Пока не получается писать о повседневных занятиях, но почему-то захотелось скопировать записи из дорожного блокнота, сделанные во время поездки в Приморск. Они не очень важные и не несут смысловой нагрузки.
Но почему-то захотелось оставить их себе.
На тот случай, если блокнот затеряется среди соплеменников.

Повітря пахне хвоєю та морскою сіллю, ласкаве травневе сонце малює сухий, вивітрений південний степ у яскраві барви, і море розбивається хвилями незмінним музичним бекграундом (його чути завжди і усюди, і тому складається оманливе відчуття чиєїсь присутності, дивного безсловесного діалогу).
Зараз майже дев'ята ранку; я вже багато пройшла вздовж узбережжя (набравши в кросівки чимало піску), і тепер чекаю на відкриття столової (кава! кава! кава!), висячи (лежачи?) в улюбленому павутинні. Мені подобається проводити тут час - подалі від натовпу, в трьох метрах над землею і близько до неба (вдень можна читати, ввечері - споглядати зорі). Можливість висоти та можливість тиші - моменти, які варто ловити, акумулювати, вбирати, щоб потім ділитися цим тихим, проникливим спокоєм. Мені б дуже хотілося ділитися ним, випромінювати - знаю, що не виходить.
Втім, треба намагатися.
Ставати кращою.

***

Сиджу насамоті на дерев'яній качелі і слухаю пташиний спів (поза розмаїттям голосів чути незмінний дует вітру і моря). Час повільно добігає опівдня; людей все ще майже немає (на одній з баз хіба що тренується волейбольна команда). За якимось незнаним принципом стає прохолодніше, і я ностальгічно згадую ранкову каву.
Дивно - в цій місцевості надто багато мене, моїх спогадів і світів. Саме в цьому, не надто популярному і подекуди відверто нудному місці я часто бувала в дитинстві, зростала тут, вчитувалась в перші улюблені книги, бачила перших драконів і вигадувала перші тоді ще казки. Згодом я поверталася вже дорослою; полишала тут, як в таємній скринці, усіх моїх важливих людей, усі сподівання й жалі.
Дуже дивно зараз порівнювати себе сьогоднішню із собою-з-минулого. Тут можна навіть згадати минулі життя, було б тільки навіщо...
Тут до мене часто приходить самотність Шрьодингера, коли не розумієш, чи хочеш із кимось контактувати, чи ні.

@темы: компас

---

Совершенно не хочется ничего записывать в дневник. Точнее, это то самое состояние, когда хочется говорить о многом, но не получается, и слова застряют в горле.

Вчера вернулся с побережья, куда изначально выбирался на полдня, а в итоге задержался на двое суток. Ехать обратно в город совершенно не хотелось - единственным весомым аргументом было то, что я обещал почитать на открытии "Стены Любви".
Я много ходил по сухому колючему песку и по дороге вдоль баз отдыха, сидел на качеле на любимом выхоленном "Прибое", часто подходил к птицам и подолгу наблюдал за ними, вслушивался в забавные детские игры, пил кофе в маленьком пляжном баре, смотрел на звезды, лежа в центре паутины, пробирался на территорию закрытых пансионатов и в целом вел достаточно медленное, неспешное существование. Это явно пошло мне на пользу, по крайней мере, физически. Круги под глазами несколько ушли, и вена под левым глазом перестала проступать настолько явственно - да и в целом меня целенаправленно кормили вкусняшками и отпускали гулять по ночам в свободном плавании, а это всегда способствует уменьшению общей измотанности.
Мне было очень тихо. И я не знаю, нравится ли мне такая тишина.

Сегодня почти нет работы, зато накопилось множество вважных дел, за которые нужно браться и решать как можно скорее. Не знаю, что буду делать на следующей неделе, но на этой точно нужно закрыть как можно болье спорных и проблемных вопросов.

@темы: я вне закона, я синоптик, Басовый, компас

---

Итоги поездки в Винницу:
- 2 дня в дороге;
- 3 невероятно насыщенных дня в Виннице;
- 5 экскурсий и встреч с представителями власти или общественных организаций;
- 8 лекций (2 из них - с практикой);
- 16 исписанных мелким почерком страниц;
- и еще 19 страниц, исписанных менее предсказуемо;
- невероятное количество выпитого кофе;
- 25 участников;
- 1 полюбившийся город.

@темы: завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, записки на полях, компас

---

И, да. Дневник.

Итак, прошли праздники, прошел мой День рожденья, и сейчас я сижу с чашкой очень крепкого кофе в руках, рассматриваю в отражении урон от оставленной на ночь косметики и понемногу собираюсь с мыслями, чтобы начать собираться в Винницу. Если говорить более подробно... Нет, если говорить более подробно, то ничего не получится - я плохо помню, что делал до вторника. Помню, что была домашняя ругань, поход с родителями в пиццерию, пробежка с Актив Z, достаточно ленивые и спутанные, безрезультатные дни. Понедельник запомнился из рук вон плохим разговором с Никой, и он задал тональность моего существования на двое суток. Я понимал, что она во многом права, а мне стоит лучше следить за языком и внимательно подбирать слова, но все равно чувствовал себя сильно задетым. Во вторник работы в академии оказалось немного, после нее мы с Никой поехали покупать футболки для ГО, и я был тронут небольшой запиской, вложенной в пакет с домовичком (его привезли из файного міста), забрал новые часы (к сожалению, в хищных механизм совсем вышел из строя), поговорил с Сережей, а потом наступила полночь. Первыми меня поздравили Ника с Сашей (это было очень здорово и приятно; и весело - я давно так безрассудно не смеялся), потом позвонил Дима (ага, напополам смеющийся и мурлыкающий ванир - сомнительный собеседник).
А утром начал медленно суетиться: ездить на Ибисе к родне, собираться на работу, искать вкусняшку, которой можно было порадовать девочек с кафедры, спешить на "литературную студию". Ника провернула невероятно сложную комбинацию, чтобы поздравить меня с 24-летием, и ее стараниями день получился замечательным. Особенно запомнилась прогулка по зеленой аллее в незнакомом микрорайоне, странная детская площадка и сюрприз от любимых ребят после театра (концерт, кстати, был очень хорошим; я обожаю симфоническую музыку), которые встретили меня с плакатом, цветами, шариками и тортиком со свечками. Я был очень доволен и чувствовал что-то ясное, светлое и немного щемящее.

И, да. Еще про важное (неожиданно понял, что дневник в последнее время превратился в запечатление событий, хронику, в которой мало отображаются непосредствено ощущения и восприятие). Вчера поговорили с Димой. Да, нужно было сделать это еще давно, но я был бы не я, если бы не начал хаотичные броуновские движения.
Я очень благодарен за доброжелательность, открытость и мягкую реакцию. Для меня это важно - знать, что мои слова не зацепят фундамент.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Басовый

---

Помимо всего прочего, что успело произойти за эту неделю и что не успело (я еще напишу и про роскошную презентацию Забужко с сестрами Тельнюк, и про квартирник с чудесной Катей Гопенко, и про желтые троллейбусы, и про медитацию под хорошую музыку, и про поездку в Днепропетровск; но это требует времени; сейчас запишу отдельную странную мысль).

Практически NC-16, или как там сейчас.

Так получилось, что мне с моим ростом в 152 см. достаточно сложно подбирать вещи, особенно те, которые должны идти размер в размер. Вчера мы достаточно долго бродили по гигантскому ТЦ "Караван", и помимо привычного созерцания фонтана, кружащих на льду детей и суетных, радостных людей вокруг ларечков со сладостями, я провел некоторую часть времени в поисках

новой майки

бюстгальтера-топа. Я давно выяснил, что, кроме спортивной майки, подобрать что-либо на меня нереально - да мне, в принципе, и не нужно. Но найти подходящую модель мало - основная проблема даже не в детском XS/XXS, которые как раз часто оседают в недорогих стоковых отделах, а в том, что даже они рассчитаны на более высокий рост. А лямки у большинства маек, естественно, не регулируются.
Еще одна проблема заключается в том, что у спортивных брендовых линеек нет местных/китайских/польских аналогов (то есть, они изредка попадаются, но каких-то гигинтских форматов), и приходится тратить больше денег, чем оно того стоит. То есть, выбор подарка от родителей на грядущий ДР был прост: либо майка, либо джинсы-бойфренды, и мне стоило больших усилий не повестись на эти самые джинсы.
К чему я все это рассказываю.
Пока я вертелся в примерочной и буравил собственное отражение недовольным взглядом, задумался о том, что такое простое явление, как одежда, наглядно демонстрирует шаблонность общества, его приверженность к "нормативности", некой строгой форме отображения действительности, отсекающей все неудобные моменты и смущающие детали. Девушек с моим строением тела, да и просто девушек, отдающих предпочтение простым майкам, в процентном соотношении не так уж мало (больше, чем может показаться на первый взгляд), и я знаю, что все они сталкиваются с точно такой же проблемой - отсутствием хоть какого-либо ассортимента. На фоне невероятного разнообразия "стандартных" моделей это выглядит несколько нелогично и даже обидно. Тем не менее, в более "развитых" ТЦ эта проблема худо-бедно, но решается (почему, собственно, я вчера и озаботился поиском).
Этот принцип легко перенести на любую социальную проблему. То, что не понятно, то, что не вкладывается в стандартную картину мира, то, что требует более внимательного и бережного подхода, обществом игнорируется и зачастую подавляется. Подгоняется под коллективно одобренный шаблон. И не суть, что это может причинить кому-то неудобство и дискомфорт, главное - сохранить красивую наружность и привлекательный вид. Тогда как в более современном обществе проблемный вопрос принято решать так, чтобы всем было хорошо и удобно, и каждый мог найти свое место в социуме.

На фоне сезонной рефлексии по поводу самоопределения и самоназвания эти размышления вызвали достаточно любопытный эффект. Мысли плавно перешли на проблемы восприятия КИА+ сообщества, которое даже в моем ЛГБТ-friendly окружении является несколько странным. Я и сам понимаю, почему: очень сложно объяснить людям, что ты чувствуешь и как воспринимаешь, если это восприятие не совпадет с понятиями, вложенными в родной язык с детства (я, например, до сих пор не могу этого сделать). По-хорошему, это нужно проговаривать максимально подробно, спокойно и последовательно, и это только моя вина, что в объяснениях я обычно дохожу до первого "арр" и сразу все свожу к "не важно, забудь".
Надо работать над этим. И менять привычку постоянно молчать.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, внутренний орел

---

Не получается рассказывать. Хотя происходит много того, о чем стоит писать.

Пятницу помню смутно, особенно работу. После академии я пешком прошелся до Сталеваров, встретил Диму и зашел с ним в "Радугу". Потом немного прогулялся, проветрился, к началу шестого пришел в ОЦМ и внезапно нашел на буккросинге неплохую добычу. EnglishTown прошел немного странно. Для фильма уже было слишком светло. Мы вчетвером напоминали скорее непослушных школьников. После английского Дима проводил меня домой и каким-то образом успокоил мои внутренние волнения и беспорядки.

В субботу мое утро началось с того, что я собрался с мыслями, примерно прикинул витиеватый план действий, вышел на улицу и увидел

нечто неожиданное и совершенно прекрасное

. То, что я был в шоке - не сказать ничего. Когда я забирал стойку для микрофона у Волка и отвозил ее на Сталеваров ("Радуга" оказалась закрыта, и пришлось срочно разыскивать знакомых), добирался до Ашана и ждал подопечных для субботника, я явно был амебкой. Счастливой амебкой с лапками и глупой улыбкой, которая ходит, явственно не касаясь земли. С "исполнителем" (см. "проводил меня домой" выше) и "идейным вдохновителем" все было понятно с самого начала, но я понятия не имел, как бы так более адекватно выразить всю степень моего офигевания и благодарности.
Субботник прошел в легком кипише и суете. Так как я был координатором по точке, в основном возиться с мусором мне было некогда: постоянно привозили/забирали пакеты, перчатки, коробки, документы, приезжали и уезжали машины, кто-то пытался найти участок, кто-то терялся, кто-то задавал странные вопросы. Прошло всё быстро, ровно и в целом, мне кажется, неплохо. Собрали много мусора, ничего не сломали, никого не убили. Даже координатор по Запорожью приезжал посмотреть и вроде критичных ошибок не нашел. Из мелких шероховатостей было то, что собирались все достаточно долго (тут Сережа прав, стоило все-таки сделать встречу в социальных сетях), и что одна девочка ушла куда-то настолько далеко

на пляж

в ебеня, что Дима не мог ее найти. В итоге мы ее, конечно, разыскали. Еще и с канистрой. Но было весело.
После субботника мы с Димой немного поглазели на странный почти-концерт у Ашана (жаль, времени не было - интересно, что там происходило дальше) и поднялись к проспекту. День прошел все в том же легком кипише, поисках машины и прочих организационных моментах, которые никак не хотели складываться в стройную картинку. Как ни странно, к самому концерту все начало выпрямляться и давать результат. В итоге все прошло гладенько и, на мой вкус, неплохо. То есть, ребята, конечно, играли не очень, были слишком пафосными и потерянными одновременно и вообще слабо соответствовали моим понятиям о хорошей группе, но выступление прошло без каких-либо проблем и срывов, людей пришло больше, чем ожидалось, и, учитывая затраченные силы, я доволен результатом. А еще моей персональной радостью было то, что пришли мальчики х) Они, кстати, подарили мне билет на роскошный Штраусс-концерт на День рожденья! Я очень мурмурмур.
После концерта прошлись до Украины и заехали к Веронике на чай. Она пересказывала и читала упоротые сказки (Гримм в оригинале и просто польские). Чуть не заснул у нее, сидя на полу возле дивана. (Кстати, до сих пор не могу адекватно воспринимать ее затею с поздравлениями и улыбаюсь как дурак.)
Приехал домой, выдохнул и отключился. Хватило меня только на сладкий чай и телефонный разговор.
В этот день пришло лето.

В воскресенье я проснулся сравнительно поздно. Из-за того, что я пару недель спал мало и плохо, а потом вырубился на 12 часов, болела голова, а усталость, кажется, не спешила покидать капризное тело. Я достаточно лениво занимался мелкими делами: разложил вещи в шкафах, съездил за зонтиком, вытащил и протер от пыли велосипед, сходил к родственникам, встретил родителей после их концерта. Несмотря на то, что меня все-таки затащили в магазин и заставили примерять много всякой одежды, мы с ними неплохо и вполне мирно прогулялись, а потом зашли в Мак за кофе и мороженным. Вечером занимался монтажом видео, писал письма. Лег спать ближе к утру, зато, кажется, таким образом немного восстановил режим.

В понедельник устроил себе что-то вроде выходного. То есть, на работу заехал чисто символически. Зато осуществил давний коварный план о том, что по мелким делам и в академию стоит ездить на велосипеде. Кстати, времени занимает не намного больше, чем на маршрутке. Подождал Диму на бульваре (я уже забыл, сколько наслаждения приносит чтение где-нибудь в красивом месте на свежем воздухе в теплую солнечную погоду). У него было много кипиша и проблем с работой-стажировкой-центром занятости-медкомисссией. Прошлись до офиса, где он проходит стажировку. Вернулся домой, отвез стойку Волку, заскочил в поликлинику на процедуры (из-за насыщенного графика пропустил всю прошлую неделю). Попал-таки наконец в парикмахерскую. И что я хочу сказать... Мне было сначала жаль баснословных денег, но оно того стоило! Не знаю, что там делала мастер с моими волосами, но мне это показалось полнейшим релаксом. Еще немного, и я бы включил мурмурмур. После предыдущей неудачной стрижки сделать из меня что-либо достойное было сложно, но результатом я доволен. Наконец-то получилось приблизительно то, чего я хотел добиться.
После стрижки-укладки зашел к Нике, отдал книги. Вместе поехали встречать Диму, погуляли немного.

Сегодня успел съездить на массаж. Грудной отдел позвоночника мне массажировали первый раз, и что я могу сказать... Это очень больно, но потом становится очень хорошо. Я и не подозревал, что во мне так много косточек, что они могут так гнуться и что на них можно так давить - и они не ломаются при этом.
Сейчас допиваю кофе и выезжаю на работу. Там сегодня Юля будет защищать кандидатскую на кафедральном уровне. Вероятно, больше за сегодня ничего не успею.

@темы: Вермут, некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Неймовірно гарний ранок. Багато справ. Трохи кіпішування. Дивні люди. Друзі. Укуси. Казки. Стойка для мікрофону. Кава. Вовки. Звірі. Фарба. Скло. Складання. Занадто багато всього.
Багато справ, які вдалося подолати завдяки допомозі.
Багато гарних речей.
Велика втома.
Зараз - спати, розповідати - завтра.

@темы: записки на полях

---

Теперь не из черновиков.
Очень странное настроение. Как слабая летняя гроза. Когда светло, идет дождь и еле слышен тихий ворчащий гром. Выход за грань нормального, пребывание вне его - когда становишься собой-но-другим.

Вчера весь день посвятил работе. Сделал, возможно, не очень много, зато повторил все, что знал, и вполне терпимо рассказал завкафедрой про дальнейшие планы, лабораторную установку и основные принципы ее работы. Потратил на это много времени и сил, зато справился. Потом был "Запорожский хит". Я по растерянности приехал сначала в ОЦМ, и потом в дикой спешке возвращался в Кирова. Встретил там Диму. Снимал видео (пафосно, сидя в замысловатой позе в центре прохода). Видел кипишующую-собранную-торжественную Марину и много очень хороших музыкантов. Нравились некоторые песни. После конкурса встретили Нику. Она подстриглась - совсем обрезала волосы, и ее прическа теперь немного напоминает мою. Ей очень идет. Сначала думал про ассоциации, но быстро привык.

Сегодня тоже было много мелких дел на работе: конференция, заседание кафедры, какие-то задания и решения. Когда ходил в научный отдел, странная женщина, прервав спокойный спор на тему количества опубликованных статей, воскликнула, что у меня редкий и очень красивый цвет глаз, попросила разрешения немного в них посмотреть. Было странно. Сравнительно рано отпустили, поэтому заехал в ОЦМ, забрал пакеты для субботника. Хотел подъехать на трамвае до Малого, но очень долго не было трамвая, и я просто гулял вдоль рельсов. В этот момент позвонил Дима, сказал, что как раз идет с собеседования и поднимается к Патриотической по "милому непойми-чему с зарослями". Опознал в описании дикий бульвар, встретил Диму, немного прошлись до Пушкина. Подстричься снова не удалось.
На курсы по предварительному преступному сговору не пошел. Странный домашний вечер, много дел, крепкий черный чай.

@темы: некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, я вне закона, я синоптик

---

Время черновиков. То, что было давно написано, но не было опубликовано.

Если посмотреть на меня внимательно, можно увидеть множество отпечатков, следов, шрамов и надписей. Некоторые из них увидеть легче, некоторые - сложнее. Что-то я прячу очень глубоко, что-то оставляю на поверхности.

Очень странные вещи, скорее для себя. Могут показаться неприятными.

Солнышко, которое ты прислала мне в почтовом конверте, до сих пор висит на моей книжной полке как оберег, а кольцо (для меня - вполне настоящее; впрочем, потом появилось простое черное на большом пальце) хранится в потайном ящике письменного стола. Жаль, что дракон сломался (но при этом явно отвел от меня неведомую пакость). А еще я храню спичку, которая два года назад исполнила загаданное на Новый Год желание.

Ножом, которым я резал свое предплечье, я до сих пор режу яблоки, и никому не позволяю прикасаться к медному сундучку на простом кожаном шнурке. И меня до сих пор пробирает дрожь, когда я вижу четвертую маршрутку.

Твоих следов много. Странный оберег над изголовьем, крошечный ловец снов, маленькая серьга в правом ухе, серебряный ключик на шее. В надежном месте лежат другие, более потайные вещи (даже зеленая скрепка и короткая записка - ее я зачем-то храню в паспорте). В комнате много твоего, и иногда это начинает казаться странным. Но чаще - наоборот, совершенно естественным. Я очень долго носил хищные часы - но сейчас они в ремонте.

Твои следы скорее ментальные, потому что ты был и остаешься моим учителем. Не смотря на то, что мы оба уже давно выросли. Ты помог мне встать на крыло. Такое, серебряное, я ношу на шее, не снимая. В моей комнате живет подаренный тобой фамильяр (и иногда сердится на меня, иногда - ходит со мной на прогулки в одном из карманов рюкзака; иногда мне кажется, что мне именно для этого нужно их так много; чтобы носить там драконов). Еще у меня есть твой платок, книга и образец почерка.

Вы обе не оставили почти ничего, кроме узоров на коже. Но именно вы показали, что у меня есть крылья.

Ты оставила много радости и много грусти, но радости и тепла было несоизмеримо больше - как пятен на шкуре. С тобой я поступил очень плохо. И потом, осознав это, так и не нашел достаточно смелости, чтобы восстановить общение. Хотя, конечно, ничего не забыл. У меня лежит твой блокнот, в который я записываю самые важные из моих стихов. И маленькая железная подковка.

Твоих вещей у меня не осталось тоже, кроме открыток. Я не думал, что ты так резко и быстро исчезнешь из моей жизни. И я по тебе скучаю - хотя знаю, что во Львове тебе намного лучше. Что там началась твоя настоящая жизнь.

Я люблю носить твой браслет. Но ношу не всегда - потому что боюсь потерять, если вдруг отвлекусь, и он расстегнется. Ты повесил на мой рюкзак брелок-ключ, к которому я потом прицепил крошечное желтое перо. В этом же рюкзаке путешествуют твои письма - оба. У меня есть блокнот, в котором ты иногда что-то пишешь. Кроме этого есть много мелких совпадений, их я собираю тоже.

Не знаю, к чему я. Писал в очень странном настроении.

@темы: некусачесть

---

Понедельник. Немного суеты с конференцией, короткий утренний визит в академию. Днем встретил Диму, пошли в офис к Саше. Разговаривали с ним. Кирпичные дома, влажный асфальт, неуютный двор рядом с больницей. Провел Диму до 12 апреля, не знал, куда деть энергию, немного прошелся по проспекту. Домашний вечер с монтажом видео.
Вторник. Работа на социсследованиях, работа в академии. Был несобранным, перенес разговор с завкафедры на сегодня. Без причины нервничал. Позвонил Дима, успокоил. После того, как сдал проект, ненадолго забежал к Нике. Посидели, поговорили, записал, что нужно сделать. Забавные совпадения. Процедуры. Парикмахер отказался стричь и велел прийти через две недели. Забежал к Свет. Вечерние разговоры.
Много мыслей, мало времени.

@темы: записки на полях

---

Таааак.
Решил написать все-таки отчет о прошедшей неделе (моя рассеянность и способность забывать важные вещи меня совсем не радуют). Что-то из этих записей уже лежало в дневнике как черновик, что-то буду дописывать по ходу.

13, понедельник, концерт "AtamAsfera"

Хотел написать по свежим следам, но получается плохо. Ощущение невесомости, ощущение света и свободного падения, от которого какой-то части души хочется беззаботно смеяться от переполняющего восторга. Примерно такое послевкусия от концерта "АтмАсферы". Описать словами это состояние очень сложно, остается только чувствовать и запоминать.
Когда я приехал на Фестивальную (в не самом лучшем настроении и слегка потрепанный), митинг уже заканчивался, и длинная колона строилась для шествия, поэтому я примкнул в ее хвост и неспешным шагом дошел до бульвара. Было тепло и солнечно, ощущения очень сильно отличались от тех, которые били через край полтора года назад. Не было ни страха, ни отчаянной решимости - только спокойная, немного мрачная уверенность, которая гасилась легкими улыбками прохожих и сигналами автомобилей.
На бульваре меня выловил Дима, и мы уже вдвоем дождались Нику с Максом (на площади мы совсем чуть-чуть разминулись), постояли немного на площади, прогулялись до Металлургов и засели в Маке. Там нас нашли Виталик и Саша. Марина встретила нас возле ДК Металлургов и повела на общественно полезные работы. Я должен был стоять на регистрации с Димой, но администрации чем-то не понравилась его одежда, так что в результате я стоял с какими-то смутно знакомыми девчонками. Работа была несложной и напомнила Форум видавців, так что я был доволен - странно, что можно быть довольным случайной работой, но это было так. А потом начался концерт, и всё.
Я очень настороженно отношусь к подобным вещам, к разным практикам и знаниям, но на мантра-дайвинге уже присутствовал в прошлом году и поэтому примерно знал, что можно расслабиться и доверять музыке. Меня "повело" почти сразу, с самых первых мантр и ритмов - не до потери контроля, но куда-то близко. Очень здорово, что Дима вытащил меня танцевать, сам бы я никогда не. Но великие шестерни, оно того стоило! Не знаю, как это работает и почему, но это был первый раз, когда меня так зацепило, когда я вообще действительно танцевал. Не подберу слова, но искрящая энергетика пробегала волнами, и стоять неподвижно было невозможно. Одна из наиболее открытых и искренних вещей, которые я когда-либо делал. Слушал мантры, жил чужим ритмом и ощущал свет. Странно, но для того, чтобы найти свой собственный внутренний ритм, мне оказался необходимым ритм внешний. Но это - хорошо. Это все - хорошо.
Из-за мощного выплеска энергии я выключился достаточно рано и ушел в угол, под треногу. Откат был очень мощным, даже на физическом уровне. Я чувствовал себя выброшенной на лед рыбой и сильно дрожал, но вокруг было слишком много тепла, чтобы действительно погрузиться в этот внутренний холод. Меня отпустило неожиданно легко и быстро. На последних песнях я снова поймал музыку, и мне стало очень спокойно и хорошо.
После концерта я сначала просто стоял в легкой нирване под стенкой и наблюдал, как все бегают за автографами, как мальчики складывают ковры, как постепенно гаснет зал - но не полностью, нет, совсем нет. Потом помог музыкантам складывать маленькие коврики, они за это угостили какими-то незнакомыми вкусностями. А нарцисс до сих пор еще стоит на столике в комнате, хоть и прошла уже неделя.

Вторник не запомнился толком ничем, кроме работы, зато ночью был длинный и странный разговор с Никой, который привел меня в чувство и существенно успокоил. Я за него благодарен.
В среду я умудрился забыть про аспирантский отчет на уровне факультета и пришел неподготовленным к самому его началу. Как ни странно, прошел его я очень легко и получил только хорошие отзывы, что сильно меня удивило.После обеда заехал в ОЦМ к Марине, чтобы помочь с "Запорожским хитом", встретил там Нику и Диму. Втроем немного прогулялись и отправились на лит.среду (шел небольшой дождь и было очень холодно, я отказывался от зонтика). В библиотеке мне стало плохо - то ли от недосыпа, то ли от неврологии, то ли просто так, от любви к искусству. Поэтому лит.среда запомнилась очень смутно - кроме неожиданно недружелюбной, натянутой атмосферы и приводящего меня в порядок Димы (таким образом сбылся один из снов). До сих пор не могу вспомнить, кто подсаживался и кто что говорил.
Четверг. Очень странный день и суетный. Нервный. С утра мне удалось попасть на СМТ - и это достаточно странная, но приятная процедура. Меня кладут на кушетку на живот и подключают к спине небольшие электроды. По двым ребрам пробегает ток, и кажется, что солнышко легонько их гладит. Приятное ощущение, хоть и специфическое. После процедур поехал в центр социсследований, где наспех прошел инструктаж, приехал в академию. Понял, что забыл про совет факультета. Меня вызвали к начальству и устроили разнос в пух и прах, обещая выгнать через месяц, потому что я безответственный и инфантильный. И если сначала мне было плохо просто из-за спины, гормонов и прочего ПМС, то теперь стало плохо из-за того, что на меня сильно накричали. Научрук за меня, конечно, не заступился. Из-за суеты и неразберихи не смог снять видеоприглашение для ОЦМ и сильно волновался, что подвел Марину. Хотя я вообще часто волнуюсь, без причины. Хорошо, что Дима подождал меня под корпусом - в его обществе я быстро успокаиваюсь, и вообще. Прошлись одну остановку, потом нам позвонила Ника. Отправив Диму к ней, я отправился забирать у Антона микрофон, а потом - на курсы украинского. Высидел их с трудом, но оно того стоило - Терлецкий вживую чертовски хорош. У него тоже есть отдельные строчки из слов и из нот, которые врезаются в память. В целом день был переполненным волнениями и звонками, но завершился неожиданно легко и спокойно. Я даже прошел одну остановку до дома пешком.
В пятницу был на работе, был на дне рождении у бабушки, чувствовал приближение чего-то большого.

18, суббота. Работа по дому утром, тренинг по оказанию ПМП днем. Прогулка (неожиданно легкая) с Максом. Очень вязкое, неожиданно тяжелое настроение. Концерт "Признаков кошкости" и Маши Свет в "Радуге". Прошел он хорошо. Мне категорически сложно было не ловить дзен и не смеяться (я придерживал рукой штатив, который норовил без этого провернуться и снимать стеллаж вместо Марины и Димы). Узнал новости. Начал интенсивно думать, что делать. После концерта поехали в "7Док", но там было слишком много людей. Сначала я просто стоял чуть в стороне, с бревнами, штативом и гитарой, а потом по небесным струнам резко ударили. Писать много об этом не буду. Спустились потом к воде, прошлись до Металлургов.
Суббота незаметно перетекла в воскресенье.
Работа, поездка с родителями, сильный и неожиданный град, порывистый ветер, растерянность и нехватка времени, бег, отключающийся без зарядки телефон, небольшое опоздание в "7Док". Импровизация на сцене, совместное выступление с Димой. Ночной АТБ. Лужи. Адамовский с "жестокими камнями". Разноцветный свет. Бублики. Странные мысли, которые лучше проговариваются другими людьми, чем мной. Много моментов. Бусины на леске.

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик

---

Слишком много всего.
С завтра нужно возобновить практику написания подробных отчетов о проходящих днях, иначе я окончательно запутаюсь.

@темы: сказки королевы Маб, внутренний орел, записки на полях

---

Сейчас то время, когда всё хочется запоминать, но не хочется записывать.
Особенно - мелочи.

@темы: записки на полях

---

Начала писать длинный и подробный пост о сегодняшнем дне, но сейчас поняла, что достаточно просто сидеть и молчать об этом. Чувствовать невесомость и легкое головокружение, будто от свободного падения, ощущать внутри себя свет. Когда для самоопределения достаточно одного простого "я". Когда внутри свободно и легко.
Об этом хорошо молчать.
Это нужно чувствовать.

Как странно, мне для того, чтобы найти собственный, внутренний ритм, был нужен ритм внешний.

P.s. Мантра-дайвинг. Группа "Атмасфера".

@темы: сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, записки на полях

---

Выдох

А я не знаю, с чего начать.
Если по порядку, то в четверг я защитил аспирантский отчет, на который у меня в последнее время уходило много времени и сил. Мне продлили контракт на полгода и дали добро на размещение лабораторной установки, что меня сильно порадовало бы, если бы я не был настолько измотанным и напряженным. Заехал после заседания кафедры домой, привел себя более-менее в порядок, уехал в университет. На курсах в этот раз я сидел один, что только усилило ассоциации со школьными уроками.
Вечером поругался с родителями и несколько часов не мог заснуть. Зато написала девочка из Днепропетровска, сказала спасибо за те стихи, которые я прочел на конкурсе.

В пятницу я работал на соцпроектах. На этот раз мне попался Великий Луг, самый отдаленный от центра микрорайон, расположенный на границе степи и леса на берегу Днепра (верхнем бьефе). И мне там очень понравилось. Пятиэтажки, соседствующие с санаторием (в одной из таких, кстати, живет Лорф), красивые большие поместья, соседствующие с маленькими уютными домиками, ряд заброшенных пионерских лагерей (с зелеными окнами), мимо которых ведет главная дорога, и какое-то удивительное ощущение солнечного лета.
Вечером ездили с родителями в Ашан (и купили божественное кокосовое печенье и вкусную моцареллу, но речь не о них).

В субботу с ребятами ездили на Хортицу, на турпляж.
Познакомился с новыми людьми.
Максим из Харькова. Творческий, статный, внутренне очень "взрослый". Любит быть при деле. Когда скучает, начинает заниматься общеполезными вещами. Приятный в общении человек.
Ксюша из Киева. Есенин по социотипу, отчасти похожа на меня. Замкнутая и молчаливая, не стремится к знакомству. Так и не поняла толком. Вроде бы интересный и хороший человек, но вряд ли разобщаемся.
Марина. Мы с ней уже были знакомы, но все равно общение получается очень мимолетным и пустым.
Сложно рассказать обо всем дне сразу, выделить какие-либо ключевые моменты, настроения и ощущения, хотя запомнился он, как и большинство подобных вещей, отдельными отрывками и эпизодами. Это похоже то ли на фотографии, вклеенные в альбом, то ли на мазки краски на холсте - только вместе со звуками, запахами и тактильными ощущениями.
Таких "фотографий" было немало, и все - хорошие.
Несмотря на разные синусоиды и другие настроенческие вещи (которые чувствовали многие), прогулся была удачной.

Вчера с родителями и тетей ездили в Харьков.
На вокзале в ожидании поезда я стоял в ужасном настроении, спасибо очередному скандалу, и совершенно не хотел никуда ехать. Более того, подавлять аутоагрессию и злость было очень сложно - потом, задним числом, меня это даже несколько испугало. То, что я мне сложнее удерживать контроль над собой. Поезд приехал с существенным опозданием и был ночным, темным. Ночь была странной и безсонной - я лежал и думал о разных вещах, временами не совсем приятных, и отключился уже поздно утром, за полчаса до того, как нужно было вставать.
Харьков встретил теплом, безветрием и солнцем, праздной леностью, приятным и тягучим весенним медом. Воздух был сладким и чистым, его хотелось пропускать сквозь руки. Спокойная, уравновешенная, тихая радость - вот в каком настроении был этот город, и таким я его не помнила.
Мы долго гуляли по центру: вышли к Лопани, потом прошли мимо площади Конституции по Сумской, к зоопарку и площади Свободы. На Сумской зашли выпить кофе в Ave plaza, большой торговый центр с интересной архитектурой (мягкие круглые формы и хрупкие стеклянные мостики), в зоопарке долго наблюдали за большими кошками и медведями (которые чувствовали себя прекомфортно в огромных открытых вольерах, выглядели довольными жизнью и клянчили у посетителей морковку). Помимо огромного злого бегемота (раньше вживую я их не видел), ласковых оленей и забавных мангустов, запомнились маленькие и еще очень бестолковые воронята. Они летали и бегали по всему зоопарку, гуляли по заборам и таскали из клеток еду. А еще на берегу большого озера с утками и цаплями есть небольшая кафешка, где жувут котики, сфинксы и корн-рексы. Котики очень дружелюбные, подходят к прохожим, труться о ноги и деловито провожают до входных дверей (устоять перед этими обоятельными созданиями невозможно), а к некоторым счастливцам даже идут на руки и делают мурмур.
Потом мы наскоро перекусили и поехали в парк Горького. Это - огромный парк развлечений, оставшийся в наследство после Евро-2012, и лучшего в Украине я пока не видел. Огромная площадь, множество милых скульптур, новых аттракционов, маленьких кафешек и уютных лавочек - идеальное место для отдыха, в первую очередь - семейного. Людей было очень много - нарядно одетые харьковчане умеют отдыхать и умеют развлекаться, отбросив все мрачное и тяжелое. Атмосфера праздника и тепла, которуя я иногда чувстовал в детстве - вот что это было. Короткое ощущение защищенности и того, что все хорошо.
Мы покатались на американских горках. Настоящих, с поворотами под невообразимыми углами и абсолютно безумной скоростью. Ощущения были непередаваемыми! Будто я летел на спине ловкого сумасшедего восточного дракона. Перегрузки, ветер лицо и сковывающий восторг - а потом покачивающаяся под ногами земля и немое недоумение: зачем ходить, если можно передвигаться так? Казалось бы, короткий аттакцион в парке развлечений - а он здорово меня встряхнул и привел в чувство. Если можно так сказать. То есть, вернул ванира в обычное неадекватное состояние.
После того, как мы посмотрели на город с колеса обзора и заставили отца пойти в комнату страха, я потащил родню к канатной дороге. Она соединяет парк Горького и один из жилмассивов и раньше была обычным видом транспорта - но сейчас, после реконструкции, больше стала похожа на специфический аттракцион (хотя местные все равно используют ее в качестве короткой и приятной дороги домой, и мне это нравится). Крошечные яркие кабинки плывут, чуть покачиваясь, над деревьями, над ухоженными и хитро переплетенными парковыми дорожками, над кортами и спортивными площадками, над дорогами и дворами, мимо новых жилых комплексов и строек, мимо балки с родниками и большими зелеными полянами, по холмам к ряду высотных домов. Обратно уехать я никому не дал и уговорил познакомиться с жилмассивом. То есть - понарезать бестолковые круги и найти станцию метро.
Метро. Ну, тут я молчу - все знают, что я люблю метро так же, как канатные дороги, так что коммментарии излишни. Я был в полном восторге и мог бы кататься под землей еще долго.
А потом мы просто бесцельно гуляли по центру, сидели на лавочках, смотрели на фонари. В голову приходили странные мысли. Все утро и весь день я ходил, не касаясь земли, с приятным ощущением невесомости и тихого счастья - то ли зачарованный, то ли просто застигнутый врасплох ощущением жизни, вечером я, наоборот, был задумчивым и тихим. Почему-то вернулось ощущение легкой паники и потери контроля. Мне нужно чаще напоминать себе, что нужно быть осторожнее с людьми, чтобы не ранить их. Нужно не забывать об этой осторожности, даже если хочется идти на поводу у своего "так мне хорошо".
Перед отправлением сидели в привокзальном Маке, и мне позвонил Дима. Говорили о разных вещах, важных в том числе, пока мне не нужно было искать паспорт и идти на посадку. Собственно, этот разговор и сбил нервное напряжение. Так что я просто свернулся на полке и быстро заснул.
Я был в Харькове несколько раз, и он казался мне по-столичному пафосным, мрачным и неприветливым, но в этот раз я увидел его совершенно другим. Дружелюбным, открытым и спокойным. Мне понравился город, мне понравилась атмосфера в нем, мне понравились крошечные элегантные пекарни на каждом углу.
Даже как-то помирились. Сегодня собираюсь на митинг и на мантры, день должен быть хорошим и полезным.

@темы: сказки королевы Маб, компас

---

Еле встал, но толком еще не проснулся. Пью кофе и думаю о том, как бы так побыстрее набросать тезисы и повторить схемы установок, а максимум - который я сейчас могу потянуть, это распечатать задания для курсов украинского.

Начало недели было безрезультативным. Оно состояло в основном из походов к врачу, пустых разговоров на работе, затяжных дождливых вечеров (того сорта, когда тянет спать, а не создавать вокруг себя теплый живой уют) и раздражающих конфликтов между людьми. Единственное, что было действительно полезным (что бы там ни коворили про это родители) - это письма. Их я написал очень много. Какие-то были более официальными и сдержаными, какие-то - слишком импрессионистскими и запутанными, в каких-то я сказал больше, чем следовало, какие-то, наверное, покажутся совершенно неадекватными.
Это хорошо.

Вчера ездил на полуфинал конкурса "Вы не слушаете". Вся эпопея началась еще утром, когда меня не хотели отпускать с работы (хотя я отпрашивался еще вчера и сделал все, что от меня требовалось). Я был уставшим, задолбанным и злым, автобус ехал из Мариуполя в Днепропетровск под сильным дождем и еле полз по мокрой трассе, неуклюже объезжая блок-посты и останавливаясь на пустых остановках. Я толком не мог заснуть и слушал глухое рычание двигателей и смотрел на серо-зеленые силуеты деревьев.

На автовокзале меня встретила Люба и, оценив общее состояние, быстро доставила в какую-то миниатюрную булочную - завтракать (на самом деле, маленькая сырная булочка была первой едой за два дня) и пить кофе. Наскоро приведя меня в порядок, она затащила меня в 111 маршрутку и повезла в район Заводской набережной (где она и живет). В прошлый раз мы ехали глухой ночью (а утром, соответственно, в такой же темноте на такси), и я не смог толком ничего рассмаотреть. Сейчас же могу сказать: это тихое и очень хорошее место для прогулок. Не такое гладенькое и чистенькое, как впечатляющая набережная в центре, но какое-то настоящее и умиротворенное. Там было бы хорошо гулять летом - от самого Паруса, мимо заводов к самым дальним жилмассивам, чтобы напротив плыли острова и изогнутые краны в порту напротив. У Любы как раз репетировали Маша с Инной (жена и ее подружка), играли Цоя на гитарах.
Получалось у них очень хорошо.
Пока все были заняты, меня обложили котики. Обшерстили весь свитер, но зато делали мурмурмур и очень грели. Даже рыженький пришел и деловито улегся вдоль ноги, коложив голову на колено.

Как справедливо заметила Люба, читать мне не хотелось совершенно, а поэтому выступил я не особенно вдохновляюще. Я открывал вечер, люди продолжали делать заказы, я сбивался на первых стихах. Потоковое состояние, ради которого я вообще что-либо делаю и в котором только и стоит открывать на публике рот, я поймал уже тогда, когда закрыл глаза и перешел к своим стихам. Этого не было достаточно, учитывая, что в мой полуфинал попали самые сильные и популярные люди Днепропетровска.
Так что вылетел я вполне предсказуемо и по этому поводу не особо огорчился.

Расстроило меня скорее другое - из-за поездки я почувствовал, в насколько подавленном и растерянном состоянии пребываю последнее время. То ли большие нагрузки, то ли дефицит тепла, не знаю, но мне все чаще хочется просто свернуться в клубочек и чтобы погладили.
Когда автобус въезжал в город, позвонила Ника, рассказывала про новости с ЛитСреды, пыталась меня растормошить, за что я был благодарен, но спросонья я мало что понял (опять же, заснуть не удалось, а провалиться в полубред - это пожалуйста).
Собственно, хорошо, что так получилось с ее чтениями - это не только эмоциональный момент, но и важный опыт. Новый цикл действительно многих зацепить может.
Вернулся домой, позвонил Диме, он сегодня получил мое письмо. Это муррр. Дима рассказал про репетицию и новую песню со сложным названием-аббревиатурой из 13 букв. Нельзя же так, мне же интересно!
Пока разговаривали, я окончательно расслабился и, отложив телефон, просто нагло отключился, не пытаясь делать что-либо умное.

@темы: некусачесть, я вне закона, я синоптик, компас

---

День якийсь зламаний.
Ранок починався довго, бо я прокинувся незвично пізно і довго не міг прийти до тями. Настрій зразу почав коливатись десь поблизу нуля, бо окрім власних сумнівних роздумів експесії додали батьки, що, як завжди, не могли домовитись між собою і не слухали один одного. Останнім часом я фізично не можу знаходитися там, де сваряться.
Потім я пив багато чаю з солодощами, а ввечері поїхав на турнір. Він проходив у рамках фестивалю на честь річниці "вигнання сепаратистів з міста", того самого мітингу, коли ми зупинили протиукраїнську ходу та не випускали її учасників, доки не приїхала СБУ. Зайняв останнє місце, але не засмутився з цього приводу ні на грам. Я з самого початку знав, що обираю не надто доречні вірші.
Тобто, я свідомо читав не про красу рідного краю чи любов до держави, а про відчуття страху, яке необхідно було долати, щоб вдіяти бодай щось - у період дії "законів 16 лютого", у грудні - і навіть в нинішні дні.
Вважаю, що Сажинська перемогла цілком гідно, я сам віддав голос за неї. Гарна добірка, красиві вірші, світлі відчуття - такого зараз замало. Було приємно її слухати.
Після фестивалю Яна, дівчина зі спілки письменників, що питала в мене номер телефону, набрала мені та після довгого пояснення, чому знижувала мені бали, трохи незграбно пояснила, що запам'ятала мої вірші, бо "в них є щось живе і глибоке, щось таке, до чого мені стало лячно доторкатися".
Просила дозволити їй подивитись на тексти, аби вона поредагувала їх на більш професійний манер. Поки мені не вказують, що "це єдино вірний варіант", мені цікаво.
Вечір в Чикаго-блюз (туди нас запросив Александр Тихоновський, в якого був День народження) вийшов дивним (до нього я їхав разом з Ксюшею - до того ніколи не спілкувався з нею особисто). Я все ще був не в кращому гуморі, але був налаштований гарно провести час. Підсів до Діми, Ніки та Саші, спиною до сцени, тож довелося шукати зручне положення на стільці.
Кава в Чікаго-блюз міцна та гірка, але гаряча. Приміщення - біле й порожнє. З читань не сподобалося майже нічого (радше, не припало до душі), окрім Фогель (так, вона збивалася, але в неї непогані тексти), Ніки з Дімою та Трєбушетова. Пісні накталт "Ізнамінєт" якось не справляють на мене враження. Група, назву якої я не пам'ятаю, була краще. Звук був не особливо якісним та неправильно налаштованим, але я все ж отримав задоволення від виступу. Просто мені була необхідна музика. І від недоліків іноді треба абстрагуватися, щоб почувати себе краще.
Зараз настрій якийсь непевний, наче коливається між протилежними позначками, але в мене закінчується чай в чашці, і тому час засинати.

@темы: я вне закона, я синоптик

---

Виступ Сергія Жадана був неймовірний. Для мене його творчість особлива не лише тому, що моє велику силу у кожному образі та настрої, але й у тому, що є своєрідним відзеркаленням суспільства. Вміння помічати важливі деталі та характерні риси, втілювати їх у жвавому, наче живому тексті, передавати не тільки основну ідею, але і відчуття від малих, звичних, майже побутових речей, вміння сприймати ці речі по-особливому чітко і точно... У поєднанні з активною громадською позицією це робить Жадана одним з найулюбленіших моїх митців.
Від книги, яку він презентував, "Життя Марії", мені протягом вечора ходили спиною мурашки, щось всередині чи то тремтіло, чи то вібрувало - наче на мені грали якусь складну мелодію. Це дуже потужна збірка. І дуже похмура - але і влучна водночас.
Ми з батьком навіть роздобули примірник з автографом. Досі подумки дякую Ніці, Максу та Сергію, що я змогла туди потрапити.

У п'ятницю день був доволі спокійним і почав набувати динаміки вже ближче до вечора. Зранку (окрім короткого візиту до лікарні) я займалася лише видобуванням квитків на "Таїю" (як це правильно відмінювати?) для Діми (не знаю, як це так усе склалося у мене в голові, але я щаслива з того, що склалося). Потім я покружляв на обох роботах, знайшов смачну піцу, заскочив до Ніки віддати книгу (треба принести ще дві, але спина поки що проти), пішки пройшовся від лікарні до власного будинку, а ввечері разом з батьками пішов у гості до Ані з Сергієм. І дуже гарно провів там час. Все-таки мені подобається спілкуватися з цією дивною парою. А ще дуже круто слухати справжнього громадського діяча, який легко пояснює тобі різні, здавалося б, складні політичні чи соціальні речі, якісь нові зміни у законах, якісь питання з прав людини. Можливо, ми дійсно зможемо реалізувати ідею з лекціями про права людини. І зможемо запросити дійсно досвічених та відомих тренерів.
Мені було так гарно згадати це відчуття... Бажання що-небудь робити для суспільства та відчуття, що ти дійсно маєш силу та хист з цим впоратись.

Сьогодні день був якимось розбитим, нервовим, аж доки я не поїхав гуляти у місто. Концерт на Маяковського відмінився, втім, ми з Максом, Дімою та Нікою посиділи в Маку, завітали на презентацію ТО до Трєбушетова у CoffeeRoom та поїхали на перфоманс "Откровение". Він мені, до речі, сподобався - поєднання гарної музики з сонячними віршами (враження було саме таке - глибокі, трохи сумні, відверті пісні і більш легка, ласкава лірика, що написана на мові, що є спорідненою з моєю) не могло залишити інакший післясмак. Але чомусь інші речі, накшталт сидіння біля великого вікна та споглядання швидкого руху хмар над дахами, або великого місяця поміж хмарами, або випадково виділені слова чи жести сприймалися не менш насичено і яскраво. І певно що були не менш важливими.
Забагато спостережень за людьми, сподівання зрозуміти усе, що вони мають на даний момент.
Сиджу зараз в кімнаті, мій чай парує, і мені хочется малювати на стінах.
Але ще хочеться загорнутися в ковдру і нарешті зігрітись.

@темы: Bittersweet, некусачесть, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че, сказки королевы Маб, я вне закона, я синоптик, Весеннее

---

Вчера на заседании кафедры сказали, что пройти аспирантский отчет в этом году будет сложно. По кандидатской сделано не так много, как хотелось бы, и заведующий кафедры по этому поводу не особо доволен (но, учитывая мою занятость в работе с документацией и стремленее в первую очередь получить лицензии, это вполне оправданно). За последний месяц, когда возни с бумажками стало меньше, работа действтельно продвинулась. Я почти закончил обе статьи, начал строить матмодель и примерно набросал конструкцию установки, если за апрель и май удастся ее соорудить, годовой план как раз войдет в норму.

В целом, настроение на кафедре нервное.

Потому что схожие претензии адресованы каждому сотруднику.

 

По поводу самочувствия. После уколов, процедур и таблеток (которые пришли на смену уколам) мне стало легче. Во всяком случае, прошли феерические болевые ощущения. Я чувствую, что все еще не совсем в порядке, но в целом дееспособен и транспортабелен. Единственное, после таблеток ощущения становятся ирреальными. Мышцы принудительно расслабляются, и фоновое нервное напряжение не может отобразиться на теле. Поэтому периоды неконтролируемого волнения чередуются с состоянием вялым и неактивным, я бы даже сказал, сонным.

Например, когда я вчера ненадолго заехал к Нике (формулируя скорее расплывчатое понимание, что так правильно), она несколько раз меня спросила, почему я нервничаю,а дома родители выпытывали, что случилось и почему я такой инертный. И еще я, кажется, нес какой-то бред, когда пытался с кем-то поговорить.

То есть, я весьма сомнительно воспринимаю действительность.

 

Сегодня день тоже какой-то медленный и нерезультативный. Все валится из рук: к врачу

попасть не удалось, дописать письма - тоже, работа над моделью двигается слабо. Единственное, что я довел до конца - возню с перьями-брелками, но там ничего сложного не было.

Скорее всего, нужно просто устроить себе день отдыха. Например, вечером собираюсь на вечер Жадана.

@темы: некусачесть, сказки королевы Маб

---

Нда. У кого тут больная спина? У ванира тут больная спина.
Но сначала не об этом.
Вчера я отработал проект по соцопросам, попутно собрав множество негативных комментариев и выслушав длительную лекцию о том, что воровать нехорошо (а то я сильно возражал, что ли?), съездил в центр социсследований и понял, что ноющая боль под лопаткой усилилась, и я из-за нее чуть не складываюсь попалам. Лопатка реагировала на глубокое дыхание, смех и кашель, и все, чего мне хотелось - добраться домой, сползти по стенке на пол и так лежать, смотря на яркое белое пятно света вокруг светильника. То есть, это я себе так представлял идиллическую картинку возвращения домой. На деле оказалось несколько интереснее: я пришел, по ранее намеченному плану сполз по стенке на пол и... Ах скулблака его дери, как же это было больно! Не знаю, что там, внутри грудной клетки, сработало неправильно, но больно было на каждый вдох, и Ника (с которой я все это время не прекращал разговаривать по телефону) могла в полной мере насладиться моими стонами вперемешку с прерывающимся голосом и совсем уж живописным смехом.
Как ни странно, к собранию "Актив Z" мне почти удалось собраться и сосредоточиться. Хотя пользы от меня было мало: редкие комментарии не считаются. Решали вроде бы важные вещи: выбрали лидера, прописали структуру организации и цели, длительные и кратковременные, определились с ближайшими мероприятиями, исключили неактивных участников, задумали план по наработке документации, методологии и статистики, решили провести анкетирование и обсудили сотрудничество с другими организациями... Но я недоволен собой: мог бы работать намного эффективнее и быть полезнее.
Кстати, Сережа вел себя более уверенно и настойчиво после приобретения нового статуса, в какой-то степени из-за того, что Дима вовремя тормозил Сережу, когда его начинало нести, и сворачивал разговор в нужное русло.
После собрания немного прошелся по проспекту с Сережей и Димой.
И в целом был доволен жизнью до того момента, как не пришло время ложиться спать.
То есть как. Я кое-как заснул.
Но ночью проснулся из-за все той же боли в спине, которая расширила зону своего действия и не давала мне расслабиться.
Так что с утра я как миленький пошел к врачу. Вежливый молодой невропатолог скрупулезно прощупал мою многострадальную лопатку и ради перестраховки направил на все обследования, на которые можно было направить: рентген спины, флюорографию, анализ крови, экг и в качестве предварительного лечения - на уколы.
Хуже всего мне далось экг, потому что для него нужно полежать ровно, а мне это сделать сложно, потому что тело рефлекторно дергается и лежать ровно не желает. Совершенно пришибленный, с совсем уж больными ребрами и ужасным настроением я добрался до манипуляционного кабинета. Где строгая безучастная женщина предупредила, что уколы будут со спецэффектами, и вколола мне три лекарства подряд. Что действительно оказалось неприятно. Но самое интересное началось после того, как меня выставили на улицу: ладно еще легкое головокружение, но боль в спине только усилилась и в добавок онемела нога.
Ну, собственно, так героически я и явился на работу, где меня отругали за опоздание и непунктуальность. То есть за то, что вчера я не отправил документацию, которую нужно отправить завтра. Я чувствовал себя злым и непонятым, но вроде бы достаточно быстро подогнал хвосты и сдал все, что нужно было закончить.
А вечером я все-таки собрал камеру и поехал на репетицию "Признаков кошкости", переснимать то, что не удалось записать в субботу. Собственно, это был лучшим моментом за оба дня. Не знаю, почему, но я второй раз попадаю к Марине и Диме на репетицию, и второй раз мне там уютно и хорошо. Не знаю, что там сегодня получилось записать (то я косячил с ракурсом, то что-то не складывалось с текстом), но насмешить Марина может кого угодно. У меня был всего час времени, поэтому нормально прогнали только одну песню и импровизированное видеоприглашение.
А потом пошел дождь.
Это такое странное ощущение, когда у тебя спрашивают, о чем ты думаешь, а ты просто смотришь на дождь в вечернем городе, и в голове нет ни одной сформулированной мысли, кроме какого-то странного ощущения причастности к жизни.
Обычно люди обижаются, когда не получается сформулировать это словами.
Кстати, опять левое. Какой-то я правокрылый.

@темы: Вермут, некусачесть, сломанное крыло, завидовали тем, кто здоровался за руку с Че