На самом деле, сейчас меня больше всего удивляет мое восприятие, обостренное и концентрированное. Каждое ощущение будто проходит через некий усилитель, раскладывается на низкие и высокие частоты, становится простым, понятным и чистым. Я воспринимаю очень много. Целый мир через крошечное игольное ушко.
И он в нем вмещается.

 

Справедливости ради: некоторые эмоции, реакции и дествия заставляют закрыть лицо ладонью и громко спросить, какого, простите, фига, но. Но я чувствую себя живой.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, Басовый

---

Очень. Насыщенные. Дни.
О великие диодные мосты, я хочу об этом написать, но не могу.
Просто потому, что одновременно я подросток тринадцати лет и упрямый взрослый, которому сорок, мне очень по-светлому спокойно и эмоции переполняют тугой волной, я не могу уложить события в текст, слишком яркие они и настоящие.
Поэтому у меня ритм на раз, два, три, повторяющиеся движения рук и дыхание в такт.

@темы: Bittersweet, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Басовый, компас

---

Я не знаю, что писать. Сижу на работе и не могу сконцентрироваться на заданиях. Из-за плохого самочувствия (которое немного лучше, чем вчера, но все же далеко от требуемого) мысли и слова разбегаются. Открытая черная дыра.. сшивать внутри.. говорить через записи на живой бумаге.. странная спокойная радость.. голова раскалывается.. сердце пропускает удары.. внешний ритм становится внутренним.. внутренний внешний кот делает легче.. свет зеленый.. контакт с реальностью сужается.. звонки доводят до дома.. предчувствие зимнего уютного своего.. зачесывать волосы назад.. бежать дистанцию.. времени не существует.

Больше не существует.

@темы: Bittersweet, сказки королевы Маб, Басовый

---

Телефонные звонки из тёмных настороженных дворов, медленно разжигающиеся лампы в "Адреналине", шершавая ткань на спинках стульев, странные диалоги и сладкая вата для юноши в костюме Смерти, разговоры на лестнице, чувствование людей изнутри, штрихи, детали, контуры, интуитивное чутье, Вселенная, которая направляет, деревянный пол в вечерней квартире, бубенцы, пришитые к шапке, мед и мята, бумага, лестницы и мосты, мандарины и кофе в уютном ДК, фломастеры и апельсиновый ройбуш, осколки стекла, которые складываются друг к другу.

@темы: Bittersweet, сказки королевы Маб, Басовый

---

Идиотизма пост

Хорошо, пусть так.
Я рада, что у меня были эти несколько дней (технически - неделя). Даже не за особенные взаимодействия (они, кажется, обычные, принятые у людей, как я успела понять), а за внутреннее ощущения.
Когда понимаешь, что ты не конструктор и не древесина, что помнишь еще, как чувствовать солнце нутром и как улыбаться прохожим.

Я, конечно, полный идиот, и натворила много фигни, так что вполне есть за что чувствовать вину и закрывать ладонью глаза, но это все понятно и сейчас не об этом.
Счастье - наркотик, к которому быстро привыкаешь, и вкус у него, на самом деле, потрясающий (даже когда он идет напополам с горечью).

@темы: Басовый

---

Насправді, я просто не знаю, що можна сказати. Після того, як закінчилася Толока , відчуваю себе рибиною, яку витягнули на берег та полишили - може, еволюціонує, відростить лапки та сама розбереться?

Так начинается моя запись в соц.сетях о прошедшем Фестивале (я чувствую иррациональную потребность писать это слово с большой буквы), хотя на самом деле события в моей жизни перепретены настолько тесно, что я не знаю, о чем следует говорить в первую очередь.

Поэтому буду говорить языком фактов.

- Несколько месяцев я вместе с командой из 14 человек работала над подготовкой международного фестиваля "Запорізька книжкова толока". Аналогов подобных мероприятий в юго-восточном регионе не было более восьми лет, а такого масштаба - вероятно, вообще никогда.

- 3 дня фестивая, 180 мероприятий, 85 приглашенных писателей, 59 издательств, отдельные подразделения "Книголісся" для самых маленьких читателей и курируемый мною вместе с Вероникой "Нічний майданчик" для молодежи.

- Около 7000 посетителей.

- Невероятное количество сожженных нервов, вопросов и проблем, которые требовали незамедлительного решения, галопирование по огромному помещению "Козак-Палаца" и почти четверо суток на ногах, а также множество сфер, в которых пришлось оперативно прокачивать навыки.

- Почти наркотическая зависимость от активной деятельности.

Эмоциональные перегрузки дались мне огромным трудом и усилием воли. Весь последний месяц был для меня тяжелым. Началось все с запоя у отца, драками, руганью и постоянными конфликтами в семье. Продолжилось приступами агрессии и паники, после которых я не всегда понимала, где я нахожусь, кто я и что здесь делаю. Потом посыпались проблемы на работе, конфликт с начальством, аспирантский отчет, проблемы с издательствами на Толоке и разные организационные сложности. По сути, Толока наложилась на аспирантскую отчетность.

То, что меня подкосило - отсутствие поддержки. В первую очередь - от близких людей, которых не раз называла Своими, которым, вопреки устоявшимся привычкам, рассказывала о своем состоянии и на участие которых очень надеялась. В результате, другие дела, проблемы и занятия всегда оказывались важнее моих, и чувство одиночества разрасталось, заполняя меня густой черной тенью.

После целой серии неприятных моментов (ложный вызов на работу, недоехавшие издательства, неожиданно резкий ответ Андруха, негативный отзыв матери о фестивале, невовремя возвращенный принтер, отсутствие обещанной полиграфии, задерживающийся звукотехник и затерявшиеся где-то на локациях участники) меня снесло. А потом, после очередной порции (крайне тяжелый диалог з завкафом, поставленные передо мной невыполнимые условия, талон на еду, который ребята забыли для меня оставить, нервное состояние Гармаша, потерянные волонтеры, собственный косяк с синтезатором и телефонный разговор о том, что Дима с А., возможно, не доедут в Козак-палац) меня снесло повторно.

Так много, как за эти несколько дней, я не ревела давно. Конечно, сказалось нервное напряжение и постоянное повышенное содержание адреналина в крови - подобные срывы были нормальными для всей команды, и поэтому никому не стоит знать, что происходило в коморке оргкомитета и "стеклянном коридорчике" рядом (испугаются и зарекуться заниматься гражданской активностью).

Было абсолютно нормальным, пробегая мимо по собственным делам, требующих немедленного участия, остановиться рядом с кем-то и просто постоять рядом, принести кофе, отдать свою куртку.

У меня были в кровь искусаны губы, руки дрожали, и я не могла согреться.

На самом деле, я очень благодарна Нике за помощь, поддержку и принятие. Я не знаю, что делала бы без нее. Она приезжала, когда было нужно, помогала сосредоточиться, не давала думать о дурном и не позволяла творить отборнейшую фигню (творить которую хотелось), заставляла постоянно вспоминать, кто я и зачем я делаю то, что делаю.

Маленькую вязаную улиточку, подаренную мне во второй день феста, зовут Хонна. Она мне почему-то напоминает томики Фрая.

После второго дня мы немного посидели в пиццерии (забавно, снова это место, и снова в некий поворотный момент), потом - прошлись по проспекту. Попросила Нику посадить меня на маршрутку.

Не могу вспомнить, что именно я говорила и какими словами, но я очень неслабо высказала Диме все, что накопилось (кажется, там было что-то и про "смесь злости, обиды и разочарования", и про "не могу на тебя злиться", и про другие особенности моего отношения).

За что я благодарна ему - за то, что он действительно взялся исправлять ситуацию. Такие вещи я всегда вижу. Даже если еще злюсь "по остаточному принципу".

После третьего дня вместе с Никой, Сашей, Димой и Линой сидели в "Челентано", и я никак не могла понять собственные ощущения. Но я точно помню, что между полного хаоса эмоций было простое "сейчас хорошо".

За это "сейчас хорошо" хочется благодарить по-особенному светло и искренне.

Сейчас все выравнивается. Мои дела идут на поправку. На работе все по-прежнему плохо, в том плане, что завкафедры переодически давит и доводит до слез, так что я всерьез думаю об увольнении, дома случаются конфликты, с отчетностью пока тоже есть нестыковки, но в целом я знаю, что это обычные решаемые проблемы. Я больше сплю и пытаюсь пить больше горячего. Лучше держу себя в руках, меньше злюсь на людей и больше обращаю внимание на позитивные события. Несколько раз сидела у Ники, сегодня была на английском (мы играли в мафию; привезла Виталику сидр, накормила Диму борщом; если я их кормлю, значит, все вопросы улажены и я не в контрах). Мне нравится разговаривать.

Узнаю о себе много нового и понимаю, что дествительно меняюсь.

Завтра идем на Оркестр Че, и я планирую хорошо отдохнуть.

П.с. А еще, Младший, я знаю, ты это читаешь. Тебе я хочу сказать спасибо в отдельном порядке. Мы разговаривали мало, но я чувствовала тепло, и это было важно.

@темы: Вермут, некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Басовый

---

За прошлую неделю успела почувствовать себя живым механизмом. Несколько вечеров подряд заканчивались тем, что я сосредоточенно лила расплавленный воск от свечи на узкое предплечье и тихо шипела - то ли от боли, то ли от удовольствия что-то чувствовать. От этого становилось лучше, и в целом я ощущала себя немного более живой. Хороший метод со времен первых курсов - отвлекает от мрачных мыслей, хотя выглядит, соглашусь, странно.
Длительное время не понимала, что можно сделать с затянувшейся депрессией (прописанные таблетки слишком дорогие, чтобы их покупать, а возиться с травами в кои-то веки не особо хотелось). В результате в воскресенье выбралась на Хортицу. Ходила вдоль железнодорожных путей, по заброшенному поселку, по дну реки - валунам, покрытыми сухим мхом и водорослями, по гранитным скалам и широкой тенистой балке. Ездила с родителями в "Новую линию", долго рассматривала различную мебель и гарнитуру, в итоге купила большую карту и не купила новый плед (цены иногда начинают меня пугать). Заходила к тете, держала на коленях толстого кота. Занималась какими-то небольшими несущественными делами. И это как-то помогло. Единение с природой, спокойные приятные занятия, затяжные прогулки и свежи воздух всегда делают свое дело. Во всяком случае, меня несколько отпустило.
Вчера бегала на работу, по школам и в БК. Контраст между теплыми, шумными школами, где в коридорах пахнет вкусной выпечкой и мелом, с холодной полупустой площадью, где по периметру стоят военные и священники отпевают погибших в АТО - разительный и задевающий за живое. Очень замерзла, но ни о чем не жалею.
Вечером записали короткое интервью (неожиданно на большой сцене, под софитами), после чего я сбежала от обязанностей и дел гулять с Котом. Встреча была недолгой, но порадовала.
Сейчас занимаюсь подготовкой к отчету и черчением схемы установки, но делаю это лениво и неохотно, как будто это нужно не мне, а кому-то другому.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб

---

Становится холодно - и на улице, и внутри.
Осень - отличное время для того, чтобы чувствовать уют, чтобы приносить его в замерзших руках домой, размешивать вместе с молоком в чашке с какао, укутывать в теплую клетчатую рубашку, просто чувствовать его и делиться с другими, так искренне, как не получается больше ничем. Это время шарфов, тонких и плотных, коротких и длинных, время желтых листьев, подобранных каштанов, мятного чая в термосе и таблеток от кашля. Время толстых непрочитанных книг, долгих прогулок, промокшей обуви и корицы.
Я люблю осень, люблю ощущение прозрачности, хрупкости и горечи, которое гармонично оттеняет последнее солнечное тепло, запутавшееся в терракотовых кронах.
Мой холод - нечто совершенно другое, и он мне не нравится. Мне тошно от спокойствия и рассудительности, с которыми я смотрю на мир вдумчивыми глазами собственного отражения. Хочется жизни, хочется, чтобы эмоции текли по артериям, хочется говорить и слушать - и не оставаться в одиночестве в этой восхитительной терпкой осени. Но та часть меня, которая существенно старше и мудрее, ласково держит меня за плечи и вкрадчиво убеждает, что сейчас лучшее, что я могу сделать - выполнять то, что должна, и не сожалеть о том, что совсем не по рангу.
И я ей верю.
Единственное, что я могу выделить среди работы, подготовки к фестивалю, мелких важных дел и нежелания что-либо делать. Я начала много писать. Бессвязное, бессистемное, глупое, детское, пафосное - не важно, главное, что появились слова.
Отказалась от трех возможных поездок к ряду, хотя на самом деле очень хочется сесть на ближайший поезд в любом доступном направлении. Почему-то боюсь уехать из города. Как будто могу что-то упустить или проглядеть, когда это будет необходимо.

@темы: сказки королевы Маб, Басовый

---

Рассматриваю длинные царапины на спине, заработанные вполне самостоятельно. Когда я уже научусь следить за своими руками и не подвергать опасности волосы, запястья и прочие части тела? Не то, чтобы я была против всевозможных укусов и царапин, но все-таки нужно держать себя в руках.
Держать себя в руках - это вообще то, что доктор прописал, очень хорошая микстура, помогает не хуже мяты и лаванды в соотношении с чайным листом один к одному (это даже не рецепт зелья, чтобы вы понимали).
Давно здесь не писала, и писать о том, что происходило в выпавший из хроники период времени, мне не особо хочется. Конечно же, это нужно сделать (хотя бы для того, чтобы еще раз все проговорить со своим альтер эго, или что там обычно бывает у зеркал и злых духов), но не сейчас. Слишком много там было тьмы, грусти и детского эгоизма, и я не хочу возвращаться к ним.
Сейчас я руководствуюсь строчками "делай что должен, и будь что будет", и пока что получается более-менее вменяемо.
В последнее время очень много думаю о людях и своих взаимоотношениях с ними.
Временная метка этого момента (я сижу в кресле, поджав ноги, в ботинках - речной песок, за окном - много прозрачного осеннего воздуха и последнего ласкового солнца, телефон рядом на столе - не звонит, музыка в колонках - приглушенная, вкус терпкий и полный, но я целенаправленно избегаю глубины и темноты) - после субботы, третьего.
Смысла в этой записи, если честно, не очень много, но есть одна вещь, которую она точно означает - я снова возвращаюсь к дневнику.

@темы: сказки королевы Маб, Басовый

---

Стало відчутно холодніше - пройшов Спас, і літо зломилося до осені. Це відчувається у повітрі, у прозорому сонячному світлі, у зеленій річковій воді. Вночі зоряне небо (коли воно не закрите хмарами) невпинно наближаються до майбутнього вересня.

 

Я сиджу в приймальній комісії, замість завтраку маючи гірку каву з автомату на першому поверсі, і переглядаю новинні стрічки та сайти. На мої плечі накинута тепла рубашка в клітинку, на руці звивається ще навіть виразний малюнок чорною хною.
Говорити хочеться багато, а казати - мало. Казати взагалі хочеться лише найбільш важливі речі - але для них слів ще не вигадали.

 

Скільки я тут не писала? Не можу віднайти хронологію, а тим паче - скласти заново.
Минулий тиждень, як літо до осень, зломив мій ентузіазм до втоми. Напочатку (в середу? коли?) я мала перший серйозний ефір на ТВ-5 (разом з Ігорем Гармашем), а потім зразу неприємний момент з Толокою - через мою неуважність ми ледь не втратили зі списку запрошених Любка Дереша. Тож з мене зняли відповідальність за авторів та передали Олені - насправді, якщо б не виразний погляд внутрішнього Сумління, я була б тільки рада, бо роботи неймовірно багато і без того.

Цю неприємність я мала усі шанси сприйняти як власну поразку, але вчасно взяла себе в руки та силоміць виштовхала своє недоладне тіло гуляти містом і пити каву в досі ще невідомій Майстерні добрих справ за улюбленим томиком Фрая. Це вельми мене заспокоїло. А потім мені зателефонував Діма. Ця істота вміє мене заспокоювати... Тож додому я (після телефонних розмов з Дімою та Нікою) повернулася вже в цілком бойовому настрої.
В четвер буд день народження Ейхман і літературник на честь неї. Вдячна усім, хто був присутній і так чи інакше створив для Каті це свято (Ніка зробила величезну і дуже гарну справу, коли вирішила зробити їй такий подарунок). Маю сказати, що складніше, ніж з Бершадським і Покровою, взаємодіяти було тільки з GreatWhales.
В суботу я вирішила подивитись на екологічний захід (з відчутним відтінком політики), еко-фото-сушку на площі Маяковського, яку проводили мох добрі знайомі з "Самопомочі". Приготувала для того кулька пакетиків з морським мушлями та сиваською сіллю замість фотокарток. Насправді, була дуже приємно здивована (здивування - дещо неправильне слово, але більш точно підібрати не можу), коли до мене приєднався Кіт. Подія вийшла якоюсь замалою, небагатолюдною та не резонансною, втім, я побачила багато знайомих обличь, і це також було навдивовиж приємно. Після того зайшли з Дімою до книгарні та потрапили під зливу. Зливу! З блискавками, потокам прохолодної води на вулицях і рясним дощем. Дуже довно чекала на таку погоду - і нарешті дощ прийшов ))) Мені віддали теплу сорочку, аби не змерзла. Такі малі моменти я, насправді, дуже ціную. Шкода лише того, що сам Діма встиг застудитись.

В неділю ходили на сходку з малювання. Познайомилась з новими людьми і зустрілася з новим знайомими (боже, вони як тільки могли нагадумали своєю поведінкою та зовнішністю Ейзена та 2К). Непогано, в принципі, посиділи. Пограли, помалювали, купили смаколиків з ресторанного дня, що проходив поруч (різноманітні онігірі, суші, булочки з корицею та дивні напої). Мене пригостили дуже дивною, але смачною алкогольною штукою зі смаком білого вина і м'яти.

В понеділок дізналася, що працюю в комісії до 31 числа. З мамою походила по крамницях, зайшла до Ніки, запорола їй на руці малюнок хною (бідна сова), зустріла після роботи Діму. Взагалі, в цей день було багато вагомих слів. Є над чим думати.

Останні кілька днів асоціюються переважно з роботою, втомою і розчаруванні у собі. Певне, не пройшла відбір у волонтерську команду Форуму. Багато зусиль, здається, ідуть просто в нікуди.
Намагаюся слідкувати за тим, щоб не концентруватися лише на справах. Вчора ходила на Літштольню, аби розвіятись і написати нарешті добай щось, окрім прози у стіл. Продовжую бігати на стадіоні.
Дівчата будуть проводити великий фест до Дня прапору, щиро пишаюся ними за це, жалкую, що не можу нормально до нього долучитися. Проекти, які хочеться втілювати в життя, більшають, і я не знаю, яким чином можна все це вмістити.

П.с. Тричі перевіряла пост, виправляючи роди та зводячи все до якогось єдиного стилю. Фрейд би плакав, певне.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик, Басовый

---

Сижу дома, сонно пью кофе и пытаюсь сориентироваться, кто я, когда и зачем. Вчера я был достаточно нервным и неуравновешенным и хорошо понимал, что мне нужен отдых. В первую очередь - моральный. Поэтому я предполагал, что вставать утром на велосипедную прогулку по Хортице будет сложно. Но я не мог представить, насколько. В пять утра меня разбудили, и я даже смог открыть глаза и перебраться в кухонный угол. Я заварил кофе, посмотрел на рассвет и качественно завис. Родители посмотрели, насколько меня шатает и как неустойчиво дрожит чашка в моих руках, и неуверенно предположили, что я, может, не хочу ехать и хочу поспать дома. Я подумал. Минут десять подумал. И в итоге сообщил, что да, я хочу спать, вылил кофе (жаль, был вкусным), натащил в гнездо еще больше вещей, чем обычно (не спрашивайте, мой способ быстро и качественно заснуть) и отключился.
Проспал в итоге не три, а целых шесть часов, сбегал к бабушке и теперь думаю, не пойти ли снова обниматься с подушкой.
Не хочется писать ни о прошедшей неделе, ни о работе, ни о вчерашнем фаере.
Напишу о них позже.

---

Сижу в приемной комиссии, и до конца рабочего дня остается всего лишь пятнадцать минут. Сегодня день прошел с пользой: я придумал, что в перерывах между волнами студентов (которые любят ходить группами и устраивать маленькие апокалипсисы в кабинетах) можно не только читать, но и учиться. Например, я взял учебник по немецкому и начал повторять то, что учил когда-то в школе, академии и на курсах.
Я редко записываю сюда свои размышления или отношение к каким-либо вещам или явлениям, записи скорее напоминают хронику, чем настоящий дневник. Но сегодня (видимо, на фоне свадьбы у знакомой) внезапно вспомнился один уже достаточно давний разговор.
Многие в курсе, что я обычно скептически и насмешливо отзываюсь о свадьбах. Я часто включаю ехидное фррр, когда речь заходит о бракосочетании, и вообще может сложится впечатление, что я не признаю институт брака в целом.

На самом деле это не совсем так. Я искренне удивилась, когда Ника сказала, что всегда думала, что я настроена категорически против брака и никогда не согласилась бы выйти замуж/жениться на ком-нибудь.
Я действительно не люблю свадьбы. Именно стандартные свадебные традиции. Все эти странные, никому на самом деле не нужные выкупы невесты, пьянки и неуклюжие танцы в ресторанах, скомканные поздравления, неприятные конкурсы и неудобная одежда (да, я знаю, насколько она неудобная) вызывают у меня отвращение и желание уйти в глубокий фейспалм. Молодожены, чей праздник, по сути, все собрались отметить, не предоставлены друг другу, и думают скорее о каких-то суетных мелочах и внешних деталях, чем о собственном союзе. Поэтому именно непосредственно свадеб я буду избегать так, как только смогу, и бегать от них так же резво, как Лорф от... Как Лорф.
Сам институт брака в привычном его представлении тоже вызывает много вопросов и еще с детства невероятно бесит. Потому что я, видите ли, девочка, и мне с детства говорили, что главное - найти хорошего обеспеченного мужа, а интересной личностью и самодостаточным человеком мне не обязательно быть по природе своей. Да, родители так не говорили, и я искренне им за это благодарна, но ведь было много других людей рядом: не только семья, но еще и учителя, преподаватели, люди на экранах телевзоров, позже - мои сверстники и сверстницы. При этом большой процент людей вступают в брак не столько по любви, сколько потому, что "так надо", "уже пора", "нужно остепениться", "хочу свадьбу", "нужны деньги" и "почему бы и нет". В итоге в непрочных семьях процветает насилие, пьянство, измены и прочие нехорошие вещи, о которых даже говорить не принято, потому что ну как же так - священный институт брака и обязанность нести свое бремя.
Да, вы верно поняли, я феминистка.
Тем не менее, идея бракосочетания по сути своей мне нравится. Я ценю в отношениях уверенность, постоянство и верность, и в целом к словам подобных договоров и клятв отношусь с положенным трепетом. Если люди вступают в союз по истинной любви, ничего плохого сказать об этом я не могу (другое дело, что я уверена: такой "правильный" расклад встречается вовсе не так часто, как должно бы). К тому же, с юридической точки зрения роспись дает гарантию, что ты действительно сможешь быть рядом с любимым человеком в сложных ситуациях (в больницах, тюрьмах, армии, на закрытых объектах). Именно поэтому я всегда поддерживала идею равнополых браков: меня интересовала скорее не возможность устроить пышную свадьбу (некоторые умельцы при желании и так это делают), а правовая сторона вопроса. Лично мне хватило бы юридически заверенного "партнерства", как это прописывают в ряде европейских стран.
Таким образом, нельзя сказать, что я полностью отвергаю брак как идею. Просто я считаю, что день свадьбы в первую очередь должен принадлежать молодоженам и пройти так, как они сами того хотят (а родственники, если захотят, в любом случае перезнакомятся и засядут где-нибудь в подходящем для них местечке). Я, например, до сих пор восхищаюсь свадьбой Ани и Сережи (их парой я восхищаюсь в принципе, по умолчанию): эти двое в чем-то весьма неформально-гражданском явились в загс (по-моему, расписались даже по какой-то другой процедуре) и сбежали на две недели в горы, в милый маленький домик в Карпатах. Одни знакомые, например, устроили роспись на природе (точно не скажу, что это было, но там точно были густой лес и маленькая мелкая речушка) и неплохо провели время, танцуя вокруг костра и плетя венки из дикого разнотравья. Вариантов множество, в принципе.

Это я к чему. Брат у меня работает тамадой, и я примерно представляю, насколько это мрак. Даже подкалывать его по этому поводу совесть не позволяет...

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Сижу в просторной светлой аудитории, и от открытого настежь окна тянет утренней прохладой. Пока студентов нет, я читаю и пью кофе с молоком, и утро постепенно становится приятнее.
***
Сейчас, правда, прибежало н++ детей, и я оформляю для них документы на поступление.
***
Так что дописываю уже дома, за чашкой крепкого кофе.

Такое ощущение, будто прошел месяц, но ведь в неделе всего лишь семь дней, к тому же, количество часов в каждом из них строго ограничено.
Пятница. Прогулка с Димой. В полях неожиданно зелено и легко, приглушенные краски сумерек вплетаются в разнотравье, а силуэты на фоне акварельного неба становятся четкими и резными. Это очень здорово - дышать, ощущать тишину кожей и просто идти по пыльным дорогам.
Было интуитивно понятно, что вместе с беседами "обо всем и ни о чем" есть потребность в чем-то серьезном. Разговор на лестнице, может быть, был слишком неуклюжим и странным, но он был важен и нужен любым.
Суббота. Ранним утром - поездка на велосипедах на Хортицу с родителями. На рассвете город кажется совершенно другим. Река кажется похожей на призрачный разноцветный перламутр, и когда ходишь по холодному песчаному мелководью, маленькие рыбы задевают боками лодыжки. В лесах тенисто и тихо, и пятна неяркого света сплетаются в причудливые леопардовые узоры. Плавни, как всегда, пахнут тиной и густой, вязкой водой, а еще - неприрученной дикостью и свободой. На лоскутах выгоревших на солнце полей пасутся лошади и забавно фыркают, роняя сухое ароматное сено.
Дома я самым наглым образом заснул, а потом звонок от Димы вытащил меня в город несколько раньше, чем я планировал. Я все-таки успел на книжный фримаркет, а потом мы поехали на фестиваль красок холи в Дубовую Рощу. Оказалось, что основное действо состоится позже, ближе к закрытию, поэтому мы кружили вокруг "поляны", высматривая знакомых, сидела на лавочке и наблюдали за хаотичной шумной суетой несколько издали. Потом мы встретили Нику и Сашу и уже все вместе ждали главного запуска. Было здооорово. Насыпал Нике и Диме в волосы ядовито-желтого порошка, полюбовался на разноцветные "нимбы", концентрированно погладил свою любовь к краскам (особенно к краскам на людях). В итоге цвет осел и на руках, и на ногах, и на одежде, так что я порадовался, что предусмотрительно обзавелся запасом футболок.
Потому что из Дубовой Рощи мне пришлось сбежать и поехать на Хортицу, гулять с родителями и тетей. Ночные прогулки - отличная вещь, хотя ноги после насыщенного дня меня яростно ненавидели. Город красиво светился огоньками с противоположных берегов Днепра, на пляжах пели и спали и пили барды, я неожиданно услышал голос брата в кафешке над берегом.
Днем сильно протормозил и поэтому многое объяснял Веронике, надеюсь, объяснил правильно.
Воскресенье. Домашние дела, поездка за пряником в хитрое секретное место (в пряничной работают очень приятные девочки, у них там явно своя творческая атмосфера и пахнет корицей), небольшой пикник всей компанией на Шевченковском. Неплохо повалялись на траве, вообще хорошо пообщались (вода, странные разговоры и обсуждения, оранжевый велосипед, лазер зеленого цвета). Перед тем, как уехать, я выпал в настолько странное нетрезвое (я не пил, я вообще сейчас не пью, но ощущение было именно таким) состояние, что меня нужно было сажать на маршрутку.
Понедельник. Поездил по лабораториям (безрезультатно), оставил тайник в школе (надеюсь, меня не спутали с драг-дилером), заехал к Веронике, заехал в ДК Кирова на собрание Ассамблеи, заскочил к тете поздравить ее с Днем рождения. У тети неожиданно для себя остался надолго, и мы очень мило поболтали за чашечкой кофе с мятой.
Вторник. Короткий визит на работу, очередная пробежка по лабораториям, кофе завтрак в любимой "ракушке", долгие откровенные разговоры с Никой. Я не думал, что нечто, настолько надежно запертое в подсознании, сможет так легко пробиться в реальность, но в результате все закончилось слезами и какими-то совсем сюрреалистическими ощущениями. Не знаю, как точнее описать наш разговор, но было вовремя и правильно, и я за него искренне благодарен. Хотя подобного окончания я точно не ожидал.
Вечером отец взял меня с собой в грузовой порт. Сейчас сырье для их завода поставляют частично по водным путям, поэтому баржи они принимают достаточно часто, но я на таком огромном корабле побывал впервые. Небо постепенно выцветало, меняя острые силуэты кранов на мягкие желтые огни многоэтажек, а вода тихо билась о крутые металлические борта единственной в Украине "Десны", пока мы с отцом лазили по лестницам и крышкам трюмов, проверяя пломбы и срезая их складным ножом, а пятна света от наших фонариков пугали пауков и прочую вполне сухопутную живность. Капитан и команда оказались очень приятыми и дружелюбными людьми, даже согласились показать рубку (приборы, приборы, много восхитительных сложных приборов)!
Совсем уже ночью созвонились с Димой. Много разговаривали, и серьезно, и несерьезно. Наверное, это опять получилось неловко, не совсем понятно или что-то вроде того, но тем не менее, было правильно. По крайней мене, я честно пытался говорить и подбирать максимально точные формулировки.
Среда. Утром понял, что слегка простудился на корабле, сидел и лечился дома. Вечером выполз гулять с Сережей, разговаривали о построении гармоничного общества, анархии, аристократии и социальных ролях, и я понял, насколько соскучился за подобными обсуждениями. Потом позвонили ребята (да, все по очереди) и позвали к себе в порт. Немножко посидели на причале, прогулялись, посидели в Маке.
Четверг. Много работы, приемная комиссия, после работы - составление программы "Толоки" в библиотеке Горького. К вечеру не осталось ни сил, ни эмоций, зато заснул с чувством выполненного долга. Так как отстоял "Молодежную программу" практически полностью и добавил в нее несколько ништяков. "Толока" вообще ест невероятно много времени и сил. Но мне нравится чувствовать себя причастной к чему-то настолько большому и интересному.
Пятница. Работа, работа, работа, много студентов, слишком много студентов. Вечером выбрался на площадь Маяковского с ребятами на фаер-шоу от "Мифа". Оно долго не начиналось, и я жалею, что не смог остаться до завершения - это действительно было на уровень выше всего, что я видел ранее. К тому-же, наконец-то смог посмотреть на Архангела. Впечатлился коллективом, полюбовался на огонь, пришел к выводу, что мне очень нравится, когда ребята смеются. И улыбаются. От этого самому становится хорошо.
Вечером был странный, но хороший разговор с Аней.
Суббота. Родители уехали на море на два дня. Я занимался семейными делами, работал с оргкомитетом "Толоки" в библиотеке Горького, вечером выбрался на настолки с Сережей. Изначально сомневался в этой затее, но авантюра прошла очень удачно. Мы присоединились к компании из трех человек (у одного из них как раз было День рождения) и опробовали три разных игры. Хорошо провели время, посмеялись как могли. Прогулялись потом по городу, пока ветер не принес с заводов тяжелый мутный смог. Пришлось разъезжаться по домам. На Бородинском воздух был чистым, с запахом зелени и воды, и я хотел прогуляться еще, пока была такая возможность, но стало слишком холодно, и пришлось возвращаться домой.

@темы: некусачесть, Басовый

---

На чеках из "Сильпо" и "Простора" подряд выпали предсказания:

"Сомневаетесь? Доверьтесь интуиции!"

"Будет весело".

Последние более-менее незанятые дни перед работой в приемной комиссии. Поэтому провожу я их достаточно рандомно, пользуясь случаем и возможностью свободно перемещаться по городу.

В понедельник, выяснив, что в академию меня вызвали по недоразумению, я сначала позвонил Нике и прогулялся с ней по центру, а потом поехал встречать Кота с работы. Прошли с ним несколько остановок, поговорили о разных вещах, посидели во дворе школы нет я не буду писать про загс.

Во вторник я все-таки выполз на пляж, впервые за басносновно долгое время. Я не очень люблю массовые скопления людей у воды, поэтому мои визиты на берег обычно выглядят или как странные прогулки вдоль, или как кратковременные рейды в неподходящее для "пляжного отдыха" время, то есть зимой, вечером или ранним утром, еще до рассвета. Поэтому мне было интересно и забавно. Поход был хорошим и заставил задуматься (и серьезные разговоры, и наблюдения за чужими людьми, и медитация под солнцем в стиле Лойсо этому способствовали). Вечером была встреча Ассамблеи (получил много работы на ближайшие дни). Перед ней мило пообщались с Никой и Викторией, сидя на подоконнике, после - прошлись вчетвером до бульвара (подошли еще Саша и Макс). Жаль, что ребята сгорели на пляже...

Сегодня занимался мелкими накопленными делами, ездил в Казак-палац знакомиться с помещением (делать фото и забирать план), потом резко заарканился, изменил планы, засел с нетбуком на скамеечке перед академией и целенаправленно прописывал характеристики локаций, пока не подъехал Кот.

В выходные ездил с родителями и тетей на Арабатку. Больше всего запомнились жесткое солнце в легкой дымке, сильный ветер и шумнепривычно спокойного, тихого моря, мелкие соленые озера и болота перед Геническом, утопающие в песке колеса велосипедов и вода,которую отец кипятил в маленьком походном чайнике.

Было много интересного и хорошего (неожиданная почта посередине Арабатской Стрелки, вкусная выпечка и тандырный хлеб, соленая вода). Что-то было не настолько приятным, как хотелось бы (не совсем удачный переезд из Счастливцево в сторону Стрелково, горячий источник). Каховское море очень красиво выглядит из окна электрички, особенно в сумерках, когда и вода, и небо окрашены в нежные пастельные тона, линия горизонта размыта в легкой полупрозрачной дымке, противоположного берег реки теряется где-то вдали, а вдоль железной дороги тянется нитка линии электропередач.

О негативном из поездки писать не хочется.

Потому что я благодарен семье за эти два дня.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, Басовый, компас

---

Я, кажется, начала понемногу оживать. Во всяком случае, хотя бы приблизительно восстанавливать привычный ритм жизни.

Вчера, в четверг, "Вермут" вместе со "Скупой пулей" провел анти-цензурную сходку в Амфитеатре, и она, вопреки сомнениям и задержкам, прошла хорошо. Людей удалось собрать достаточно много, и расходились они в том настроении, которое обычно приносит "sunset" - а именно этого и хотели добиться.

Было много хороших и забавных моментов (Требушетов с выкрашенным в ядовито-синий цвет ежиком волос, Эйхман с мыльными пузырьками и бутылкой вина, Хоффман в чужих женских очках), но я оставалась в некой прострации и наблюдала за всем из состояния отрешенного спокойствия и легкой рефлексии. Наблюдала за людьми, наблюдала за настроениями. В какой-то момент сбежала домой - за забытой флешкой.

В принципе, моя функция на этой сходке сводилась к минимуму: подготовить леденцы с предсказаниями, принести вино и обеспечить музыку для начала фаера. Фаерщики, кстати, очень приятные люди, который раз уже убеждаюсь в этом.

После окончания пилотного "Без билета" я сидела на скамейке, обхватив колени, смотрела на возню ребят вокруг керосинового огня и слушала Сережу, который рассуждал об антиутопиях и механизмах их внедрения. Потом большой компанией поднялись на проспект и немного прошлись по нему.

Не знаю, как можно вместить все в простой текст: настроения, мысли и слова, оттенки интонаций, тонкие нитки взаимодействий, забытые блокноты, страницы которых пахнут вином, объятия на прощанье с почти незнакомыми людьми, перестроения и шуточные оскалы, наушники и неоновые огни, полупустые маршрутки и светофоры, на которых останавливались ждать остальных.

Не знаю, как можно точно описать настроение вечера, тем более, что я больше следила за другими, чем за собой. Было по-разному, но было по-настоящему, если отбросить все, что было сделано или сказано поверх, и в этом есть что-то особенное.

Сегодня я уволилась из центра социсследований, при чем сделала это не очень хорошо. Не знаю, как я согласилась на проект по выборам, но после того, как меня в очередной раз послали, я просто-напросто сорвалась, позвонила за полчаса до контрольного времени и сказала, что не могу ничего сделать и сдать. Сейчас мне очень стыдно за то, что я сорвала проект (во всяком случае, так мне объяснили по телефону, но, если вспомнить, как сдавались предыдущие, я в этом сомневаюсь), и подозреваю существенный минус к карме, но... Есть странное ощущение правильности. Нет, безусловно, плохо, что я не выполнила обещание, неправильно оценила силы и запорола почти доделанную работу. Но я давно должна была уйти оттуда, и еще давнее - сорваться хоть в чем-то. Я настолько сильно пытаюсь быть во всем правильной и хорошей, что где-то должна была сотворить ошибочное.

Сегодня сбежала из дому к Максу и Виталику (они были на Бородинском проездом; я должна была поехать с ними на велосипеде на остров, но самочувствие и домашние сборы не позволили), а вечером вырвалась в город и почти спонтанно явилась в гости к Саше и Нике. Пока я сидела в углу (да, я снова свила гнездо в углу), пила чай из огромной (драконьей) чашки (в промышленных объемах) и доделывала браслет с шестеренкой при помощи чужих плоскогубцев, чувствовала уют и знала, что мне хорошо.

Отдала сегодня первые браслеты.

А еще, второй день не могу забыть отрывок из стиха, который читал Тим:

Если "лестница в небо сгнила",

Наша лестница в море живет.

@темы: некусачесть, Басовый

---

Последние две недели проходят у меня достаточно странно, и не могу сказать, что мне это нравится. Хотя бы потому, что мне ни на что не хватает сил, ни моральных, ни физических.
В начале прошлой недели я все-таки дошел (вполне самостоятельно) до нервного срыва и два дня просто спал с незначительными перерывами на важные и не совсем важные дела. Мне повезло, начальство на работе уехало в отпуск, и мое присутствие на кафедре стало не совсем обязательным явлением. Поэтому в академии я пребывал не так долго, как обычно, и в основном занимался делами Ассамблеи и Толоки, потому что они отлагательств и задержек не терпели. Собственно говоря, в них я и вкладывал те усилия, которые мог куда-то вложить.
Естественно, были приятные исключения, например, в прошлый четверг я заезжал к Нике, а в субботу ездил на дачу, где не только собрал немаленький букет из мяты и чабреца и послушал замечательные виниловые пластинки, но и просто очень хорошо провел время в окружении родни.

В воскресенье проводили концерт для Гриндера и Натона, который после вполне успешной Сажи прошел не очень хорошо. То есть, пообщались мы достаточно мило, но зрителей не было от слова совсем. Этого, в принципе, следовало ожидать, сейчас слишком хорошая погода для закрытых мероприятий с платным входом, и "Радуга" это вполне понимает. Поэтому с помещением проблем не возникло, но все равно... Хотелось сделать ребятам хороший качественный вечер.
После несостоявшегося концерта прошел немного с Димой вдоль проспекта с небольшим крюком через дворы.
Выходные были хорошими.

С понедельника дни начали идти еще более бессмысленно и странно. У меня болел бок, который приходилось глушить таблетками, а позже к нему добавился восхитительный пмс, так что я в основном спал, делал надоевшие дела по работе/Толоке и злился. То есть, три дня в моем восприятии растянулись на невероятно длительное время. Как будто прошло как минимум полторы недели. Во вторник совершенно спонтанно оказался на велосипедном митинге, после которого мы всей компанией пошли гулять и в итоге засели в "Сытом Волке". Я почему-то думал о крови Макса на платке в кармане моего рюкзака (он неудачно заехал на бровку на велосипеде), о перьях коротких и длинных, об оказании первой помощи и о том, что я иногда слишком явственно ощущаю запахи других существ. Впрочем, после настоящего потока сознания в понедельник и мыслей о винограде, теплом дереве и воде эти мысли казались логичными и стройными. Посидели хорошо, Ника рассказывала про поездку в Харьков, Сережа - про курсы. Виталик и Макс привезли мне из Львова классную и очень тискабельную игрушку - маленького подушечного волка, которого я немедленно поселил в гнезде. Сопілка от Ники с Сашей хорошо пополнила мою коллекцию дудочек (точнее, нашу общую с отцом коллекцию).
Вчера я весь день лежал пластом, и из полезного мог выделить только переписку с писателями и издателями, которых звал на Толоку. Зато вечером мне надоело сидеть дома. В подсознании как раз включились маракасы, и в весьма дерганном и нестабильном состоянии Нло я доехал до Дубовой Рощи, где засел с Никой и Сашей. Темы для обсуждений они предлагали весьма специфические и, на мой вкус, неловкие, но в восприятии Нло они выглядели забавно и практически невинно. Позже мы нашли Макса и Виталика все в том же "Сытом Волке", куда они зашли после открытия веломагазина. Ничего не знаю, я в кои-то веки решил поужинать...

Сегодня проснулся очень поздно, по моим меркам, ближе к десяти. Зато наконец-то, кажется, выспался. Сплю я сейчас помногу, но сон этот обычно весьма поверхностный и нервный, я часто просыпаюсь и подолгу не могу заснуть, и в целом отдохнувшим себя не ощущаю...
Хотя снятся порой забавные вещи.
Например, вчера снилось, будто я - один из братьев-близнецов, "зеркало" старшего, и из-за того, что меня не совсем правильно перевели в детстве из зазеркалья, в "реальном" мире начались проблемы, которые мне не хватало силы исправить и которые угрожали брату и нашей общей подруге. Чтобы спасти кусочек реальности, я собирался вернуться обратно и уже смирился со своей участью, но тут подруга вычитала про древний ритуал, с помощью которого "оригинал" мог поделиться своей энергией с "зеркалом", и старший, конечно, сразу же ухватился за идею. Мне было очень приятно осознавать, что они хотят оставить меня в своем мире как равного.
Брат, не очень долго думая, полоснул ножом по своему запястью, и все, что мне нужно было делать - пить кровь. И... Это было до голувокружения прекрасно. Такого восхитительного потока силы я давно не чувствовал. Живой и теплый ураган эмоций, все то, что я не беру от окружающего мира, очень концентрированно, через узкое игольное ушло в течении нескольких секунд. "Зеркало", то есть младший из братьев, не брал много - лишь столько, чтобы зашить брешь в мире, а я после этого сразу выпала из сна и из его сознания, но... Не знаю. Очень странно себя чувствовала после этого.
Сегодня снилась тоже достаточно интересная вещь. Видимо, в преддверии вечернего сбора в Амфитеатре. Снилось крупное мероприятие в "Радуге" (которая почему-то была раза в три крупнее, располагалась на месте "Одиссея" и отрастила дополнительный этаж), какие-то упоротные разговоры, незнакомые люди и коллективные валяния на огромной кровати, и пускай это было полнейшим бредом, но ощущение отдыха и расслабленности было хорошим.

Тем временем, Младшенький отправился в большое путешествие. Это важно.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, Басовый

---

Давно не писал в дневнике. Во-первых, абсолютно не хватало на это ни времени, ни сил, а во-вторых, короткие хроники событий и случайные мысли я начал чаще записывать в бумажных блокнотах.
Наверное, когда на работе станет меньше заданий и неотложных дел, я смогу взять их все и перевести в электронный формат. Во всяком случае, у меня есть ощущение, что это нужно сделать.

Позачера было День рождения у Вероники, вчера - у Сережи, а до того было много неслучайных совпадений и сольник для Сажи, и все дни путаются, запоминаются множеством коротких, но ярких моментов, и их много, и это хорошо, какими бы они ни были, приятными или не совсем.

Чтобы не оставлять запись в стиле "мне некогда делать записи", наверное, все-таки перепечатаю текст, написанный почти случайно, причем не для конкретного адресата, а с мыслями сразу о трех совершенно разных людях.
То есть, очередной "текст в стол", коих сейчас великое множество.

Що я можу сказати тобі?
Не залишилось жодного слова.
Наче хвилі на синій воді,
По свідомості котиться втома.

По свідомості котиться гнів,
Люди ще його звуть "хвилювання".
Чуєш тихий задумливий спів?
Я співаю для тебе світання,

Що приходить закляттям вві сні,
Саме там я на місці, я вдома.
Що я можу сказати тобі?
Не залишилось жодного слова.

@темы: записки на полях

---

Абсолютно не хватает времени для дневника, поэтому пишу коротко, чтобы потом вспомнить:

Асамблея, фестиваль, порт, вода, письма, приезжать утром на совещание, разговоры на лавочке, лежать на коленях, пленер на бульваре, защиты, кофе в благодарность за помощь, ехать под дождем на велосипеде домой, долго сидеть на остановке и разговаривать, тренинг, волонтерский театр, дрожь в руках, головная боль, отсутствие сна, обзоры, смотреть боковым зрением, ночные разговоры на кухне, уходить рано утром, засыпать, волонтерский театр, пить кофе в холле кинотеатра, смотреть приятный мультик, спешить на репетицию, фотографировать разных людей, конфеты, ласточки в небе, кофейня Маши Свет, случайная девушка со сгущенкой, много ходить по городу, осторожные руки парикмахера, стирать рога, выпрыгивать из маршрутки не на своей остановке, много созваниваться с Еременко, заново учиться пить чай, носить львовские футболки, придумывать планы, хотеть на море.

@темы: сказки королевы Маб

---

Немножко про маленькие бытовые страдания.
По причине безалаберности и глупости я забросил лечение грешного бока, и он решил громко заявить о своем недовольстве. Если вчера на протяжении всего дня болело вполне терпимо, и я грешил на банальный и интуитивно понятный пмс, то к вечеру стало совсем хорошо. Я достаточно стандартно свивался клубочком, рычал и хотел творить глупости. В таком состоянии мне всегда хочется творить глупости. В основном - рассказывать кому-нибудь какие-то странные и слабо вменяемые вещи. Ближе к полуночи я все-таки нашел в дорожной аптечке остатки обезболивающего и через какое-то время благополучно заснул, и мне снилось море.

Сегодня проснулся рано, где-то в районе шести. Бок болел. Родители собирались на пляж и спросили, не хочу ли поехать с ними. Я сказал, что хочу, запил кофе очередную таблеточку и уехал встречать утро на берегу.
Я бы сказал, что когда ваниру нехорошо, его тянет к воде, но вообще, честно говоря, его всегда тянет к воде, поэтому красивой фразы не получилось.

У Днепра было хорошо, прохладно и тихо, и очень сильно пахло водой. Я гулял босиком по песку и заходил по колено в серо-зеленые слабые волны, писал иероглифами на песке, наблюдал за птицами и совершенно случайно нашел маленькое игрушечное привидение, которое забрал с собой. Пока родители с тетей плавали (у меня аллергия на днепровскую воду, и мой максимум - ненадолго зайти по колено), я сидел в медитативной позе и записывал в блокнот всяческий бред.

***

Ці перші ранкові міста, де повітря пахне водою, а небо влітку бліде та тьмяне, наче вицвілий на сонці акварельний рисунок. Вони матимуть велике значення, ці міста.
Спочатку ті, де я буватиму одна (наодинці, на самоті), потім - ті, де ми буватимемо всі разом. У кожного буде власний колір і смак, свій особливий настрій, який буде вливатися в легені з місцевим повітрям. Кожне залишатиме свої особливі відмітки та позначки.
Я навчуся не сумувати, певно, колись навчуся.
Коли не маєш нічого та не тримаєш коло себе, не маєш чого жаліти - окрім неосяжного Нездійсненного, що має присмак солодкий і лячний. Доки не думаєш про неминучість і вічність, почуваєшся цілком природньо. Певно, це важливо - нарешті вміти цінувати те, що є, і щиро йому радіти. Певно, саме тому в моєму місті сонце спекотне й прозоре, а повітря пахне водою.
А я обожнюю воду.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб

---

Пока более серьезные вещи еще не дописаны, а ощущения от поездки в Киев все никак не соберутся на нитку.
Не более чем эксперимент со стилем.
Я все-таки соскучился за короткими странными зарисовками.

Я ненавижу его. Ненавижу зло и чувственно. Ненавижу темную и плотную ткань его джинс, подкатанных до середины голени, ненавижу красно-зеленую клетку его рубашки, ненавижу черную кожу его барсетки. Меня ощутимо раздражает доброжелательный взгляд светло-серых глаз и легкая задумчивая улыбка - точно так же, как привычка сидеть, забросив ногу на ногу, или соединять пальцы в замок, внимательно слушая собеседника. Я никогда не стала бы слушать его любимый chill out и уж точно - читать дешевое фентези, которое он по недоразумению считает настоящей литературой, а еще совершенно точно не тратила бы деньги на билеты в крошечную филармонию на убитой жизнью и людьми окраине города, откуда даже уехать после концерта не на чем.
Меня злит его спокойная, размерянная манера разговора, из-за которой кажется, что он попросту не умеет испытывать эмоции, его напускная вежливость и учтивость - иногда совершенно неусместная и бестолковая. Поэтому я избегаю общения с ним, делая вид, что мы вообще не знакомы. Зачастую искушение перебить его негромкую витиеватую речь становится настолько велико, что я ищу предлог покинуть помещение, чувствуя, как яд неозвученных комментариев разъедает нёбо.

Я вообще не представляю, как такого несуразного, нелогичного человека терпят мои друзья, чем он вообще привлек их внимание к своей (не особо интересной и внушающей доверие) персоне. Мне было даже несколько обидно: вроде бы взрослые, умные люди, хорошо разбирающиеся в жизни - и так легко купились на бархатистые нотки и обманчивое тепло в ненавистном голосе? Чертов чтец, теперь даже мои любимые стихи осквернены его голосом - куда ни плюнь, всюду натыкаюсь на неизбежные упоминания об этом кошмарном человеке! Хоть бери и уезжай за тридевять земель, лишь бы только побыть в покое.
Ужас.
Так ведь недолго заработать манию преследования, шизофрению или что-нибудь подобное.
Невеликой важности птица, чтобы так злиться и сжигать драгоценные нервы. У меня и так забот по горло, без всяких зазнавшихся поэтов.
Я обессиленно вздыхаю, шумно выдыхая облако мутного пара (оно сразу же рассеивается в холодном вечернем воздухе), надеваю наушники, набрасываю на коротко стриженые волосы капюшон и, на ощупь найдя в кармане плеер, включаю музыку и медленно иду вдоль проспекта в сторону замерзшей реки. Звуки проезжающих машин заглушает ненавистный chill out. Быть может, не так он и плох.

@темы: сказки королевы Маб, Басовый