Про сон, кстати.
Я сегодня снова как-то так неудобно спал, что у меня очень сильно болит лопатка. А вчера почему-то немного болело ребро. Как я так укладываюсь, что мне вроде бы удобно, а с утра разогнуться сложно?
Я уже не говорю о том, что мне показывает любезное подсознание.

@темы: записки на полях

---

Так, собственно... С какого дня я тут не писал? Такое ощущение, будто прошла как минимум неделя.
В четверг день прошел под бодрым знаменем работы: сначала - соцопросы, потом - академия, потом - снова соцопросы, а вечером - курсы украинского. Я даже успел написать небольшое сочинение, пока сидел и пил чай в любимой стекляшке. Так как Ника, к сожалению, была загружена учебой и на курсы выбраться не смогла, поэтому на занятиях я сидел только с Димой. На этот раз вся группа дружно писала диктант. Вообще, во время посещения этих курсов ко мне приходят странные мысли (еще с самого первого, организационного занятия). Про школу. О том, как бы все могло происходить, если бы вся наша компания была младше. Какими бы мы были? Как бы решали те проблемы, с которыми сталкиваемся сейчас? Как действовали без накопленного багажа привычек, страхов и личного опыта? Если бы были чище, а большинство вопросов подразумевало некую страховку за спиной - которой нет сейчас? На самом деле, это очень маленькая, почти незаметная разница в восприятии, но мне интересно за ней наблюдать. Возможно, я просто скучаю по своему коллегиуму и той атмосфере, в которой я учился?
Пятница... Была очень нервной и сложной. Множество проблем наложились на короткий промежуток времени, к тому же, крайне несвоевременно умножилось на суровый ПМС. В итоге я истерил практически весь день. Началось все со вскрытия нелицеприятных интриг на работе. Узнал о коллегах много такого, о чем предпочел бы не знать вовсе - и как работать с ними после всей этой грязи, пока не имею ни малейшего понятия. Но это я воспринял еще более-менее вменяемо: с девочками, с которыми я хорошо сработался, все в порядке, и я немного успокоился в их обществе.
А потом началось самое интересное.
Во-первых, неудачный и крайне вымотавший меня разговор с Фелом, который сообщил мне о своем намерении попробовать изменить ситуацию в свою пользу и переманить в Москву со всеми из этого следующими выводами. То есть, возможное сближение он не считал обязательным, так как из нас и друзья вполне себе, и это считается важным, но... В общем-то, мне пришлось брать инициативу в диалоге на себя и прояснять ситуацию как можно более четко и понятно, со всеми причинами, подробностями и планами.
В целом, Фел человек (хм, не-людь) очень умный и сам это прекрасно понимал. Поблагодарил за прояснение некоторых моментов, и вроде бы все вернулось на нормальные рельсы.
Но вот скольких нервов мне стоила такая собранность и решительность вкупе с доброжелательностью - это другой вопрос.
К тому же, вся эта неразбериха вокруг "Актив Z", незавершенные дела, не доведенные до конца разговоры... Даже тренажерный зал не помогает сбросить это напряжение.
Вчера день тоже был достаточно спорным. Над городом царствовало стихийное бедствие, сначала просто сильный ветер, ламающий деревья и вывески, потом - дождь, утро начиналось в компании Марины и Димы, которые искали подходящее место для съемок liveМовою, в найденной (при интенсивном содействии Марии Свет) кофейне внезапно появились люди, выпуски не были записаны как следует, день продолжался странными разговорами с родней, а вечер принес мероприятие в тайм-кафе, на которое из-за погоды пришло сравнительно мало зрителей (некоторые еще и вели себя не очень).
Но после того, как мы с Димой добрались-таки (как бы ни пыталась погода этому помешать) к Веронике, все резко пошло на лад. Мы здорово посидели за просмотром "Ганнибала", и я как-то так незаметно для себя начал отключаться. То есть, спал я стандартно для последнего времени - поверхностно, так, что сон больше напоминал полубред, но мне было как-то по-хорошему спокойно. Уютно, что ли. Удивительное ощущение.
Утром я засел на кухне с томиком Карпы, дожидаясь, пока остальные проснутся окончательно и подтянутся туда же.
Хорошее сонное утро.
Снова убеждаюсь, что проводить с кем-то ночь (в том смысле, в котором провожу ночи я, без эвфемизмов и подтекстов) и проводить с кем-то утро - вещи совершенно разные, и я даже не знаю, что более показательно по моей внутренней системе координат.
В последнее время совсем мало ем, но это как будто идет мне на пользу. Конечно, это обманчивое ощущение бодрости, отчасти спровоцированное обостренной реакцией, отчасти - большим количеством кофеина, весьма непостоянная штука. Например, чревато тем, что я отключился раньше всех при просмотре интересного сериала.

@темы: Bittersweet, Вермут, некусачесть, сказки королевы Маб, Весеннее

---

Два дня прошли и были достаточно напряженными: много работы над кандидатской, тренировка во вторник, заседание кафедры, визит к психологу и литсреда в среду - свободного времени практически нет, и я не могу сказать, хорошо это или плохо. С одной стороны, учитывая неизвестно откуда появившуюся жажду деятельности, - несомненно, замечательно, как раз есть повод подогнать хвосты и переделать те дела, которые давно должны были быть завершены, а с другой - когда наконец появляется возможность расслабиться, например, в гостях у Ники, к которой забежал на полчасика, или на той же литсреде, мне начинает хотеться не думать ни о чем серьезном, нести полнейшую чушь или просто пребывать рядом, ничего конкретно не делая и не озвучивая. Что, по сути, достаточно странно: нельзя же говорить "можно я тут молча с тобой посижу подольше?"... или можно?
С психологом поговорил не совсем о том, о чем собирался, но как раз о том, что по неведомым причинам беспокоило

шаманскую женщину

моего гинеколога, а именно о фоновом эмоциональном состоянии и подавляемых эмоциях. После короткой беседы мне сформулировали то, что я смутно понимал и сам:

никто не знал, а я бэтмен

у меня существуют некоторые сложности в общении с людьми из-за того, что я не разделяю эмоции на ситуативные и длительные. То есть, все мои эмоции растянуты во времени: если я обижен, значит, я уже обижался какое-то время до, пока эмоция нарастала, и еще долго буду отходить от этого после. Точно так же, когда я что-либо делаю (например, собираюсь помочь), это подразумевает, что я готов делать это всегда. Именно поэтому я долго привыкаю к людям. И поэтому по-настоящему спонтанные поступки у меня редки и идут от самых сильных потрясений или переживаний. То есть, я могу реагировать на что-то спонтанно, но в пределах неких установленных в данный период времени границах, "рисовать с одной палитры". И только когда происходит нечто глобальное, я могу выкинуть что-то неожиданное для самого себя - и не факт, что буду это осознавать или контролировать.
К чему все это велось. Я не умею высказывать ни обиду, ни злость, потому что на подсознательном уровне боюсь, что их воспримут не в контексте ситуации, а по отношению меня в целом.
Не знаю, насколько это верно, но в общем похоже на правду.
Что с этим делать? Посоветовали чаще проговаривать свои ощущения и меньше замыкаться в себе. Но это и без того было понятно.

@темы: некусачесть

---

Вчера день получился странным и быстрым.
Я ездил за город, на этот раз в Разумовку, а вечером снимал ребят для проекта, и почему-то за весь день больше всего запомнился чай на ветках извилистой сухой сосны и севший телефон.
Сегодня у меня получился неожиданный выходной. Поэтому с утра я собрался и поехал на Бабурку, в "Шиворот", искать новую одежду к весне и вообще немного путешествовать по отдаленным микрорайонам. Настроение, в котором мне хочется что-то найти, примерить и унести к кассе, бывает очень редко, и в такие моменты я чувствую себя как-то даже слишком девочкой, но их лучше не упускать, иначе как еще затащить меня в магазин? Я и правда нашел две неплохие майки, а после беглого осмотра отделов спустился в "Сильпо", где вкусно позавтракал в небольшом кафетерии.
Договориться о занятиях на клавишных мне не удалось. Нормально поработать тоже не очень получилось. Зато я сделал домашнее задание по украинскому и нашел много материалов, которые нужно изучить завтра на кафедре.
Может, все-таки согласиться с наиболее очевидным решением и попробовать взять пару занятий у Маши?
Или купить фортепиано домой?
Записался сегодня к психологу, потому что гормоны гормонами, но если мне говорят, что так нужно, наверное, нужно.
И еще я решил сделать татуировку на левом предплечье.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Насыщенные дни, в которых очень много запоминающихся моментов и разнообразных дел. Хорошие дни.

В четверг наконец-то начали с Димой снимать материал для клипа. Он договорился, чтобы нас пустили на крышу, и поэтому один из самых сложных моментов удалось отснять одним из первых. Погода была облачной и ветреной, и пусть изначально планировалось поймать в кадр красивый закат, в итоге получилось, как мне кажется, ничуть не хуже - если даже не более вхарактерно. Если учесть, что я без ума от разных подозрительных мест вроде крыш - то о чем вообще говорить.
После съемок мы задержались у Вани с Машей, и что я хочу сказать - это очень странное и хорошее место. Конечно, мне потребовалось время, чтобы привыкнуть, но... Но в итоге мне было приятно там находиться. Милейшие хозяева даже напоили нас кофе, а про слегка неадекватную кошку я вообще молчу.
Пока ехали в маршрутке, Дима повесил на пустое кольцо (есть у меня такое на рюкзаке, осталось от оберега-стрелы) небольшой узорный ключ.
На курсы украинского мы даже почти не опоздали (как-то одновременно с Никой решили на них походить и усовершенствовать свои знания; мне, например, не мешает избавиться от суржика в речи, поработать над произношением и ударениями, подтянуть теорию). На курсах мне, кстати, тоже нравится. Почти забытое удовольствие от посещения лингвистических курсов, еще и в хорошей компании (о чем речь, у нас даже преподает Ольшанская)... Я почему-то задумался - как бы это было, если бы происходило еще в школьный период?
Странные мысли.
А день хороший (хоть я снова умудрился накосячить и обидеть Нику).

Пятница была длинным и сложным днем. Я много работал, обсуждал разные проблемы и идеи с руководителем, и в результате в моей работе (хотя, если быть честным - пока еще только плане предстоящей работы) наметился небольшой прорыв. И если расчеты для первых статей я провел еще в четверг, по сравнению с тем, что удалось провернуть в пятницу, они явно смотрятся слабовато.
Времени остается все меньше, но мне чуть ли не впервые за полтора года учебы в аспирантуре действительно стала интересна моя тема. Мне захотелось работать с ней и что-то исследовать, чего не наблюдалось очень давно.
В полдень наша кафедра поднялась на крышу и смотрела на затмение через специально закопченные завлабом стекла. Было хорошо и уютно, несмотря на ветер - а крыша оказалась хорошей и интересной, с нее видно почти весь город.
В этот день я задержался на работе допоздна (был постоянно занят, и даже Виталику пришлось долго ждать, пока я вынесу нетбук), а потом еще поехал в центр социсследований, брать подработку. Инструктаж был скучным, сложным и долгим. Поэтому на английский я опоздал очень сильно, приехал уже под конец.
Ребята казались более странными, чем обычно. После английского мы встретили Сашу и немного прошлись.
Я действительно меньше стала общаться с Сашей, я уже думала об этом не так давно, и это нехорошо. Ника сказала, что, возможно, приведет в компанию еще двоих девушек, что-то я как-то сразу повел ушами и насторожился.
А Виталик все-таки собрался ехать в Кривой Рог к своей подруге, и эта новость меня порадовала.
Все бы хорошо, но из-за такого потока информации я очень сильно задумался, и в итоге запрыгнул в маршрутку и уехал, даже ни с кем не попрощавшись.

Сегодня день получился более размеренным и менее энергозатратным. С утра я медленно проснулся, немного полежал под одеялом, неспеша выпил кофе и собрался на тренировку. После нее съездил в центр социсследований, забрал нужные карточки и анкеты, потом прошелся до Пушкина и встретил там Диму. Отдал ему микрофон, заскочил в библиотеку, отдал долг - книги по философии.
Вечером с Никой, Виталиком и Максом сходили в 7 Док, на концерт "Кімнати Гретхен". Отличная группа, хорошая музыка, и - что стало приятной неожиданностью - талантливые парни на разогреве. Я даже не уверен, кто понравился больше.
Не знаю, из-за чего, то ли от присутствия в неком общем информационном поле, то ли просто из-за накопившегося напряжения, которое лучше выжигать именно таким образом, но меня несколько повело (нет, я пил чай), хотелось танцевать и слушать музыку - и ничего, кроме этого. Хорошо провел время, отдохнул и в итоге немного расслабился.
Завтра рано вставать, но я все равно пока не хочу ложиться спать.
Хочу заняться чем-то полезным.

@темы: Bittersweet, некусачесть, академия, сказки королевы Маб, Весеннее

---

Сижу и неспешно пью кофе, хотя на душе как-то тревожно и суетно. На работе сегодня предстоит несколько сложных разговоров, и пускай я понимаю, что все играет на моей стороне, что я сама далеко не пустое место и делаю достаточно много, мне все равно неприятно, что кто-то должен это оценивать, тем более - со стороны. С выходом новых реформ в сфере образования совсем скоро все изменится, и коллеги по этому поводу пребывают в настроении подавленном и неактивном, я и сам врекрасно знаю, как порой ничего не хочется, и все кажется бессмысленным и бесполезным. Во всяком случае, мы сделали все, что могли, и все наши дела давно уже собраны и сшиты. Дело остается за бюрократией, а она, как известно, могущественная сила.

Позавчера день выдался странным и не сказать чтобы слишком продуктивным: немного работы, немного бытовых дел, немного нервного дневного сна, немного прогулки по холодным продуваемым насквозь улицам под мелким мартовским снегом. Запомнился он долгим телефонным разговором на улице и репетицией в ОЦМ, свидетелем которой я почти случайно оказалась. Первый раз, если честно, видел, как они проходят.

Вчера во мне внезапно проснулась жажда к научной деятельности, и я половину дня провел, курсируя между кафедрой и библиотекой. Исследования даже немного продвинулись вперед, хотя изначально, утром, мне хотелось только запустить пальцы в волосы и сказать, что на этом мои полномочия все. Вечером я с родителями и тетей отправился на балет "Тысяча и одна ночь" в Глинке, который ставила гастролирующая труппа из Днепропетровска. Мне понравилось, но в целом постановка была для меня большой неожиданностью. Этот балет - наверное, самая чувственная и эротическая вещь, которую я когда-либо видел на сцене, а учитывая почти классическую хореографию с элементами то ли восточной пластики, то ли даже не знаю чего, воспринималось это достаточно странно. Но я доволен хорошо проведенным временем, оно того действительно стоило. Пришел к выводу, что нужно сделать культурные вылазки в свет чем-то вроде хорошей традиции. Возвести в ранг привычки.
Договорились с Димой, что сегодня будем снимать видео на крыше. Наверное, если бы я вела диалоги немного более адекватно, было бы лучше, а то количество эпик фейлов растет с удивительной скоростью.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб

---

Не знаю, как я сегодня спал (после того, как почти до утра не мог заснуть), но в итоге у меня весь день болит правая лопатка и голова. Причем так, что я пытаюсь отключаться в не предназначенных для этого местах. Головная боль вообще в последнее время становится частым явлением, и это начинает раздражать.
Мне повезло, что не нужно было сегодня ехать в академию. То есть, я сравнительно поздно встал, медленно привел себя в порядок и отправился проветривать свою пыльную шкуру, то есть бесцельно гулять по микрорайону. Позавтракав в АТБ, я почему-то решил, что мне непременно нужно в поля, решительно свернул в сторону Днепровских порогов и мимо 109 школы, напоминающей неприступный замок на окраине города, вышел на пустырь. Раньше там было настоящее поле, но позже землю начали отдавать на застройку, поэтому территория между микрорайоном и дачными поселками стала похожа на лоскутное одеяло: огороды, пустыри, особняки и неизвестно откуда начинающиеся улицы прекрасно уживаются рядом, летом выгорая и превращаясь в заросли сухостоя. Я описал небольшой круг до ближайшего элитного комплекса и свернул к гаражам, мимо которых вырулил к заправке и - совсем близко - своему дому.
Было очень тепло и солнечно, сильные ветра навевали приятные мечты о путешествиях. Я думал, что хочется так гулять и кому-то показывать красивые места, а потом поить гадким кофе из автомата.
Иногда я забываю, что мой, в принципе, имеющий хорошую репутацию микрорайон очень небольшой, и черта города проходит совсем рядом.
Иногда мир словно становится ближе.
Когда я вернулся домой, выпил традиционный кофе и благополучно заснул.
Проснулся я, когда уже нужно было срочно собираться и ехать снимать видео для liveМовою. Погода была замечательной, и я неплохо прогулялся от Набережной по бульвару к Металлургов, но эта короткая вылазка забрала все мои силы. Поэтому дома я не смог сделать ничего полезного, разве что сесть за рисование.

Вчера мы с родителями и тетей очень хорошо съездили в Нижнюю Хортицу. Я удивился, почему раньше не знал об этом месте и никогда там не был. Удивительное село, где селятся вполне городские люди, которые хотят больше уединения и пытаются быть ближе к природе. Больше всего меня поразили дома на воде. Эдакая своеобразная Венеция: протоки и каналы вместо улиц, гаражи для лодок и причалы, на которых греются мартовские коты, каменные набережные и просторные, чистые песчаные пляжи. Днепр в этом месте широк, так, что Волна напротив кажется далекой, как противоположный берег моря. Мы гуляли вокруг заброшенных баз и лагерей, по лиственному и сосновому лесу, по болоту, где падают с корнями деревья, по берегам длинных кос, где на песке остаются следы чаек.
Когда мы вернулись в город, я все-таки собрался и поехал на тренинг. Наверное, нужно все-таки походить на курсы скорочтения.

Кстати, про сны. Снятся странные, но по-своему хорошие вещи. Но я все равно не высыпаюсь.

@темы: некусачесть, Весеннее, компас

---

Сижу в своей комнате, поглаживая пальцами шершавые листья подаренного недавно цветка, жду, пока вскипит чайник, и пытаюсь успокоиться.
День сегодня во многом состоял из злости - утром я сбежал в спортзал, где выложился на тренировке так, как мог, а вечером - много заранее уехал к Веронике за комбиком, так что потом у нас с Виталиком было много времени до начала вечера, и мы успели не только настроить аппаратуру, но и забежать перекусить в пиццерию.
В целом, концерт Бортов прошел хорошо, людей было много, атмосфера располагала расслабиться и почувствовать свободное весеннее настроение. Владелец тайм-кафе явно был доволен. И зрителям понравилось. Потом мы снова заехали к Нике, причем я сам не понял, какое оправдание придумал, чтобы подольше побыть в правильном обществе.
Даже несмотря на то, что общество сегодня усиленно пыталось меня смутить, причем не словами, а действиями.
По-весеннему сильное желание жить смешивается в равных пропорциях с по-весеннему настойчивыми страхами, и я плохо понимаю, какое на самом деле у меня настроение.
Ощущение, будто стоишь над пропастями.
Но от этого спасают разговоры с друзьями, хорошие книги и недавно приобретенная привычка много ходить пешком.
Сегодня принес домой велосипед. Нужно завтра привести его в порядок.
Кстати, возможно, завтра поеду в лес. В плавни.

@темы: Вермут, я вне закона, я синоптик

---

Проблема в том, что во всем, что я вижу вокруг себя, я вижу единичность и случайность, даже если я точно знаю, что это не так. Мне сложно поверить в то, что что-то может войти в привычку или стать постоянным - при том, что я целенаправленно формирую некоторые закономерности, которые кажутся мне хорошими. Не покидает смутное ощущение, что это - лишь выстраивание хрупких декораций, а не настоящие, надежные стены. Что все расколется.
Большая часть подобных рассуждений с легким привкусом панического страха явно рождена свежим и достаточно сильным гормональным сбоем.
Я это понимаю и пытаюсь контролировать.
У меня даже получается.
Во всяком случае, я могу вовремя отвлекаться.

Из хорошего. Вчера был хороший вечер. Несмотря на то, что днем я четыре часа лежал без движения из-за сильной головной боли, таблетки и свежий весенний воздух сделали свое, и к пяти я чувствовал себя намного лучше. Меня наконец-то извлекли из дому и поместили в хорошую компанию. Мальчики напоили нас с Никой вкусным чаем с пирожными (и мне было очень странно, но по-своему правильно сидеть с ними в столь значимом для меня месте, точнее, месте, которое многое для меня значило в прошлом). После того, как мы завершили ритуальное чаепитие в Чай-Каве, зашли в Мак и отправились в длительный переход через Днепрогес, и это было замечательно. И нити огней над водой, и вибрирующие металлоконструкции под ногами, и странные разговоры, и настойчивое желание Димы меня накормить, и головокружение с немеющими пальцами. Почему-то все казалось восхитительным. И когда я спускался по узкой лестнице на пляж, и шел у самой кромки воды по ломаному льду, и когда нога провалилась в воду, и когда Сережа полез по бетонному склону вверх, и когда Дима катал меня на спине, и когда Макс с Виталиком пели странные песни, а Ника и Сережа кричали стихи в темноту. Это было хорошо. Очень хорошо.

Когда я болел и не мог выйти из дому, ко мне (во вторник) заехала Ника. И Дима звонил.
Это мне казалось очень важным.

Сегодня в город окончательно пришла весна. Я выбрался в город, снимать видео для liveМовою, и после коротких съемок отправился гулять. Светило солнце, и было очень тепло. Пахло весной, еще не проросшей травой и свежей выпечкой, и небо было светлым и голубым, и люди сидели на лавочках и пили кофе из маленьких уличных кофейных киосков, и мне хотелось ходить, не касаясь земли, и хотелось действовать, и чувствовать в руках шальную неконтролируюмую силу, и улыбаться, или даже смеяться, поправлять шарф и фотографировать.
Но сил мне хватило ненадолго, все же я еще не до конца восстановился после болезни. Домой я приехал уже уставшим, и остаток дня был потрачен в основном на поверхностную уборку и чтение.

К вечеру снова начинаю чувствовать беспокойство. Хорошие фильмы,сладкий чай и вкусная еда. А завтра - снова множество дел, заниматься которыми не очень хочется, но очень нужно. В моих интересах.

@темы: Bittersweet, некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Посмотрел Игру в имитацию.
Под впечатлением.
Хожу по комнате, не могу успокоиться и заснуть.
Мне иногда так же страшно.
Слишком много, чтобы внятно сформулировать.
Восхитительный фильм.
И очень красивые съемки.

@темы: записки на полях

---

Я все-таки заболел. Началось все с банального насморка, а закончилось тем, что я четыре дня лежал в гнезде с температурой в диапазоне от 37 до 39. Сил не хватало ни на что, даже заварить чай и разогреть еду было проблематично, постоянно лихорадило, а про кашель вообще молчу. Я в основном либо спал, либо читал, либо сидел за компьютером и играл в Инквизицию. Из-за болезни отменились многие важные для меня планы: и поездка в Днепропетровск к Любе, и День рожденья Димы, и концерт его группы - все, что мне было категорически досадно пропустить. Но с таким корявым самочувствием даже мне пришлось признать, что я нетранспортабелен и тем более не полезен для окружающих. Вчера мне резко стало лучше - хотя бы потому, что наконец-то спала высокая температура (и теперь держится в районе 35). Врач, которого я еле вызвал на дом, пожала плечами, сказала, что сидеть мне дома до четверга, если я не хочу повторения истории и прочих малоприятных осложнений, выписала капли для горла и ушла, а я остался дома, думать.
С одной стороны, я уже вполне могу совершать короткие вылазки во внешний мир (ограниченные только запасом сил и таблетками от кашля), с другой - не имею для этого ни малейшего желания. Как я понимаю, организм не только был оккупирован коварным вирусом гриппа, подцепленным на работе, но и попросту не выдержал бешеного темпа, в который я его загнал. Наложившаяся на великое множество дел и ответственных моментов хандра тоже не сильно помогала. Так что подобная передышка мне, наверное, была нужна.
К тому же, несмотря на более адекватное состояние и отсутствие галлюцинаций перед глазами я все равно чувствую ужасную слабость, меня настойчиво клонит в сон, и сосредоточиться на чем-то конкретном требует некоторых усилий. Все, чего мне хочется - завернуться в плед и читать.
Внезапно всплывшие проблемы с гормональным фоном этому только способствуют.
Вынужденная изоляция действует на меня странно. С одной стороны, я скучаю по людям, с другой стороны - начинается минутка эскапизма.
Такое странное одиночество Шрёдингера.

Зато получается немножко писать и рисовать.

@темы: некусачесть

---

Смотреть, как за окном на пепельно-бежевом, размытом фоне проносятся столбы и черные замерзшие деревья, слушать, как в глубинах автобуса глухо рычит двигатель, крепко сжимать в пальцах пустое металлическое кольцо на молнии рюкзака, покупать крепкий несладкий кофе и быструю случайную еду на заправках, вдыхать свежий холодный воздух, который пахнет травой и влагой, во время коротких остановок, когда нечем себя занять и можно просто прогуливаться вдоль обочины в противоположные стороны. Включать гугл-карты, не для того, чтобы знать, где находишься, а просто из-за скуки, злиться на медленный интернет и выключать телефон, а потом раздраженно включать снова. Носить в рюкзаке письма и сувениры, а еще - тонкую странную книгу, которую не хочется читать. Желание выйти в любом случайном населенном пункте и гулять по нему, пытаясь понять его и запомнить. Ощущение защищенности на жестком высоком сиденьи, в котором удобнее, чем в собственной постели.

Я люблю поездки, даже короткие, даже с четко регламентированным расписанием и маршрутом.
Может быть, потому, что на самом деле не важно, где быть, если везде чувствуешь себя одинаковым.

@темы: некусачесть

---

Начал ходить в тренажерный зал и заодно искать наиболее подходящий.

Fitness River

Fitness River

199 грн х 4 мес

+ неограниченное количество посещений транажерного зала в месяц
+ бесплатные занятия по танцам
+ набор тренажеров простой, но хороший
+ программа рассчитанна в основном на повышение выносливости
+ очень боди-позитив обстановка
+ есть возможность самостоятельно заниматься йогой
+ есть возможность взять перерыв в тренировках на три недели
+ возможность после тренировок напрашиваться к Нике на чай
+ симпатичный тренер нет, ну а что?

- далеко от моего дома
- дополнительные деньги на проезд
- тренажеры немного потрепанные

Fit Curves

Fit Curves

145 грн х 4 мес

+ неограниченное количество посещений транажерного зала в месяц
+ скидки студентам
+ очень опрятное и уютное помещение
+ особенно шкафчики
+ близко к дому
+ есть возможность самостоятельно заниматься в зеркальном (балетном) зале
+ отличное состояние тренажеров

- нереально громкая музыка
- слишком приторные улыбки персонала
- ориентированность на поддержание веса и "женственной фигуры"
- множество никому не нужных программ по похудению
- стремный электрический приборчик
- стремное название нет, ну а что?

P.s. В итоге хожу сюда:

Dinamit

Dinamit

200 грн = 8 зан х 1 мес

+ совсем рядом с домом
+ отличное состояние тренажеров
+ нет необходимости переплачивать за месяц тренировок
+ как ни странно, отстутствие общей программы тоже оказалось плюсом
+ беговые дорожки

- раздевалка в подвале

запись создана: 17.01.2015 в 00:12

@темы: некусачесть

---

Не хочется уходить оттуда, где тепло.

@темы: Bittersweet, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик

---

Я снова стащил флешмоб. С вами наша непостоянная рубрика "все побежали, и я побежал".

Суть: желающим раздаю пять ассоциаций про них, желающие в свою очередь постят это в дневнике и объясняют ассоциации.

Ассоциации от Ани.

Ассоциации от Therapy: Монтекки-РиДж-томики Шекспира, синий-голубой-их оттенки-плюс-песочный,
чай и травяные отвары, снайперы, Ялта.

1) Монтекки-РиДж-томики Шекспира.

Как Гитлер, который был тайно влюблен в Шекспира.
В Шекспира, который всю жизнь презирал систему.

(с) "Химера", Саша Бесt

РиДж. Ох, не зря я тогда его посмотрел. Я могу сказать, что всему виной Шекспир, безбашенный и восхитительно сумасшедший Меркуцио из нового французского мюзикла, обаятельный молодой человек в очках с приятным именем Джон и энергичное, неожиданное и прекрасное Avoir 20 ans, которое изменило мою жизнь. Хотя на самом деле бедный Шекспир ни при чем и во всем виновен некий коварный Капулетти, без которого вряд ли моя страсть к французской траве продлилась на такое внушительное время. Так исторически сложилось, что я - Монтекки.

2) Синий-голубой-их оттенки-плюс-песочный.

Синий - мой цвет. Это не связанно с Монтекки, хоть такое совпадение кажется любопытным. Синий цвет я люблю с детства, особенно темные и глубокие оттенки. Они несут в себе спокойствие, рассудительность и сдержанность, сочетают в себе и холод, и уют. У меня много вещей этого цвета. Но вот почему песочный, я понять не могу.
У меня песочный цвет ассоциируется с теплом и домом.

3) Чай и травяные отвары

Мой неизменный атрибут. Я постоянно пью чай. И люблю добавлять в него травы и специи, придавая вкусному напитку те или иные полезные свойства. Интуитивно подобранные травяные отвары могут заменить мне снотворное, успокоительное, противопростудное - в разумных пределах, конечно. А еще я иногда умею варить зелья. У меня есть особая ступень в установлении с человеком доверительных отношений - я должен напоить его собственноручно заваренным чаем из своей чашки.

4) Снайперы

Странно быть частью речи, хрупкой фигуркой в тире, породистым ласковым догом, винтиком в локомотиве.

(с) "Колыбельная брату", Ночные Снайперы

Что говорить, одна из моих любимых групп. Тексты песен написаны сложным образным языком и спеты на той ноте, на которой играет струна за мгновение до разрыва, и к ним добавляется достаточно непростая и многослойная музыка, результат не может не зацепить. Нет, я люблю далеко не все песни Снайперов и даже не все их знаю. Но те, которые слушаю, для меня важны.
Кроме того, именно их песни мы с братом пели, когда шли босиком под ливнем в Алуште. И в Ялте. В два голоса, пугая прохожих.
И после этого именно они стали саундтреком ко всем моим поездкам.
И еще альбом "Мальчик на шаре", который про прошедшее странное лето.

5) Ялта

Здесь все очевидно. Место, где мы жили.
Когда я пытаюсь выделить что-то одно, оно сразу тянет за собой сложную сеть образов, ощущений и мест, каких-то коротких моментов и деталей, и это что-то светлое и хорошее.
Ялта не станет для меня чем-то другим.

---

У кого провайдер наконец-то перестал блокировать дайри? Правильно, у ванира.
Не писал здесь уже около месяца, причем не по своей вине. Зато теперь понимаю, что за этот месяц событий и впечатлений накопилось столько, что впору писать современные романы, а не короткие записи в дневнике. Зная себя, я понимаю, что нужно правдами и неправдами восстановить хронологию произошедших событий и свое отношение к каждому из них, пока они не перепутались в один тугой неразрывный клубок. Но сейчас у меня не так много времени перед работой, и его стоит потратить на ставший традицией крепкий кофе и очень горячий душ.
А еще мне вчера подарили платье. Маленькое черное. Я все еще не могу воспринимать сей факт спокойно.

Особых планов на год я не строю, хотя бы по той причине, что не могу предсказать даже собственные планы на следующую неделю.
Но в целом из того, что хотелось бы сделать:
- подтянуть свой немецкий хотя бы до уровня английского;
- заняться не только техническим, но гуманитарным образованием;
- активнее заниматься волонтерством и социальными проектами;
- издать сборник;
- много путешествовать;
- поехать летом в Карпаты;
- ходить в тренажерный зал;
- найти стабильную вторую работу;
- не лениться ходить пешком.

@темы: некусачесть

---

Психоделичная запись

В воскресенье все-таки выбрался в город, плотно укутанный туманом. Продал билет на Кидрука и пошел навстречу Нике с Сашей. Ника подарила мне потрясающую картину, что очень сильно меня порадовало. Мы приехали к Нике домой, я гладил белого пса, пока Саша возился с непослушным узелком на особо коварной нитке, и чувствовал себя, как в книге. Когда Саша ушел, мы варили кус-кус и пили какао, а потом пришел Дима и внезапно принес шланг для душа. А из старого эти прекрасные и немного ненормальные люди сделали змею. И передали Лорфу. Но это уже совершенно другая история.

Об идентичности, сходстве и внутреннем родстве. Я чую в нем существо, слишком похожее на меня. Дело не в одинаковой одежде, позе или манере закатывать рукава - что-то внутреннее, идентичное, одинаковое образует странную, непонятную связь (которая меня настораживает). С этим существом мне не нужно говорить, для диалога с ним достаточно полутонов, полуоттенков, полудействий - и они скажут намного больше слов, которые обычно несут функцию скорее условную и вспомагательную. Подобное взаимодействие кажется естественным и чем-то врожденным, но от него по внутренней поверхности шкуры проходят мурашки. Мы - одной породы. Но разной масти.
Звериное чутье подсказывает мне, что мы могли бы быть с ним на равных, но я привык быть тенью и часто занимаю позицию ведомого. Позицию тени. Но иногда по наитию я словно делаю шаг в перед, и акцентированный, короткий выход на цветную, дневную сторону получается естественным и мягким. Не думаю, что он не замечает этого.
Слишком сложно для определения.

О тахикардии, пустоте и стекле. Когда я стою в длинном коридоре подземного этажа и Лорф приобнимает меня за плечи, я не чувствую ничего. Внутри - пустота, в которой не отражается ни особенное, трепетное отношение к прикосновениям, ни обостренная потребность в тепле. Я словно сквозь густой туман слышу, как Лорф извиняется, спрашивает, все ли нормально, слабо улыбаюсь. Откуда-то из глубины моего существа глухо проступают противоположные реакции (к которым я уже начинаю привыкать в последнее время). Сначала существо вспоминает совсем другое, вспоминает много разных вещей, не связанных с Лорфом, и это порождает панику. Потом существо вспоминает свою нетактильность. Что-то внутри начинает сбиваться с ритма и играет не в такт. Я отстраняюсь. Но паралельно с этим я чувствую, что далекое отражение со странной кличкой не желает мне зла и боится меня обидеть. Чувствую что-то дружественное, приятельственное. Тихо мурлычу.
Я хотела бы, чтобы у нас с Лорфом были хорошие приятельские (возможно, в перспективе - дружеские) отношения.

О ройбуше, запятых и живой речи. Когда мы сидим в чайной, я чувствую неожиданно позитивные, приятные потоки энергии. Что-то легкое и казуальное у Лорфа, что-то энергичное и яркое у Комы. У Маши - усталось и нервы, но я это понимаю, я сама проращиваю привычную шерсть сквозь похожее состояние. Ройбуш остывает в черной чашке, у Маши смородиновый голос, у Лорфа невидимые пасьянсы, я соскучилась за Лизой. Короткий разговор, когда уже собирались уходить. Очень порадовал.

О кактусах, космосе и простых маленьких больших делах. Долго разговаривали по телефону с Никой: о Кидруке, билетах, Вермуте, кактусах и поездках. Неуловимое ощущение августа (почему августа?). Как будто сидишь на ступенях и пишешь что-то в блокноте. Или как будто в комнате тепло, когда снаружи зима. Я теряюсь и словно иду вверх по ручью, чтобы потом пройти обратно. Как держать в соседних банках сахар и соль, или соль и соду. Что-то про квартиры с уютным светом и простой едой на плите, про растрепанные волосы и ночные разговоры. Что-то про будильники и дела. Я не знаю, что будет. Мне нравится, когда можно говорить по телефону. Ника говорит, что мы проводили бы мероприятия, даже если бы разругались. Так оно и есть, с разными причинами. Говорит, что Саша меня не узнает, и что я кусаюсь. Так оно и есть. Может, действительно становлюсь не таким хрупким.

О ком-то далеком и хорошем. Про тех, кто далеко, но все-таки получается, что не очень, а на самом деле близко, хотя иногда не получается быть долго и откровенно.

@темы: Bittersweet, Вермут, некусачесть, укусы, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

То, что с моей психикой что-то не в порядке, я понял тогда, когда начал всерьез колебаться между вариантами "зарычать" и "поцеловать в шею", причем оба действия были абсолютно неуместными и необоснованными.
Усталость, постоянное раздражение и отсутствие нормального сна в итоге вылились в ощущение легкого опьянения, и я не могу сказать, что мне это не нравится. Собственно, ради сохранения мифического хрупкого внутреннего равновесия я вызвался работать в субботу на соцопросах.

Южный микрорайон пахнет влагой, югом и болотом. Выскочив из маршрутки, я сразу понял, что погода испортилась. Было холодно, кромки луж, ветви деревьев и мелкие алые ягоды на кустах покрылись льдом, а небо терялось в плотном белом тумане. Я не сразу нашел нужную улицу, зато быстро нашел небольшой супермаркет - возможный источник горячего кофе и тепла в будущем. Как ни странно, нужное количество анкет набралось быстро. Отвечали в основном на ходу, коротко, но охотно. Ехать домой не хотелось, и в честь быстро выполненной работы я решил устроить себе полноценную экспедицию.
То есть, углубиться в небольшой лесок, к которому притиралась боком моя улица, и найти Гребной канал. Мне, конечно, с детства говорили, что нехорошо гулять по незнакомым местам с неоднозначной репутацией, особенно по лесам, посадкам, лесополосам, но я легкомысленно решил, что я вполне могу отвечать за свои поступки и ничего со мной не случится. И не пожалел.
Сначала я нашел две ветки детской железной дороги (самая большая в Украине, кажется; интересно было бы узнать расписание), странную пустынную станцию футуристического вида - и пошел вдоль рельсов. Идти было не очень удобно (слишком маленькое расстояние между шпалами), навигатор говорил, что до канала идти еще долго, но мое настроение начало улучшаться с каждым шагом. Лес, покрытый инеем, был красивым и тихим, и я понял, что именно такой непривычной для меня прогулки на природе мне не хватало. Оценить масштабы канала и сравнить его с образом из детского воспоминания (брат заходит в воду и отталкивает от берега байдарку) не получилось, слишком густым был туман. Посмотрев некоторое время на ровную гладь воды, я направился к цивилизации (оказалось, совсем недалеко). Я прошел до упомянутого ранее супермаркета, выпил кофе из автомата, согрелся (все-таки мое пафосное черное пальто было немного не по погоде), забрел в еще один странный магазин (и купил красивые пряники) и уехал в академию, узнавать состояние дел, печатать открытки и собираться в галерею.

Мы купили новый компьютер, поэтому старенький скоро переедет ко мне. Остаток вечера я провел, наводя порядок, изображая плезиозавра и сочиняя письмо активистке из России. Фоном играют Снайперы и Сурганова, и я никак не могу понять, что за странное горьковато-сладкое ощущение меня не покидает уже третий день подряд.
Хотелось бы, чтобы мое восприятие людей пришло хоть к какой-то константе, а не висело открытым вопросом, когда сам не знаешь, чего от себя ожидать.
На работе меня перекинули другому научруку (который раньше был моим вторым), и у меня даже не хватило сил расстроиться или возмутиться.
Совсем скоро будет встреча с Кидруком (о шестерни, насколько роскошный у него голос, насколько глубокий и бархатный, ну нельзя же так, нельзя так с ваниром говорить по телефону). Очень хочу, чтобы все прошло хорошо. Очень хочу, чтобы вообще все наладилось.

@темы: Bittersweet, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик

---

Там, где другому будет достаточно определенного действия, мне этого достаточно никогда не будет. Потому что я должен делать все лучше для достижения такого же результата. Какой-то несправедливый закон природы.

@темы: сказки королевы Маб

---

Внутри - пусто. Как будто швы, которыми когда-то методично зашили черную дыру внутри, вспороли маникюрными ножницами, обнажая черноту и глубину. Такое ощущение, что из эмоций осталась только злость. Не раздражение, не досада - именно злость, от которой пальцы непроизвольно сжимаются в кулак, а зубы прикусывают нижнюю губу. Чувствую себя неврастеником.
Когда я не чувствую злость и забываю про обиду, я чувствую спокойствие.
Дома все так же сложно. Во всяком случае, никто даже не пытается нормально разговаривать, портреты перевернуты, а просыпаюсь я стандартно под крики и разборки. На работе завал с документами и научным планом. Работаю на двух работах, чтобы обеспечивать себя и чтобы оставалось как можно меньше свободного времени. Не хочу возвращаться домой. Не хочу никого видеть.
Некоторые слова похожи на кислоту. Они выедают внутренние механизмы постепенно, пока те наконец не разрушатся полностью. Я чувствую, как я сильно меняюсь внутренне. И понятия не имею, когда это остановится.
Из хорошего. Мое выступление на "Литсреде" очень хвалили. Я сегодня гулял возле гидротехникума. И я чувствую странное согревающее тепло при общении с братом. И от этого становится лучше.
Чувствую себя непростительно взрослым и незащищенным.
 

@темы: укусы, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик