Долго не мог написать что-либо в дневник, чтобы запись не напоминала сухое расписание, приклеенное скотчем на холодильник. Я сильно выматываюсь и часто, когда есть свободное время перед сном, не могу внятно связать слова в осмысленную грамматическую конструкцию. Да и описывать свою жизнь нет никакого желания.

Телефонные разговоры в среду, "Сильнее, чем оружие" в четверг. Цветные полосы, похожие на контрастный душ, литературные чтения в одиночку и в тандеме, подаренный Виталиком чай с пряностями. Солнечный запах в случайной маршрутке. Лед, который немного подтаивает, если провести по нему пальцем. "EnglishTown" в пятницу, нарисованные швы на предплечьях, холодные стены, о которые опираешься спиной, пока кипит вода. Хорошие разговоры с  Виридиан и братом. Много работы в академии. Постоянное недопонимание дома. Мало снов.
Сегодня выходил на работу, и ничуть не пожалел о том, что работал в воскресенье. Это было намного спокойнее и полезнее, чем продолжать поддерживать вооруженный нейтралитет в собственном жилище. После работы заехал в тайм-кафе "Радуга" и договорился с милым мальчиком Андреем о сотрудничестве и совместном проведении мероприятий.
Сейчас сижу, пью горячий чай и смотрю странные незамысловатые обзоры.
Внутренние механизмы сдвинулись.

@темы: Bittersweet, укусы, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, Весеннее

---

День выворачивания наизнанку.
Все оборвалось.

---

Всплески эмоций, подобные тому, что было вчера, всегда даются мне дорого. Закрытая система с некими внутренними неисправностями походит на разомкнутый контур горячего водоснабжения: вроде бы работает, но на самом деле нет. Если вчера я как-то пришел в себя, выпил таблетки и заснул, то сегодня организм мне мягко намекнул, что подобное положение вещей ему не нравится.

Поэтому я остался дома. Сижу, пью растворимый кофе с мелкими вкусностями, пытаюсь согреться. За окном на холодном зимнем солнце блестит пушистый снег, и мне очень хочется чего-то простого, радостного, уютного: пересматривать фильмы про Шерлока Холмса, варить какао, гулять с близкими людьми по городу. Но все это кажется чем-то наивным, чем-то закрытым. Я чувствую, что внутренняя злость и какой-то странный надлом еще не прошли.

И еще. На меня произвело огромное впечатление, что меня успокаивали именно таким образом. Я не воспринимал слова категорически, но... Вселенная снова делает странные вещи. Ника ведь не могла знать, что именно такой порядок действий наиболее эффективно сбивает внутренний хаос и вырывает в реальность. Потому что.

Мне абсолютно не понравилось то, что я грубил и с трудом себя контролировал.
А еще - я благодарен брату за понимание (настоящее, полновесное понимание) и за те слова, которые он мне сказал. Они заставили меня всерьез задуматься. А еще я подумал, что он внутренне вырос, и это чувствуется.

Вообще, думается об очень многих вещах.

Но я очень сильно в них путаюсь.

@темы: Bittersweet, укусы, сказки королевы Маб

---

Сегодня у нас новый зверек: ванир агрессивный злой.

Я очень давно не был настолько не в себе. Иногда становится слишком сложно контролировать свои действия.

@темы: сказки королевы Маб

---

Почему-то забыл вчера написать про прошедшую среду (наверное, потому что некий внутренний отсчет важных событий начался с четверга). Хотя там не было ничего особенно интересного - но для хронологии такой пробел был бы не очень полезным.

После работы я поехал на "Литературную среду" (осенняя тема казалась теплой и привлекательной), еле успев напечатать несколько стихов. Я даже почти не опоздал - все равно людей было мало, и из компании никто, кроме меня, на чтения не доехал. Так что я сидел слегка на отшибе, задумчиво перебирая руках бахрому крылатого платка и невнимательно прислушиваясь к чужим стихам. В целом все прошло довольно неплохо, но мимо. Сам я выбрал стихи достаточно зимние и жесткие (о чем говорить, если в качестве "стиха другого автора" выступил Ходят юные в эполетах), холодные, чего от себя не ожидал. Но в цельном потоке теплых жизнерадостных рифм это смотрелось гармонично.

Что стало для меня неожиданностью. Ведущая заметила меня у самого входа и на всю кофейню радостно привествовала странными комплиментами, мужчина за соседним столиком настойчиво хотел угостить меня кофе с коньяком (или кофе и коньяком отдельно), а после чтений ко мне подошла довольно взрослая поэтесса (у которой было День рожденья) и попросила со мной сфотографироваться, заметив, что давно ждет случая, чтобы меня увидеть или послушать. Я был очень сильно удивлен, но из-за волнения на тему происходящего со "своими людьми" как-то не акцентировал на этом внимание.

Смысла в этой записи особо нет, внимание меня смущает, но не замещает привычный уклад жизни, поэтому записываю это лишь по той причине, что мне показалось забавным.

Ах, да, еще одно, девушка, которая пела акапелло. Кто она такая? Я ее где-то видел, но не смог вспомнить имени. Что-то очень далекое из прошлого.

Год назад был разгон студентов на Майдане. Привкус дыма и страха во рту, когда вспоминаю прошлую зиму.

Сейчас внутри ощущается какая-то странная пустота и тишина, и хочется, чтобы там было больше снега. Белого, пушистого, теплого.

@темы: некусачесть, я вне закона, я синоптик

---

В четверг наконец-то утвердили лицензию на совете, так что первая инстанция, можно сказать, пройдена. Я был больной и очень измотанный, но все-таки чувствовал себя почти довольным. Поэтому я в какой-то момент понял, что могу делать очень много для того, чтобы просто услышать снисходительное "Отлично". Не только на работе - вообще по жизни. После работы я ненадолго заехал к Маше, а потом отправился на лекцию (в этот раз проходили буддизм). Примерно в середине занятий я обнаружил, что хоть мне и очень интересно, но я не понимаю ровным счетом ничего. Температура, седативные жаропонижающие и усталость оказали весьма занятный эффект: я все еще не мог прекратить активную деятельность и успокоиться, но и сконцетрироваться на чем-то тоже не получалось. Так что я вполне бодро добрался к Нике (там же встретил Диму), вручать ключи и маленькие наклейки, и уже там начал медленно приходить в себя.

Собственно, я в любом случае хотел проводить ее (и по возможности - Сашу) перед поездкой в Харьков.

Я чувствовал спиной тепло, и еще помню, что лежал, уткнувшись в рукав свитера носом греясь вслушиваясь и мне было невероятно лень собираться и выходить на улицу под снег. А еще я постоянно думал, что боюсь заразить своей простудой, и это бы совсем не вовремя.

В пятницу я совсем разболелся и после работы сразу поехал домой, отменив встречу с Машей. Дома я заполз под одеялко, обложился книгами и начал концентрированно отдыхать. Именно тогда начались снегопады. Южный город полностью засыпан снегом, все деревья, столбы и провода окутаны белым кружевом, возле подъездов стоят снеговики. Когда заходишь с улицы, сам напоминаешь сугроб. К кормушке за кухоным окном слетается много синиц. Небо темное-серое, тяжелое, акварельно-влажное, оно низко прильнуло к городу, всего метрах в двухстах, кажется, что тучи царапают животы о радиовышку. Сразу появляется много следов.

Мне нравится снег.

В субботу под таким же снегопадом забрал заказанную сумку за Маком, а вечером заехал к Нике и ждал там Виталика. Мы отдали "Письма для Санни Белл" (мне привезли замурчательный харьковский травяной мед, который в свете появившегося кашля был как нельзя кстати) и поехали на концерт в 7Док. Ооо, какие там были восхитительные, прекрасные, зажигательные ирландцы! Я был в восторге и искренне завидовал тем, кто мог танцевать. Было здорово. И даже последующие так-себе-группы не смогли испортить впечатление: мы просто ушли пораньше, прогулялись по заснеженному и совсем уже новогоднему бульвару и перекусили в Маке.

Почему-то я вспомнил, что больше всего в городе люблю проспект от бульвара до площади Поляка.

Спящий уставший Саша похож на кота.

Мое слабое слишком открытое место - затылок, но мне нравится, когда меня за него удерживают.

Я чувствую, как что-то меняется, сдвигается, но я не могу понять, что, я теряюсь, как ребенок в снегопад, и не могу сориентироваться в пространстве. Я понимаю, что не могу повлиять на эти изменения.

Сегодня ходили в гости к бабушке с тетей, подарил ей разрисованных вручную ангелочков, хорошо провел время. Постоянно думал о чем-то весьма и весьма постороннем. Ко мне на колени пришла кошка, которая теперь живет у них. Дома взялся за уборку, и это чувствовалось очень своевременным и уместным, снял со шкафа фотографии. Подумал, что звеню меньше, но зато могу больше.

Все еще очень снежно.

@темы: Bittersweet, некусачесть, сказки королевы Маб

---

Занурююсь по плечі в гарячу, аж паруючу воду, повільно й глибоко видихаю, прислухаючись власною шкірою - а вона не відчуває нічого, окрім теплого дотика води та шліфованої поверхні. Закриваю очі, занурююсь глибше, моє коротке волосся поглинає вода.

Я слухаю. І протягом кількох хвилин не думаю ні про що.

Сиджу на підлозі, в якійсь старій рожевій футболці, на столі переді мною шумить ноутбук, волосся вологе, рука знов слухається. Хочеться плюнути на необхідність допрацьовувати таблиці та наводити лад в кімнаті і знову влаштувати собі водні процедури. Мені інколи просто аж ламає як треба такі прості медитативні речі. Вони не тільки заспокоюють, але і йдуть на користь організму, навіть якщо я не усвідомлюю цього попередньо.

День сьогодні був... Ну, дивний.

Інакше я не можу про ньго сказати. Було багато роботи, дрібних та відповідальних справ, День народження Маші, хвиліхвиліхвилювання, багато думок про багатьох людей, якісь дивні течії, погляди і сніг. Багато, багато, багато снігу.

Я не хочу це впорядковувати. Воно і так є в мені.

Просто хочеться, щоб все було гаразд. Але сьогодні я занадто втомлена, аби робити щось дійсно впливове.

@темы: некусачесть

---

Беспокойная птица внутри грудной клетки с оперением цвета горького шоколада и художественного угля настороженно прислушивается к осени, поздней и желтой.

Проспал на час только потому, что сны были более реалистичными, чем реальность. Снился чужой дом (и я знаю, что он именно таким и будет), полосы света из окон на свежем снегу, телефонные разговоры. Снилась зима и новогодние праздники, снились голоса почти забытых старых друзей и запах еловой смолы.

Заливаю кипятком кофе, вытирая полотенцем влажные волосы.
Позапрошлая зима дышит мне в затылок.

@темы: некусачесть

---

Мій день краще за все характеризує пост зі спільного діалога

#мой_день

в мене взяли багато+ крові

Ніка нагодувала мене смачною-смачною зупою та напоїла ройбушем =^_^=

трохи спілкування з Лорфом

знайшла шпинат та зафігачила з нього білу зупу. вийшло смачно

влаштувала релакс-вану з ароматерапією, гралася з телефоном та ледь його не втопила

рука перестала боліти

підсумок: уруру-день

А ще там було щось про вірші та теплі кухні.

@темы: некусачесть

---

Спочатку кладеш себе на дно мілкої прозорої ріки, відчуваєш спиною пісок і дрібні камінці, відчуваєш течію, що огортає плечі та руки, бачиш, як проміння плете в чистій воді золотаве павутиння, і стає так сонячно-прохолодно, так тихо-спокійно.
А потім в тебе раптом закінчується повітря.

Вчера ездил на работу, ходил по магазинам и был на минуте молчания возле памятника жертвам Голодомора, вечером пытался отдыхать и греться дома. День казался полезным и строгим.

Сегодня утро началось сразу с нескольких вещей: мне впервые за долгое время приснился хороший сон, меня достаточно грубо разбудили и пригласили в сауну, я узнала, что к Фелу приезжала скорая. Несмотря на то, что все сто раз успели переругаться, поход в сауну получился хорошим. Там хорошее место. Много голубого пушистого вода мозаика хочется сидеть опустив ноги пахнет деревом и теплом и вкусный карпатский чай с необычным сахаром, и поэтому мои мысли постоянно сбивались на что-то постороннее: на то, что я мог бы там жить и на то, что я хотел бы показать это Своим.

Приехал к Нике.

Если честно, все еще пытаюсь воспринять все, что услышал и что говорил. И еще. За все это время. Насколько глупо я себя вел, насколько странно это смотрится со стороны и как много проблем я могу причинить - своим молчанием или своими нервами, с которыми я никак не научусь справляться нормально. Я был ошарашен двумя простыми фактами: тем, что стен на самом деле не было, и тем, что я держу в напряжении. Я не знаю, как это исправить, и очень благодарен, что меня все еще держат рядом. Это очень плохо, хотя бы потому, что делает нервы очень важному человеку, которого я должен от подобного ограждать, но это все-таки так очень по-странному хорошо. Плакать Нике в колени. Чувствовать, что несмотря ни на что не важно что неправильно просто рядом и что может неплохо что я родился человеком и что как будто подснежники поставили в теплую воду и что все страхи все мысли такие глупости что я очень глупый что просто можно не думать.

Мне сварили какао.

Было очень много людей. И очень много мыслей по поводу каждого из них. Я, кажется, перестал как-то странно относиться к Виталику (что мне весьма не нравилось). Саша позволил класть ноги ему на колени. Ника выстукивала по спине ритмы и узоры. Может, я действительно кинестетик.

Беспокоят Машины проблемы, но тут я реально ничего не могу сделать, хотя дейтвительно нужно.

Завтра нужно все-таки сдать анализы на гормоны и, наверное, нужно прекращать ломаться и сказать, что я очень не хочу два часа после них быть один как и вообще умалчивать простые и по сравнению со всеми остальными зигзагообразными перемещениями адекватные вещи, о которых давно хочется попросить. Хотя бы потому, что я сам понимаю, что ничего такого в них нет. И я не знаю, почему я на них так спотыкаюсь и циклюсь.

@темы: Bittersweet, некусачесть, сказки королевы Маб

---

Я не запоминаю хронологию, и меня это пугает. Я помню, что происходит, я помню причино-следсвенные связи, я очень много вижу и чувствую, я помню события, обстановку, вещи в деталях. Но я с трудом выстраиваю их во времени: когда это было? месяц назад? в прошлый понедельник? позавчера?

Мне действительно стоит вести дневник.

В понедельник, 17го, я проснулся достаточно рано и в состоянии более-менее вменяемом. Я собрался и поехал встречать Машу после пар, но немного прогадал со временем и в итоге ждал ее в любимой "стекляной улитке" маленького фаст-фуда на Советской. Изначально мы планировали пройтись несколько остановок до редакции "Мига", но Маша чувствовала себя плохо, и поэтому мы поехали к ней домой. Меня напоили чаем, вручили на ручки котиков, включили грустную музыку, а когда меня начало морозить, укутали в одеялко. Начал ходить на лекции по философии от Нового Акрополя. Первое занятие было посвящено Франко, и мне действительно понравилось. Но я все равно ушел раньше - хотел отвезти "Письма к тебе" законному владельцу. Небо пугало звуком рвущейся ткани, а потом пошел град. Земля была усеяна маленькими шариками льда. Что-то было по-странному знакомым и понятным.

Во вторник я приехал к Нике. Она показала мне неземную и безумную книгу "Один", пока я ее листал, у меня почему-то сильно дрожала левая нога. О многом важном поговорили. Почитали про Таро. Рисовал и писал на "своей странице" в Никином дневнике. Рисовал птицу и лаванду, хотя она больше получилась похожей на пшеницу. Запомнил несколько моментов и тонов, а еще - неожиданно вкусовых оттенков (сметана Тео шершавая бумага колени вишня синий отпечатки космос голос паркет мышь висок пальцы).

В среду утром звонил Ане, был рад услышать ее голос (хотя слышно было отвратительно), подумал, что это хорошо, ее день. Узнал, что Маша попала в больницу с подозрением на аппендицит. Разговаривал с ней, слышал сбивающийся рвущийся голос. После работы вместе с ребятами поехали ее проведовать и привозить книги нужности еду. Долго не могли уехать на Бабурку с Металлургов, мерзли, стояли на остановке, грелись как пингвины, шли на Кирова, ехали в маршрутке и тихо-тихо разговаривали. Все больше вел себя как отражение: например, ронял книги, слушал. Шли на Лахтинскую пешком по парку с полем и фонарями.

В четверг много работал и понял, что начал уставать. Было заседание кафедры. Научрук сказал, что я ничего не делаю по науке, все заступились, что зато много тяну по кафедре. Потом сидели и пили кто что с конфетами. Я подумал, что Екатерина Олександровна чем-то немного похожа на Нику. Хватило ума не говорить ей это вслух)) Подумал, что Юле идет, когда она смеется. На самом деле, из-за усталости думал очень много странного и совсем непонятного, не мог написать сообщение, думал звонить, чтобы рассказать впечатление от стихов. Пришло ответное письмо от Дарины, уведомление о заказном письме.

Сегодня перед работой забрал письмо (оказался номер "Дзвону" с моей первой публикацей), на почте его долго не могли найти, на кафедре давали советы и разрешали пить кофе без торта, распечатал магнит, забрал посылку от Фела. Очень был рад. Вспарывать упаковку маленьким швейцарским ножом в странной кофейне, изучать пальцами подарки было тепло и радостно. Я знаю, что он хотел отправить мне посылку уже давно. Встретились с Никой на Пушкина, пешком дошли до Фестивальной через дамбу. На митинге 1 год назад начался Майдан нашли маму, постояли все вместе, послушали. Потом пришел Дима. Потом мы заметили Санфирова. Перед лекцией, на этот раз про Сковороду, показал ребятам крылья книгу дракона, слушал, что говорят, нравилось, что сказали про платок, немного обескуражило про другое. Всю лекцию был озадачен. Лекция понравилась.

Завтра точно нужно поработать, дома вряд ли смогу, поэтому нужно искать более подходящее место, надеюсь, кафедра будет открыта.

В последнее время очень часто хочется что-то говорить или делать, и я не всегда могу это сдерживать, хотя пытаюсь - ну, фильтровать то, что будет действительно странно. Все чаще бываю отражением. Но в целом, несмотря на усталость и прочее, чувствую себя лучше.

@темы: Bittersweet, некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Случайная цитата от сэра Макса:

"Иногда ты испуганно отшатываешься от зеркала, потому что из его глубины на тебя смотрит незнакомец, которым ты все еще боишься быть"

Случайная цитата от "Моей борьбы":

"В ином случае сосуд этот ничего не стоит"

Случайная цитата от Жадана:
"Чорт його знає"

І вони всі троє щось знали.

@темы: записки на полях

---

Мое отражение меня защищает и бережет. Оно видит меня насквозь, так, будто я пустой прорачный бокал, оно знает обо мне все до мельчайших мелочей. Оно все чаще обнимает меня за плечи и держит со спины, прижавшись к ней между крыльями, оно держит меня за пальцы - поэтому они постоянно холодные, очень холодные для человека. Я часто смотрю ему в глаза, и мне иногда перехватывает дыхание из-за того, что я хочу быть таким же, как оно, хочу быть им. Отражение вздыхает, шепчет мне на ухо: "Глупый, я ведь уже ты. Я всегда в тебе. И без тебя не смогу смотреть в этот мир". Я моргаю, и оно смотрит на переплетение улиц и ниток моими глазами (я нитки давно не вижу). И мы меняемся местами.

@темы: сказки королевы Маб

---

Ощущение, будто мне не хватает номинальной мощности, чтобы действовать так, как нужно. Два дня назад перестал пить успокоительные, и это отразилось на настроении - оно начало метаться, как маленький испуганный зверек или стрелка компаса в магнитной аномалии. Вроде бы все хорошо, но... Но это "хорошо" чередуется с холодом и отсутствием смысла, как слоеный пирог. Я часто не понимаю, кто я, почему я и где мое место.

Сейчас много занят на работе - не статьями, а делами простыми и полезными, и меня это успокаивает. Нашел подработку - вчера простоял четыре часа в белом свитере и каком-то жутком сарафане и чувствовал себя по этому поводу лучше, чем если бы сидел и кусал запястья дома.

Понимаю, что уделяю людям внимания в половину меньше, чем они того заслуживают.

Не змаю, как это исправить.

@темы: некусачесть

---

Давно не писал - слишком много было событий и впечатлений, чтобы я действительно мог уложить их в привычные подробные записи. В принципе, с таким водоворотом событий, ощущений и дел мне самому сложно разобраться, а с появлением проблем с нервами на гормональном фоне я и вовсе пришел к выводу, что понимаю только то, что ничего не понимаю.

Поэтому я не писал здесь о поездке в Киев и Одессу, маленьких странных гастролях, походе в кино с родителями в выходные, прогулках с близкими и множестве других эпизодов и моментов. Важных и значимых моментов.

Сегодня день был хорошим. С утра я прошелся по книжным с Виталиком (который напоил меня вкусным кофе из термоса), потом долго и усердно работал над лицензионным делом на кафедре, а потом ходил с Никой на премьеру "Поводыря" (профком академии почему-то закупил на нее целых пять десятков льготных билетов, и мы с девочками на кафедре посовещались и решили, что такую возможность упускать нельзя). При этом я долго смеялся, когда мне объяснили, что наши билеты выглядят так странно потому, что на самом деле это билеты на уютные диванчики в конце зала.

Диванчик был удобный, сладкий поп-корн - вкусный, фильм - отличный.

Если говорить по порядку: я давно не был в Довженко и успел забыть, насколько огромный в нем главный зал (обычно я выбираю какой-то арт-хаус или документалистику, которые идут в малом). И не ожидал, что на сеансе будет присутствовать один из ведущих актеров.

"Поводырь" произвел сильное впечатление и смог затронуть во мне какие-то внутренние душевные струны. Это тяжелая, серьезная картина, которую стоит смотреть осознанно и вдумчиво - но в то же время она затягивает своей атмосферой, своими полутонами и полуштрихами. Черный паровоз в снежном лесу, солнце между стеблей подсолнухов, костер на склоне над рекой, монохромный город с мокрым асфольтом, пугающий туман над селами. В это проваливаешься, этим начинаешь жить - какой-то частицей себя. Если я и замечала какие-то небольшие погрешности, фильм снят талантливо и живо, а это большее, что может дать творец киноленте.

Меня кормили с руки вслепую и лежали на моем плече.

Еще один существенный плюс диванчиков)

После сеанса ехать на литеретарные чтения не хотелось, хоть опоздание на двадцать минут было бы нормальным, но дело было даже не во времени, а в ощущениях. Мы с Никой решили пройтись - в итоге спустились в балку и прошли ее вдоль трамвайных путей. По пути заглянули в "Сытый волк", о котором я уже давно был наслышан. И действительно: отличное приятное место. С вкусной картошкой в специях и неземным имбирным лимонадом.

Поговорили о разном, меня порадовали и заинтриговали обещанием неких "трех китов", над которыми я теперь ломаю голову.

В целом, несмотря на завал на работе и неразбериху с лицензией, хороший и теплый день. С каким-то смолистым ощущением спокойного сиюминутного солнца. Сейчас сижу на кухне в облюбованном недавно углу, закутавшись в плед и грея руки на большой чашке чая.

В последнее время я часто устраиваю подобные маленькие и несущественные уютности. Как ни странно, они действительно меня лечат. Я сейчас остро чувствую такие настроения, и когда не хватает чего-то основательного и теплого, начинаю генерировать случайный уют. Было бы хорошо, если бы это получалось для более широкого круга людей и других дорогих существ.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Twitter-style

За окном - плотный белый туман, поднимающийся от реки. Я грею руки на чашке с крепким кофе и нервно хожу по комнате. Босые ноги мерзнут, сильно болит голова, но определенно нужно что-то делать и куда-то идти, потому что находиться дома не хочется. Пойду сейчас собираться, а потом поеду в лабораторию, завтракать где-нибудь в киоске и на работу. Хотя там сегодня дел не очень много.

@темы: некусачесть

---

Бурито-мод

Сижу сейчас на кухне с огромной чашкой горячего ягодного чая, грею о нее руки и читаю блог Terrain. День сегодня получился очень странным - причем начался он с того, что я проснулся в половину четвертого утра и, найдя рядом смартфон, не мог не выйти вк.

Во второй раз, и уже более уверенно, я проснулся где-то в районе восьми. Невозможность даже самого простого и самого гадкого кофе меня огорчила и заставила быстрее собираться в больницу, хотя искушение плюнуть на все и остаться в кровати было весьма велико.

Девушка в лаборатории оказалось моей старой знакомой - в свое время я ходил в "Довіру", и она была единственной, кто хоть как-то находил на моих руках вены. Мило побеседовали, пока я сидел с пластырем.

После увлекательных похождений вокруг лаборатории и приемной я выскочил на улицу и отправился к остановке, наслаждаясь прозрачным утренним воздухом, теплым осенним солнцем и неровной пыльной тропинкой под ногами, которая вела к гаражам и была усыпала сухими листьями.

Когда я наконец-то добрался до места назначения - пусть и на добрых полчаса позже, чем обещал - Ника напоила меня вкусным кофе, что было весьма и весьма актуальным (шоколад с морской солью был официально признан не лучшей идеей) и пустила погреться в гнездо, что было еще более приятно и ценно (иногда мне кажется, что я никогда не привыкну к заботе). Не знаю, что я нес, пока меня не выгнали, но с риторикой у меня в последнее время беда - даже не знаю, что можно с этим сделать.

Изначально я планиролал зайти в центр социсследований, пройти инструктаж и уехать на основную работу, но после того, как я получил на руки квоты, анкеты и карты и сел в маршрутку, мне резко стало плохо. Организм намекнул мне, что лучше особо не двигаться и даже не думать о какой-либо активной деятельности, поэтому я сразу уехал на Бородинский (благо, маршрутка попалась подходящая). По пути домой зашел в аптеку и нагло воспользовался тонометром, который показал что-то в районе 100/45, что вполне объясняло мое состояние. Возле подъезда нашлись прекрасные качели, на которых я немного погрелся на солышке, как довольный мартовский кот, но долго не задержался - пришел домой, выпил кофе и лег спать.
Собственно, примерно так я провел остаток дня. Я спал, просыпался, ел или пил чай и снова засыпал. Родители ругались за стенкой и пытались доказать, что у меня все проблемы от неправильного режима, я злился и пытался сохранять спокойствие и закапывался глубже в одеяло.
В итоге мне приснился увлекательный многоуровневый кошмар. Когда я все-таки смог проснуться, не понимал, что было, а чего не было, где я, когда и кто. Полностью пришел в себя я только тогда, когда поговорил с Никой (за что я очень ей благодарен) и заварил крепкий чай с невменяемым количеством сахара.
По результатам дня: я не представляю, как завтра защищаться на заседании кафедры, снова хочу спать, вероятно, пропущу-таки проект по социсследованиям, но я рад и благодарен за доброе отношение ко мне - даже тогда, когда я провинился и веду себя не совсем хорошо. Это действительно много.
Пока писал, успел замерзнуть - поэтому планирую забраться обратно в гнездо и гретьсягретьсягреться.

А еще у меня всю неделю было много событий и меня пригласили в Одессу. Но это уже совсем другая история.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Результаты этой ночи:
- отчасти освоенный Андор;
- растянутая мышца на ноге;
- синяк на спине;
- снова содранная костяшка пальца;
- меня покусали.
Надо бы на работу и отвезли картридж в ремонт, но у меня пока что кофе.

@темы: сказки королевы Маб

---

Проснулся и никак не могу собраться с мыслями. Сижу в нелепой овечьей пижаме, подтянув к груди колени, пью гадкий растворимый кофе (который мне все-таки определенно нравится) и, кажется, скоро до крови прокушу уголок рта. В голове неспокойно и беспорядочно, мысли скачут так резво, что я еле успеваю их отслеживать и воспринимать. Я знаю, что мне нужно переодеться и выскочить в магазин, купить что-нибудь к завтраку и запастись продуктами на будущее, но в итоге мне хочется только выйти на балкон и выкурить сигарету (я в курсе, что я не курю, но слишком уж соблазнительно выглядят Машины сигареты), рассматривая утренний город.
Город просыпается тревожно, как и я. Я слышу, как мерно гудят заводы, как сигналят на Днепрогесе машины. Сирен сегодня не слышно.

На блокпост я в итоге не поехал. Понял, что для активной деятельности в городской черте я еще сгожусь, а для великих дел - слишком паршиво себя чувствую. Не знаю, чего здесь больше - настоящей простуды или психосоматики, вызванной угнетенным и нервным состоянием. На самом деле, единственное, чего хочется - забраться в свой угол, свернуться в клубок и чтобы погладили за ушком.

Понял, что снова забросил дневник, а это не дело. Без него я забываю хронологию, и события, мысли, чувства переплетаются таким чудным узором, что распутать его и выделить факты становится сложно. Стоило написать и про Львов, и про пост-львовский период, и про работу на кафедре, и про гражданскую деятельность, и про "угол интроверта" в чужой квартире, и про то, во что я медленно, но уверенно превращаюсь.
Про обереги на моих руках. Про посылки. Про желтые кленовые листья.
Про все.
Не знаю, что не дает мне говорить - но это нужно менять. И начну я, пожалуй, с дизайна.

@темы: Вермут, некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

С - симметрия

После вчера болит и плохо работает рука (странно, что я сразу этого не заметил), тянет правый бок и слегка морозит, но в целом чувствую, что так правильно и естественно. Нет ощущения, что я делал что-то выдающееся или заслуживающее внимания, но зато внутренний идеалист доволен и говорит, что так и было нужно с самого начала.
Не знаю, что Ника делала с моей головой, пока гладила по загривку и чесала за ушком, но она действительно болит меньше. А вообще, несмотря на то, что вечером я был измотанным и сонным, мы как-то уютно посидели.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб