим подростком, которого всячески оберегают и терпеливо учат элементарным вещам. Ника... Она заставляет чувствовать себя живым и нужным. С ней я могу чувствовать себя безопасно и уютно, я могу улыбаться, придумывать здоровские штуки для мероприятий или мелких домашних радостей, с ней я понимаю, что есть люди, которым не всё равно, что происходит со мной и внутри меня, и которые дают отдачу на мою открытость и на мои действия даже большую, чем я заслуживаю. В ноябрьской истории с угрозами и преследованием именно она приняла меры, чтобы обезопасить мое передвижение по городу, скоординировав для этого половину запорожских рок-музыкантов, поэтов и анимешников. Во всей этой затянувшейся истории с моей манией Ника, похоже, решила доказать на практике, что если не складывается с любовью, то с друзьями уже сложилось. Что есть место, где мне рады, где меня не бросят и не предадут ни в какой ситуации - как минимум потому, что биографии у дев из "Вермута" болезненно похожи.
Самое интересное, что ей я верю. Несмотря на всю мою ванирью склонность к смущениям, мелким презентам и роняниям чашек, которая внезапно случилась снова, несмотря даже на возникшую между нами привязанность - я не испытываю романтических чувств, и это... Хорошо. Это хорошо. Даже к Саше (парню Ники) я отношусь с теплом, а не ненавистью - возможно, потому, что он мало похож на нормального человека, является воплощением невозмутимой доброжелательности и обладает категорически нестандартным мировосприятием, а возможно, потому, что мы не ощущаем взаимной конкуренции.
Вчера, например, когда Ника позвонила мне по рабочему вопросу и услышала мой красноречивый голос, сразу потребовала приехать на Фестивальную, битый час стояла со мной за зданием Облгосадминистрации (где мы гуляли с Виридиан), ждала, пока я проревусь и успокоюсь, вправляла мне мозги насчет того, что нужно учиться нормально существовать дальше и не надеяться на то, чего нет, показывала светящиеся окна домов и даже пускала мыльные пузыри, что окончательно вернуло меня в реальность х) А потом мы забрали на остановке Сашу и пошли... Не на японское кино, как собирались, а в кафетерий при Амсторе.
Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не эти двое - но в итоге черную дыру опять удалось зашить.
Со второй девой из "Вермута" все несколько сложнее. С Капу мы ладим хорошо, но общаемся реже и как-то более странно. Обе пребываем в похожем внутреннем состоянии и поэтому хорошо понимаем друг друга. Ника нам обеим настоятельно рекомендует найти девушек - или, если не хотим искать, то "блин, посмотрите друг на друга и успокойтесь уже". Мы-то друг на друга смотрим, потом укоризненно смотрим на Нику и продолжаем сходить с ума по тем, по кому с ума сходим. Если бы не некоторое опасение быть понятой превратно, мне кажется, общаться было бы легче.
Понимаю, что то, что совершила для меня в феврале Виридиан, невозможно переоценить. Я не представляю, как она смогла осуществить такой сложный и спонтанный план и вовремя вытащить меня из болота. Я всегда восхищаюсь этим человеком по множеству разных причин, и хорошее отношение ко мне - не основная из них, просто это такой эгоцентричный пост, что я говорю в основном о себе.
Пока я писал этот бред, нарастающая внутри после сна истерика постепенно сошла на нет, поэтому я сейчас пойду ставить чайник, писать статьи, ехать на кафедру и заниматься другими, менее увлекательными вещами.
Хочу Новый Год. Почему-то совершенно нелогично жду его, как какое-то чудо.
Когда я первый раз смотрела "Стекло", меня раздражала сюжетная ветка Кристины. Сейчас, пересмотрев повторно, поняла, почему. Она слишком сильно напоминает меня.
Решила не закрывать, но читать не советую. Действительно не советую.
Внутри.Собственно, то, насколько я ощущаю себя поломанной и пустой, ни с чем из предыдущих моих состояний не сравнится. Это похоже на затяжную боль длиной в полтора месяца. Сначала изнутри выворачивает ребра, грызет и жжет в груди, бросает то в жар, то в холод до удушья и тошноты. А потом отпускает. И ты думаешь, что прошло, что отпустило, вырвалось с корнем. Что ты переболела. А потом одно случайное слово - и все повторяется снова. И ты понимаешь, что нихрена оно не отпустило и не прошло.
Я знала, что за месяц счастья придется заплатить дорогую цену - но не думала, что настолько.
Я смотрю сейчас на ту, ради которой хотелось и жить, и петь, и создавать много волшебных мелочей, и идти на бой, и многое в себе и вовне преодолевать - и понимаю, что я отнюдь не важна для неё так же, как она для меня. Не знаю, когда и как это успело измениться, не знаю, что я сама сделала неправильно, если допустила такое - но сейчас, в настоящий момент, она не моя. И вряд ли когда-нибудь по-настоящему будет - если не повзрослеет и не поймет тех вещей, которые я сама уже давно знаю (и возможно, что дело тут в возрасте, но я устала все списывать на него, смотреть на любое поведение сквозь пальцы и прощать любые загулы).
А мне очень хочется обычного тепла и бережной близости. Чтобы не было боли, чтобы засыпать с улыбкой, а не от таблеток на травах. Чтобы не ревновать к каждому встречному кусту и не убеждаться потом, что подозрения не были безосновательными.
Не знаю, с чем мне сложнее смириться - с тем, что меня больше не любят, с тем, что она (по неясным для меня мотивам и за еще более неясные личные качества) предпочла другого или то, что другому с легкостью достается то, что так бережно боялась разбить я сама. Мне настолько рвет крышу, что я не знаю, как еще не натворила глупостей и что меня тормозило.
Не знаю, что делать дальше.
Ждать?
Сколько уже я ждала? Каждый день выжидания - это хождение по битому стеклу. Постепенно привыкаешь, даже можешь смотреть по сторонам и улыбаться людям. Только потом идешь промывать порезанные ноги.
Сколько мне еще ждать? Месяц? Год? Пять лет? Пока нагуляется, перебесится, пока не захочется надежного домашнего очага?
А если нет? Если ничего не закончится, ничего не захочется, и я всю свою жизнь буду дополнительной любопытной декорацией.
Уходить?
А смысл.
Сейчас у меня в груди пустые, выпитые корни перебитого каната, которые заполняются тьмой и сливаются в черную дыру. Я не верю в любовь. Люди не умеют любить, не умеют чувствовать. Мне кажется, я больше не смогу полюбить. И не смогу доверять. А еще мне кажется, что никто никогда не сможет быть со мной. Никому не будут нужны мои миры, мои сказки, стихи и мысли, никому в этом испорченном мире не понадобится, будем честными, лесбиянка-асексуал. Вся эта осторожность, легкость и наивность, умение видел океаны в мелочах - это ни-ко-му не нужно нахрен.
Я ненавижу мужчин. Ненавижу огненной, полновесной ненавистью. Ненавижу настолько, что иногда хочется взять в руки нож и устроить кровавую расправу. И не важно, кто именно попадется под руку - он будет априори виновен в том, что он мужчина и что его собратья посмели увести у меня весь смысл моей жизни.
От этих мыслей мне становится страшно.
Я понимаю, что это уже мания. Самая банальная мания и ломка, как от наркотика. Мне страшно смотреть на того, кем я стала и кем стану.
Рядом.Единственные, кто умеют сшивать дыру во мне и возвращать меня к полноценной жизни - это Фел и Ника. Фел, несмотря на то, что далеко, поддерживает меня то ли как друга, то ли как ученика, успокаивает, появляясь вовремя как раз в те моменты, когда мне сносит крышу, переводит внимание на другое, дает дельные советы по поводу самоконтроля и самоощущения. О нем сложно рассказывать, особенно на уровне ощущений, но я снова чувствую себя шестнадцатилетним и ничего не понимающим подростком, которого всячески оберегают и терпеливо учат элементарным вещам. Ника... Она заставляет чувствовать себя живым и нужным. С ней я могу чувствовать себя безопасно и уютно, я могу улыбаться, придумывать здоровские штуки для мероприятий или мелких домашних радостей, с ней я понимаю, что есть люди, которым не всё равно, что происходит со мной и внутри меня, и которые дают отдачу на мою открытость и на мои действия даже большую, чем я заслуживаю. В ноябрьской истории с угрозами и преследованием именно она приняла меры, чтобы обезопасить мое передвижение по городу, скоординировав для этого половину запорожских рок-музыкантов, поэтов и анимешников. Во всей этой затянувшейся истории с моей манией Ника, похоже, решила доказать на практике, что если не складывается с любовью, то с друзьями уже сложилось. Что есть место, где мне рады, где меня не бросят и не предадут ни в какой ситуации - как минимум потому, что биографии у дев из "Вермута" болезненно похожи.
Самое интересное, что ей я верю. Несмотря на всю мою ванирью склонность к смущениям, мелким презентам и роняниям чашек, которая внезапно случилась снова, несмотря даже на возникшую между нами привязанность - я не испытываю романтических чувств, и это... Хорошо. Это хорошо. Даже к Саше (парню Ники) я отношусь с теплом, а не ненавистью - возможно, потому, что он мало похож на нормального человека, является воплощением невозмутимой доброжелательности и обладает категорически нестандартным мировосприятием, а возможно, потому, что мы не ощущаем взаимной конкуренции.
Вчера, например, когда Ника позвонила мне по рабочему вопросу и услышала мой красноречивый голос, сразу потребовала приехать на Фестивальную, битый час стояла со мной за зданием Облгосадминистрации (где мы гуляли с Виридиан), ждала, пока я проревусь и успокоюсь, вправляла мне мозги насчет того, что нужно учиться нормально существовать дальше и не надеяться на то, чего нет, показывала светящиеся окна домов и даже пускала мыльные пузыри, что окончательно вернуло меня в реальность х) А потом мы забрали на остановке Сашу и пошли... Не на японское кино, как собирались, а в кафетерий при Амсторе.
Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не эти двое - но в итоге черную дыру опять удалось зашить.
Со второй девой из "Вермута" все несколько сложнее. С Капу мы ладим хорошо, но общаемся реже и как-то более странно. Обе пребываем в похожем внутреннем состоянии и поэтому хорошо понимаем друг друга. Ника нам обеим настоятельно рекомендует найти девушек - или, если не хотим искать, то "блин, посмотрите друг на друга и успокойтесь уже". Мы-то друг на друга смотрим, потом укоризненно смотрим на Нику и продолжаем сходить с ума по тем, по кому с ума сходим. Если бы не некоторое опасение быть понятой превратно, мне кажется, общаться было бы легче.
Понимаю, что то, что совершила для меня в феврале Виридиан, невозможно переоценить. Я не представляю, как она смогла осуществить такой сложный и спонтанный план и вовремя вытащить меня из болота. Я всегда восхищаюсь этим человеком по множеству разных причин, и хорошее отношение ко мне - не основная из них, просто это такой эгоцентричный пост, что я говорю в основном о себе.
Пока я писал этот бред, нарастающая внутри после сна истерика постепенно сошла на нет, поэтому я сейчас пойду ставить чайник, писать статьи, ехать на кафедру и заниматься другими, менее увлекательными вещами.
Хочу Новый Год. Почему-то совершенно нелогично жду его, как какое-то чудо.
Когда я первый раз смотрела "Стекло", меня раздражала сюжетная ветка Кристины. Сейчас, пересмотрев повторно, поняла, почему. Она слишком сильно напоминает меня.
@темы: Вермут, я вне закона, я синоптик, Весеннее
-
-
08.12.2013 в 12:47-
-
08.12.2013 в 19:34А дневник на то и дневник, чтобы рассказывать то, о чем привыкаешь молчать.