У открытого окна приятно пахнет дождем, свежестью и почему-то - едва уловимо - морем. Сижу в костюме овцы, медленно допиваю травы, дочитываю книгу (завтра уже начну читать что-то новое).
Написала Ника.
Вечер заканчивается протяжно, но как-то спокойно и светло.
В голове легкая путаница из-за того, что я уже практически сплю (хотя вроде бы в перерыве между парами пил кофе). Кот смотрит на меня большими желтыми глазами. Щурится.

Спасибо.

@темы: записки на полях

---

Не могу сказать, что день был продуктивным. Когда я пришел на кафедру, обнаружил, что непосредственного руководства там нет и до вечера не предвидится, поэтому секретарь отправила меня домой, пообещав поставить за меня нужную подпись. Второй раз упрашивать меня не было необходимости: сбежал я быстро и незаметно.
Не знаю, что на меня нашло, но спонтанно сделал матери небольшой презент, который ее удивил и обрадовал. Повалявшись около получаса и придя в себя после слишком большой чашки кофе, принялся неохотно собираться обратно в город.
На вечерние пары по философии стандартно опоздал, зато немного прогулялся и заодно перекусил на ходу. Пары прошли... Достаточно быстро, учитывая, что помимо непосредственно лекции о марксизме я успевал обдумывать какие-то невнятные тексты, маршруты и выходки (на философии мне почему-то постоянно хочется запрыгнуть на парту, что-нибудь спеть или сделать что-нибудь абсолютно неожиданное, чтобы посмотреть на реакцию профессора). Задумался над вопросом, мог бы ли я учиться на какой-нибудь схожей специальности: философии, политологии или теологии.
Пришел к выводу, что мог бы, если бы преподаватели были бы такими же увлеченными людьми.
Такое ощущение, что я постепенно возвращаю себе потерянные фрагменты собственной личности (формулировка странная, но ощущается как-то так). Когда и почему я умудрился их потерять или забыть - не могу отследить.
Взглянув на свое отражение в зеркале, не то чтобы увидел незнакомца - себя я как раз узнал, но посмотрел как будто в первый раз за долгое время.
Сейчас планирую разогреть ужин, догрузить хотя бы один из фильмов и засесть либо за учебу, либо за чтение.

@темы: некусачесть

---

Странное правильное настроение для писем, которые я должен был отправить еще месяц назад (надеюсь, Фел не обидится за то, что поздравление с Днем Рождения придет с таким опозданием).
Именно ими я сейчас и занимаюсь за чашкой крепкого кофе.
Неожиданно хорошее утро.

Нужно собраться и дойти до работы, не отвлекаясь на почту, магазины и привлекательные уютные дворики шестого микрорайна. Не думаю, что это будет продуктивно, но хотя бы подпись под программой нужно поставить.

@темы: некусачесть

---

А я окончательно доломал гитару. Я ее подобрал в достаточно плачевном состоянии с несколькими серьезными трещинами, которые изначально мне не нравились, - так вот, та, которая была у основания грифа, все-таки сделала свое дело. Играть стало практически невозможно.
Думаю, что теперь делать: пытаться отремонтировать или просто снять струны. С музыкальными инструментами у меня всегда как-то не ладилось. А на гитаре я даже толком не научился играть.

Вспомнил о том, как переписывал по ночам "Дождевые письма". Задумался, отложил "Сказку" и достал с полки двенадцатый том Украинки. Полистал, вспомнил о том, как он совершенно случайно попался мне в руки в сентябре, пока я волонтерил на книжной акции. Люди не поняли, почему старый невзрачный томик привел меня в такой восторг, решили не спрашивать и не будить чертей в тихом омуте, и это было весьма благоразумным решением. Тем не менее, я своей добычей был даже горд.
Удивительно, насколько живой и эмоциональной бывает речь, и это особенно отчетливо отслеживается в диманике, в изменении оттенков и интонаций. Когда читаешь чужие письма и дневники (речь идет о дневнике Достоевского), пусть даже давно опубликованные, можно поймать странное ощущение чужой тайны, которую ты осторожно и бережно, но не совсем законно присваиваешь себе.

Традиционно заварил себе травяной чай, открыл окно и, завернувшись в плед, вернулся к "Сказке". Неожиданно осознал, что книга интересна не только своей утонченно-кружевной, но мрачной атмосферой, не только богатым языком, качественно прописанными характерами и хорошо отображенными психологическими состояниями, но и динамикой развития персонажей.
Да, может показаться, что я слишком усиленно пою дифирамбы этой книге, но подобное отношение у меня заслужили только "Над пропастью во ржи", "Дом, в котором", "Облачный Атлас" (который книга) и подаренная Машей "Элегантность ежика".
Есть, конечно, и другие любимые и хорошие книги, но есть такие, которые по той или иной причине выпадают из списка просто любимых.

запись создана: 27.03.2014 в 00:43

@темы: записки на полях

---

Сегодня после работы шел домой пешком, чего не практиковал то ли с третьего, то ли четвертого курса. Было солнечно и душно.
В старом парке ветер швырнул в лицо охапку сухих желтых листьев, зато я увидел первые цветы, желтые и сиреневые.

Вечер тонет и уходит в никуда, фильм не качается, слова не связываются. Книга на коленях кажется тяжелой и немного теплой, будто живое существо с собственным разумом.
У меня появился костюм овцы, в котором можно спать. Это мать решила порадовать меня неожиданным подарком. Благодарит за каждый мой звонок, но все равно абсолютно не видит меня в упор.

Гуляя сегодня по городу и щурясь от предзакатного солнца, понял, что именно во мне изменилось: появилось принятие себя. Себя, своих эмоций и мыслей, хороших, плохих, правильных и не совсем - разных. Раньше было осознание, но принятия не было.
Поэтому все ощущается естественнее и правильнее, даже если таковым не является.

Если говорить с собой предельно честно: я до сих пор плохо осознаю, что происходит. Понимаю только, что лучшее, что могу делать - не вмешиваться, поэтому буду придерживаться этого плана, пока не получу какой-либо знак.

@темы: сказки королевы Маб

---

Утро началось очень поздно, потому что на утреннее солнце я почему-то не отреагировал, а будильник отключил в святой уверенности, что уже проснулся. Как выяснилось, с выводами я поторопился х)
Мои сны продолжают вести себя в том же духе: похожие на перекроенную реальность, они вбирают в себя маршрутки, разговоры, объяснения и телефонные звонки. Они начали нравиться мне, такие рваные и похожие друг на друга. Если бы их можно было поймать и спрятать в прозрачные стеклянные бусины, я бы делал из них закладки для книг, и они бы едва слышно звенели в рюкзаке.
Пока собирался, сушил голову и пытался найти хотя бы одну легкую куртку взамен зимнего пальто, кот обнаружил мои обереги в гнезде, улегся на них и принялся мурлыкать, чем умудрился меня умилить и рассмешить. Кот вообще стал больше времени крутиться вокруг меня, будто внезапно обнаружил мое присутствие на своей территории (раньше я удостаивался в основном снисходительного игнора или настойчивых требований покормить).
Отговорил бабушку от идеи отдать мне книжные сертификаты, объяснил, как и до какого числа ими можно пользоваться. Им с дедушкой будет полезно выбраться в город, особенно в книжный (дедушка очень любит книжные магазины, но редко в них бывает, а тут такой хороший повод). Правда, купон на скидку мне все-таки отдали, но он мне еще пригодится.
Уехал от бабушки сразу в город, но понял, что на кафедру не хочу: ноги сами унесли гулять через любимый белый мост над рельсами к часам и бульвару, и это тоже хорошо. Я знаю, что все сегодняшние учебно-рабочие дела сделаю, но немножко позже. В "сегодня" еще много времени.
Дни получаются лоскутными и сложными, но это абсолютно законно и нормально. В них много кофе, шерсти и музыки.
Ощущение какой-то неопределенности (как вопрос "что будет?", заданный незнакомому человеку) кажется естественным. Очень многое сейчас кажется естественным. Такое ощущение, будто я начинаю лучше разбираться в себе - хотелось бы так же разбираться не только во внутреннем, но и в окружающем мире, но и это уже - хорошо.
"Тринадцатая сказка" прочитана ровно до половины. Я мог бы закончить ее быстрее, но мне нравится растягивать чтение. Оно приносит уют и размеренность моим вечерам, так же, как заваривание трав и перебирание коробок с ценными мелочами.
Благодарен за то, что у меня есть замочная скважина. С ней намного спокойнее.

@темы: сказки королевы Маб

---

11:45

Без пятнадцати полночь.
Фильм не скачался и завис на седьмой минуте, желания заниматься чем-то конструктивным нет, поэтому снова провожу время, обложившись книгами.
Случайная мысль: начинает казаться, что мое молчание - все-таки актуальная вещь.
В соседнем доме горит окно на седьмом этаже, и я знаю, что оно горит каждую ночь до трех-четырех часов. Я не знаю, кто там живет и почему не спит по ночам, но уже второй год ощущаю к этим незнакомым людям нелогичную, необоснованную симпатию. Один раз у меня даже проскочила странная мысль вычислить номер квартиры и оставить какую-то милую приятность в почтовом ящике, просто так.
Пробрался за пледом к шкафу, случайно зацепил ногой картину, прислоненную к креслу, и она упала который раз за день. Кстати, обнаружил, что на ее обратной стороне написано "Мир тебе, девочка, старайся рисовать, чтобы это было красиво,- красота главное в работе художника".
Эту запись сделал пожилой художник по имени Мухаммед Али в Новом Свете 27 августа 2003 года. Хотя он никогда не видел ни моих рисунков, ни моих картин.
Случайная мысль: интересно, есть ли что-то красивое в моей собственной жизни? На данный момент она ощущается плотным синтетическим волокном.
Вспомнил, что забыл записаться на медицинские курсы, а ведь это важно. Нужно обязательно утром позвонить и узнать расписание. Вообще, очень странно, но меня действительно словно что-то подталкивает заняться медициной: тема моей кандидатской тесно связана с биологией, и мне приходится разбираться в ней практически с нуля.
Я уже даже привык к тому, что в закладках висит множество ссылок по микробиологии и биотехнологии.
Кстати, о привычках. В последнее время заметил у себя две новые привычки, похожие на небольшие личные ритуалы. Конечно, никакого обратного отображения они в себе не несут, но мне они все-таки нравятся.

@темы: сказки королевы Маб

---

Перепутанный и лоскутный учебный день.
С утра я просто сидел с нетбуком за чашкой кофе, читал блоги и новости, потом гулял по дворам, которые умудрился забыть и рассматривал с неподдельным интересом, потом сделал длинный крюк и в итоге все-таки переместился на кафедру. При виде меня научрук вспомнил, что я, оказывается, у него есть, поэтому пришлось засесть за бумаги, программы и таблицу. Которую я уже вторую неделю не могу сдать.
В целом, я был не против поучиться и поработать, тем более, коллеги стали как-то более тепло и спокойно ко мне относиться (может, из-за отсутствия отчетливых полосок на голове?), да и к тому же мне нужно было где-нибудь существовать до вечерних пар.
На парах я каким-то невразумительным образом включил внезапную экспрессию, чем точно так же внезапно умудрился угодить преподавателю, которая в целом не очень меня любит.
Сейчас завариваю травяной чай и пытаюсь понять, скачалась ли экранизация "Тринадцатой сказки" или еще нет. Потому что "Убей своих любимых" и "Трасса 60" планируют качаться еще достаточно долго.
Случайная мысль: понял, что пишу много бытовых и несущественных мелочей, как будто это лучше вписывает меня в реальность. Пришивает к ней, что ли, дает возможность прочитать самого себя, как блокнот или книгу.
За последнее время накопилось много дел и вопросов, которые нужно решить, поэтому я взялся понемногу эти самые дела распутывать. Завтра, наверное, нужно будет после академии пройтись или проехаться до Буклета с сертификатами, пока они не сгорели.
В субботу, вроде бы, должен был быть файер. В воскресенье стая собирается на совместную прогулку (во всяком случае, мне только что написали об этом вконтакте). С ощущением того, что дни идут за недели, это кажется еще очень далеким, но.
Фильм все-таки скачался, поэтому я собираюсь посмотреть его и лечь спать.
Случайная мысль: часто ощущаю себя шпионом (не совсем шпионом, конечно, но что-то в этом духе). Будто подсматриваю в замочную скважину и пытаюсь рассмотреть, что происходит по ту сторону двери.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Случайная мысль: Никогда не говорите своим детям, что проявлять эмоции или поддаваться им - зазорно и плохо. Они будут идеальными рассудительными воспитанниками и не будут доставлять ни неприятностей, ни проблем. Но они будут несчастливы.

То, что у меня более-менее получалось держать под контролем последнее н времени (зачем я это делал - это уже другой вопрос) или чего я боялся, вылилось на голову косым холодным дождем. Говорю себе, что нужно держать себя в руках, не быть эгоистом и дать человеку время и покой, чтобы восстановиться, разобраться в себе или, может, что-то разложить по полочкам. Не мешать. Курсирую между сильным желанием написать и ощущением того, что это сейчас либо неуместно, либо неуместно и поздно. Я и так делал много дурного. Мыслей много, но многие мне давно знакомы. Это мои маленькие внутренние звери, почти домашние и ручные.
Не понимаю только одного: чего мы с ними так боялись?
Диалоги с людьми как-то не клеятся, понимаю, что лучше не начинать и общаться с книгой. "Тринадцатая" в этом плане очень хороша. Не зря она в свое время существенно откорректировала мое мировоззрение.
Впрочем, с диалогами есть неожиданное исключение - короткая и вроде бы бессмысленная переписка с Анной. Это было полезно. Я начал лучше понимать свои внутренние механизмы - на каком-то странном внутреннем контрасте некоторые вещи начинаешь видеть намного четче.

Если говорить о быте: вчера диван передвинуть не удалось - только разобрать, так что моя шея была спасена. Комната быстро приобретает хаотичный и случайный вид, отец говорит, что это напоминает ремонт, особенно концептуальный фикус прямо по центру комнаты и вытащенные из дивана коробки с картами и открытками.
Вчера вечером (или правильнее сказать ночью?) интернет отключился и сообщил о каких-то серьезных неполадках в сети, так что ни списаться с научруком по скайпу, ни дописать реферат, ни скачать музыку не удалось. Утром подумал-подумал и просто уехал из дому пить кофе и сидеть с нетбуком в кофейне (что я буду делать, когда закончатся карточки?).
Сейчас допью еще одну чашку, прогуляюсь немного по шестому (быть может, найду круглый дом?) и пойду на кафедру (оправдываться) и на пары (спать).
В голове крутится две песни, сочетание которых меня забавляет: "Любимый немец" и "Опиум для никого".

Крестик пока что так и не вернул, но ношу с собой своеобразные четки. Они действительно хорошо на меня влияют (окружающие косятся, но кого это волновало). Не скажу, что этот момент - ключевой из тех, которые во мне сходятся, как дороги на перекрестке, но его я могу проследить и объяснить, и это интересно.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

День вообще в никуда.
В принципе, должен был сделать хоть что-то полезное, но сконцентрироваться не получалось, ничего не клеилось. Отвлечься вышло только на рисование. Кот от такого поворота событий, мягко говоря, офигел, и половину дня путался в ногах, получая время от времени карандашом по любопытному горбатому носу.
В три часа внезапно обнаружил, что, оказывается, пора выходить, по-быстрому собрался и уехал в город.
Прогулка, вишневый чай и упоротые песни в машином телефоне позволили сделать достаточно занятный вывод. Занятный, но не вполне неожиданный.
Выползти в скайп вечером не получилось. Поэтому я сижу и пью чай.
Внутри что-то абсолютно не ладится, поэтому я просто слушаю новости и пытаюсь понять, что из того, что я не сделал днем, еще можно успеть сделать вечером. Отец наблюдает за мной, я упрямо этого не замечаю.
Кстати, нужно попросить его отодвинуть диван. Спать на кресле, конечно, не самая лучшая затея, и шея потом будет меня активно не любить, но мне так нужно.

@темы: сказки королевы Маб

---

За ночь у меня появилось ровно две мысли.
Первая мысль - хорошая, правильная, по-своему светлая, и вообще соответствует моему специфическому понятию о правильности, чести, верности и прочих хороших вещах. Я даже был с ней согласен, потому что так будет лучше. По крайней мере, на какое-то время.
А потом утром пришла вторая. Вот она меня поразила. Тем, насколько она эгоистичная и тёмная, как вязкий гречаный мед, вообще неправильная и мерзкая. И при этом отчаянная. Не ожидал от себя.
Но думать ее было занятно.
Не скажу, что приятно, но занятно.
Будет меньше иллюзий по поводу себя.

А еще я злюсь. Я злюсь на мать за тот разговор, потому что если бы не слова о правильности и заповедях, у меня было бы меньше тормозов, включающихся в ненужный момент. Их и без того было предостаточно. Из-за этого я принял достаточно странное решение и снял с шеи крестик. Не скажу, что это правильно. Ирония, да.
Злюсь на последнюю осень, хотя она не оправдывает мои поступки. Точнее, я злюсь на панический страх проявлять свои эмоции и открываться перед людьми. Можно это назвать страхом отношений, можно чем-то еще. Я знаю, что он начал проходить, но это было медленно, медленно, медленно, и я не успел.
Больше всего злюсь на себя. Заслужил.

Что теперь? Думать первую мысль и не думать вторую. Не быть мудаком. Не быть эгоистичной сволочью. Держать себя в руках и немного пригладить шерсть. У каждой религии должен быть свой катехизис, так что будем считать именно так.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Молодец.
Проебать самое лучшее, что было и что могло быть в моей жизни.
Не восьмой, а вообще.
И не только моей.
Вполне в моем духе.
Сам же виноват, не поспоришь.

Короче, "марш в уборную, животное".

---

В первый раз вообще не поехал на митинг. По той простой причине, что проспал. Нет, шансы успеть даже к началу у меня были, но мне очень не хотелось вставать, мыть голову, пить кофе и начинать изображать активную деятельность. В итоге кое-как собрался я только сейчас. Завариваю чай с травами, начинаю понемногу наводить порядок в шкафу, думаю о том, что было бы неплохо вечером разобраться с рефератами.
Болит голова, поэтому мысли в ней короткие и простые. И очень прикладные. Например, о том, что чайник нужно включить для того, чтобы он закипел х)

@темы: некусачесть

---

Вчерашний день прошел под резвыми знаменами незапланированного сюрреализма. Общая хаотичность, нелогичность и бессюжетность происходящего переходила все мыслимые и немыслимые границы, из-за чего у меня настойчиво создавалось ощущение, будто я утром случайно забыл проснуться.
Началось все с того, что на первую пару я решил не идти. Вышел на несколько остановок раньше, прошелся до "Шага" пешком, немного отдышался на лавочке у парадного входа (не знаю, почему в этом возникла потребность), зашел в столовую (так как завтрак дома обычно проходит мимо меня, а есть иногда хочется, это обычная для субботы вещь) и засел там с книгой, кофе и едой. Когда понял, что близится перемена, а ни с какими людьми я пересекаться не хочу, перебрался на третий этаж, где почти никогда никого не бывает, прилег на диванчик с рюкзаком в обнимку и чуть не заснул (заснул бы, если бы кто-то не решил падать с лестницы рядом).
На остальные пары я заставил себя явиться, потому что экзамены. Если первый я, кажется, сдал, то со вторым все было очень плохо х) Пар по нему я посетил ровно одну (хотя их и было всего две или три, не могу сказать точно), так что подозреваю последующую пересдачу. Причем у всей группы х)
К концу третьей пары добавлять хаос в общую картину начал уже я сам. А именно, решил перехватить Машу. Приехав на Советскую, занял стратегическую позицию в небольшом сквере у трамвайной остановки, дождался Машу и после приветствия как-то внутренне потерялся. Изнутри всплыло чувство вины и какой-то угловатой неловкости, и я попытался быстрее его проглотить обратно.
Зашли вместе в АТБ (я все еще служу Маше в качестве живого паспорта; наверное, это неправильно, но так уже исторически сложилось очень давно), и...
Ну, в общем, не успели. И у выхода встретили Нику.
Тут как-то вообще абсолютное no comments, потому что я в который раз убедился, что думать не умею.

Когда я убедился, что девочки ушли, решил пройти одну остановку пешком.
Дозвонился-таки Оле, которая писала про встречу. Сказал, что пускай выбирает, когда и куда идти, а я сориентируюсь и подъеду. Через десять минут оказалось, что встреча все-таки снова не получится, потому что Оле по каким-то срочным делам нужно выехать на работу. Я так улыбался в трубку, что это даже заметили. Получил целых три заверения о том, что нет, меня не боятся.
И одно признание в том, что моё вправление мозгов все-таки будет нужно.
Ну вот разве не понятно, что я для этого и соглашался?

В итоге я махнул рукой на попытки осознать происходящее и уехал домой. Предположительно, спать. Но этого у меня не получилось: написали из Демальянса и сильно звали на собрание, обещая встречу с Е., которая собирается курировать культурный сектор, и конструктивный разговор по поводу дальнейших действий и проектов. Я вздохнул, выпустил из рук подушку и пошел собираться. С Е., молодым политиком, я мельком познакомился около года назад, видел несколько ее проектов, поэтому решил, что хотя бы с "государственными делами" тупить не надо.
Уже на выходе позвонила Ника, и за этот разговор моему речевому аппарату особое спасибо: я не смог ничего внятно и осознанно объяснить, кроме того, что мне куда-то нужно к семи.
В общем-то, я написал в диалог и попросил передать Е., что сегодня ну вот никак и что всё, что должен, расскажу в другой раз, выскочил на улицу и перезвонил Нике.
Но, как всегда, уже было поздно.
Сам, в общем-то, виноват.

Так что в итоге все-таки поехал на Украину и промерз там минут двадцать, пока за мной не пришла Е. Собственно, она предложила на собрании не слишком задерживаться, а спокойно обсудить дела во время прогулки.
Общий уровень сюрреализма и так сильно зашкаливал, поэтому никаких эмоций у меня это не вызвало. Я спокойно вышел на улицу, внимательно послушал про кинозал, агитацию, политическую школу, серию весенних студенческих мероприятий и базу отдыха в Бердянске, отмечая про себя те моменты, в которых действительно можно было бы что-то подкорректировать и помочь.
Плохо во всем этом только то, что все проекты существуют только на уровне мыслей. Если было бы хотя бы точное намерение их реализовать...

Закончилось все тем, что разговор перешел в область более личную. Мне кажется, неожиданно сработало мое свойство "ключа". В итоге у меня на руках оказалось несколько откровенных фактов, а рядом - человек, явно не понимающий, зачем мне это рассказал. В итоге я постарался сгладить эту неловкость, рассказал в ответ немного доброго, заверил, что все в порядке, и доставил Е. к остановке.
В маршрутке задумался о том, что если даже деловая встреча с "молодым политиком" заканчивается чем-то странным, то что можно говорить обо всем остальном?

Весь день вчера в голове крутилась фраза про "Картина маслом. "Приплыли" вроде. Сюжет, достойный сюрреализма". Еще и нараспев.
Так и живем.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Сижу на стуле, подтянув к себе колени. В комнате свет яркий, переломленный, негромко шумит телевизор, новости я, кажется, научился впитывать кожей, а не воспринимать на слух.
В диалогах открыто две закладки, первая волнует больше, вторая заставляет задуматься.
Сижу и раскладываю на составляющие Олину проблему. Методично, конструктивно и отстраненно. И замечаю в своей речи чужие интонации и слова. Они иногда проскакивают в моей собственной точке зрения и манере говорить, и я совершенно точно знаю, у кого они были украдены.
Странное ощущение.
Как будто я долго сидел на одном месте, а теперь меня сильно тянут вверх.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Рандом

Вчера к полуночи понял, что со сном затягивать не стоит. Засыпать под новости не хотелось, поэтому я залег в гнезде с книгой, впервые за последние два месяца (если не учитывать длинные железнодорожные переезды). Я привык читать в маршрутках, на лавочках, на кафедре и во многих не предназначенных для этого местах, но так, чтобы целенаправленно устроиться с книгой перед сном - этого я уже давно не помню.
Особенно удивил меня собственный выбор чтива. Среди всего того, что можно было бы прочесть, я остановился на книге, которая в свое время существенно меня поразила не столько богатым и необычным языком, сколько качеством описания внутренних предрассудков, отклонений и мифологий.
Мне ее когда-то давно, еще на первом курсе посоветовала Эль. И это стало самым существенным ее подарком.
Интереснее всего будет наблюдать за тем, так же я восприму текст или нет.
Он по-прежнему захватывает и иногда заставляет замирать, прислушиваясь к странным наполовину-ощущениям где-то в районе спины. Впрочем, понять точнее я не смог, потому что достаточно быстро заснул.
Утро началось рано, но более осознанно, чем обычно, дома оказался отец, который незаметно меня разговорил и напоил кофе. Потом пришлось по неожиданному вызову ехать на работу, разбирать там бумаги и заниматься общественно полезными делами. Закончив с планом дисциплины, я собрался и поехал в областную библиотеку, продлил книги и спонтанно отказался ехать домой.
Погулял по Малому, меня нашли несколько нужных книг. Гумилева подарю отцу, наверное, в ответ на кофе. Он был очень своевременным.
Случайная мысль: отец понимает меня лучше, чем остальные члены семьи. Я сомневаюсь, что в молодости он был таким, как я, но у него абсолютно точно есть своя история, которую не знают другие.
Искал перья, но не нашел.
Написали с медицинских курсов о том, что могут меня принять. Это хорошо. Я давно хотел.
Если кто-нибудь сможет внятно объяснить, почему я сейчас сижу в Авроре, пью странный несладкий чай с корицей и абсолютно не хочу никуда уходить, обещаю подарить ему маленькую шоколадку. Или фигурку котика. На выбор.
Случайная мысль: прохожий, высокий тощий парень в черной кожаной куртке и невнятных джинсах, с кудрявыми волосами средней длины и в темных очках, немного скалится. Я знаю эту мимику.
Оля написала. Благодарила за то, что я ее тормознул и не дал купить билеты. Звала пройтись, потом сразу же передумала. Колебалась около получаса, пока я собирался уезжать в город, меняя решение чуть ли не каждые пять минут. Как я и предполагал, не собралась, хотя ей было бы полезно. Меня это абсолютно не задело, в конце-концов, я и соглашался на встречу не потому, что хочется, а потому, что нужно вправить этому человеку мозги.
Задумался о том, что при встрече (рано или поздно мы все же пересечемся, даже если случайно) все-таки нужно будет вручить что-нибудь в честь прошедшего Дня Рождения. Зашел в магазин аксессуаров на первом этаже, но ничего не воспринял. Подумал о Lush, но ощутил четкое внутреннее "нет". Странно. Это что-то новенькое.
Навскидку ничего не почувствовалось, быстро забросил попытки что-то придумать.
Случайная мысль: давно не пил чай с корицей, наверное, стоит купить домой немного специй. Связь с реальностью хоть номинальная, но присутствует.
Хочется сделать что-то своевременное и теплое, но голова, кажется, генерировать умные мысли сегодня отказывается, а качество гененируемого ею рандома доверия мне не внушает.
Наверное, стоит все-таки собраться и поехать домой, так как аккумулятор сейчас разрядится, а дома еще не сделанная уборка и ворох мелких дел, которые без меня никто не сделает. Хм.
Меня не покидает странное ощущение, будто сегодня - суббота.
Почему суббота?

@темы: сказки королевы Маб

---

Задумался, что иногда мне приходится приносить плохие новости. Но в некоторых случаях это бывает нужным и своевременным. Вроде бы делаешь человеку неприятно и грустно, но при этом приносишь пользу и от чего-то его защищаешь.
Сегодня абсолютно случайно списался с Олей. Пришлось остановить ее перед покупкой билетов и начать методично проверять наличие необходимых документов. Которых не оказалось. Самое интересное в том, что она абсолютно о них не знала. Плохо, что ее поездка отменилась, но лучше все-таки так, чем... Ну, в лучшем случае быть ссаженным с поезда на границе.
Если бы со всем получалось разбираться так просто.
Или так уверенно.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Как я и предполагал, за статью меня отругали, но не сильно, дали еще немного времени и в целом отнеслись снисходительно, отправив домой, так как пользы от меня все равно практически не было.
Впрочем, домой я не поехал и решил немного пройтись.
Зашел в тот странный кофейный магазин, который то есть, то нет, и куда я уже давно пытался заглянуть. В итоге не удержался и купил кофе (все равно дома заканчивался).
А еще интереснее всего то, что это не магазин, а кофейня.
Она очень юная и предназначена для очень узкого круга людей. Ей абсолютно непривычны посетители, она присматривается недоверчиво, но если она будет не против какого-нибудь гостя, со временем ему там будет хорошо. Первый раз вижу стеснительное место. Но я могу сделать его своим.
Видимо, кофе все-таки недостаточно эффективно подействовал, потому что меня преследует ощущение того, что если я сейчас сяду читать, в итоге задремлю и опять не сделаю ничего полезного. Кот свернулся в клубок рядом, и я с трудом сдерживаюсь, чтобы не потрепать его по густой шерсти - тогда он обидится и уйдет.

@темы: некусачесть

---

Утро начинается рано и скомкано. Как-то немного растерянно и сонно хожу по квартире с большой чашкой крепкого кофе в руках, грызу запястье и пытаюсь не сворачиваться клубком на диване, потому что у меня осталось всего лишь полтора часа на то, чтобы закончить статью, а я и так не собран и даже не могу с уверенностью сказать, в какой именно реальности нахожусь.
Сны мне снятся преувлекательнейшие. Впрочем, сегодня какую-либо смысловую нагрузку они вряд ли несли: после реалистичных до мельчайших подробностей бытовых снов достойный французского кино экшн с элементами боевика и драмы можно посчитать чем-то вроде прогресса. Во всяком случае, я бы такое посмотрел на экране.
Тем временем, пока я увлеченно складываю внутри себя оригами и разбираюсь с мыслями и ощущениями, реальность медленно рассыпается на отдельные и слабо связанные между собой части. Не скажу, что это так уж плохо. Дни длинные, и каждый считается за год: вечером могу плохо помнить, что делал с утра, но это как раз уже знакомый феномен.
Пока писал, решил, что за учебу сяду в девять.
Нужно все-таки заняться какими-то элементарными необходимыми делами, потому что прикрываться болезнью вторую неделю подряд я уже не могу. То есть, это хорошее оправдание, и то, что кашель у меня все еще не прошел, подтверждает все мои алиби, но как-то это не совсем хорошо с моей стороны.

@темы: сказки королевы Маб

---

Бытовое

Чисто из принципа интересно, я всегда хожу с настолько широко закрытыми глазами? Вышел в магазин и решил немного прогуляться по микрорайону. Внезапно обнаружил, что недалеко от моего дома открыли Watsons, на старом рынке продают сладости, а в маленьком странном магазине на ступеньках появилось много новых вещей для творчества.
В итоге кот покормлен, ванир покормлен тоже.
Нужно заняться уборкой, видео и статьей.

@темы: некусачесть